Superpoderes de mierda

Controlar lechugas con las orejas. Buen superpoder, sí señor...

¿Cuál es el vuestro? 😂

Cambiemos el título 😁

Siguiendo con la entrada de humor friki, donde preguntaba qué pasaría si cambiábamos la palabra "Facebook" por "culo", ahora vamos a ver qué pasaría si cambiamos una palabra de una película por "culo". Y los resultados son... ¿hilarantes?

1. Alien el octavo culo/Culo el octavo pasajero

2. Tres culos a las afueras

3. El señor de los culos/El culo de los anillos

4. La semilla del culo

5. La morada del culo

6. Culo suicida

7. El culo solitario

8. El corredor del culo

9. 50 culos más oscuros

10. Veloz como el culo

11. Un culo brillante

12. Veloz como el culo

13. Viaje al centro del culo

14. Los juegos del culo

15. Culos de acero

16. El hombre que susurraba a los culos

17. Galáctica, culo de combate

18. Los dos lados del culo

19. Blancanieves y los siete culos

20. Culo y Stitch

21. Diario de un culo

22. No sin mi culo

23. Todo sobre mi culo

24. Indiana Jones y la calavera del culo

25. En busca del culo perdido

26. Mujeres al borde de un ataque de culos

27. El culo de P. Tinto

28. Star Wars: el culo contraataca

29. Star Wars: el retorno del culo

30. Culo mundial Z

31. La guerra de los culos

32. La caza del culo rojo

33. Alguien voló sobre el nido del culo

34. Charly y la fábrica de culo

35. El culo de la selva

36. Colega, ¿dónde está mi culo?

37. Palmeras en el culo

38. Cómo entrenar a tu culo

39. Capitán América y el soldado del culo

40. Siete novias para siete culos

41. Piratas del culo

41. La isla de los culos cortados

42. Érase una vez un culo del revés

43. Un culo a los postres

44. Culo por sorpresa

45. El culo de hierro

46. Lo que el culo se llevó

47. Indiana Jones y el culo maldito

48. El bueno, el feo y el culo

49. Cementerio de culos

50. Kingsman, el culo secreto

¿Alguno más que se os ocurra? (Qué jartá a reír) 

Cosas que NO hacer cuando eres Supermán

Imagínate que tienes las propiedades de Superman: súper fuerza, súper velocidad, etc. ¿Qué cosas NO deberías hacer bajo ningún concepto? Aquí te presentamos una lista de qué NO hacer jamás:

1. Comer fabada o cualquier otra comida gaseosa, por si las consecuencias del punto 2.

2. Tirarte un cuesco en un área urbana. Más que nada, porque entre las ondas sónica y expansiva y el ligero tufillo posterior, el área urbana quedaría un poco... tocada 😂

3. Hacer pis en la vía pública: destrozos asegurados allá donde apuntes. Y, por supuesto, aliviarse mientras vuelas, como que no...

4. Estornudar en un área urbana. Eso implicaría que el área urbana quedaría reubicada por la Luna o algo más lejos. Depende de la fuerza del estornudo.

5. Saltar a la comba en tu apartamento. Si estás en un piso 15, no dudes en absoluto de que aparecerás en el subsuelo en un par de saltos, con las inherentes molestias para los demás habitantes del inmueble.

6. Usar las máquinas de un gimnasio. Sobran las palabras...

7. Darle una palmada a un amigo en la espalda para saludarle. Lo mismo aparece en el área urbana del punto 4...

8. Abrazar a alguien efusivamente. A no ser, claro, que quiera adelgazar y no sería muy recomendable...

9. Hacerte pasar por Batman. Más que nada, porque no molas tanto y quedarías un poco mal 😂

10. Resoplar o resollar de cansancio, aburrimiento, etcétera, en un área urbana. Véase el punto 4...

¿Alguna más que se os ocurra? 😂😂

Cosas cotidianas que hacer cuando eres Hulk

Cuando tienes la fuerza y los dedarros de Hulk, ¿qué cosas podrías hacer cotidianamente? No podemos parar de reír al ir planteando ésta lista y pensando en las consecuencias... Carcajada segura

1. Contar lentejas. Una por una.
2. Enhebrar una aguja.
3. Abrir un tarro.
4. Abrir un refresco.
5. Usar un smartphone.
6. Tocar al timbre.
7. Hacer papiroflexia o globoflexia
8. Insertar una pajita en el plástico del refresco.
9. Estornudar frente a un edificio abandonado.
10. Tirar los dados en una partida.
11. Hacer un personaje de rol con lápiz y papel.
12. Afilar el lápiz porque se ha quedado sin punta.
13. Borrar la ficha de rol cuando te equivocas (pobre máster 😂)
14. Hacer un globo con chicle.
15. Mascar tabaco y escupirlo.
16. Jugar al escondite.
17. Comerse un filete con cuchillo y tenedor.
18. Sonarse los mocos con un pañuelo.
19. Ir al cine a ver una película y pasar entre dos filas.
20. Tocar la flauta.
21. Tocar la pandereta.
22. Tocar la zambomba.
23. Tocar la guitarra... En un concierto heavy 😂
24. Comer tallarines con palillos chinos.
25. Montar una maqueta en miniatura.
26. Montar un súper destructor o la estrella de la muerte en LEGO.
27. Tocar la gaita.
28. Jugar a la Wii/Wii U moviendo el mando.
29. Montar un mueble del Ikea
30. Arreglar algo con instrumentos de precisión.

¿Alguna otra idea que se os ocurra? 😂😂

Cosas que aprendemos de las películas

   En esta ocasión os traigo algo que ví hace bastante tiempo y que no pude localizar durante años. Lo he vuelto a localizar y lo pongo aquí para que os riáis tanto como yo aquella vez. Espero que os guste...

• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

• La mayoría de los perros son inmortales.

• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelo de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

• Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

• Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

• Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

• Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

• Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

• Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes

• El comisario de policía casi siempre es negro.

• Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

• El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

• Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.

• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

• Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

• Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

• Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

• Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

• Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

• Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

• Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

• No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

• Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

• Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

• Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

• Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

• En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

• Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

• En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

  Espero que os guste. Yo no puedo dejar de reír...

Fotos graciosas V

  Al igual que en las entradas de fotos graciosas I, fotos graciosas II, fotos graciosas III y fotos graciosas IV, aquí vuelvo a poner varias fotos de humor gráfico que espero que disfrutéis.

                                                   De "Humor gráfico para Gamers"



                           Las dos siguientes son de Humor gráfico simple, en marcianos mx

                                                  Diferencias entre hombres y mujeres...

Otra de humor gráfico simple...

"Si crees que eres demasiado pequeño para marcar la diferencia, no has pasado la noche con un mosquito". 

                                                                                         - Proverbio africano

                                                                      El origen de las marcas...

Espero que os hayan gustado. Más en otra ocasión.

Memenovela

   ¿Alguien se acuerda de las famosas fotonovelas? Esas que salían en las revistas con fotos de la novela y bocadillos que les ponían a los personajes con los diálogos. Pues esto, en lugar de ser una fotonovela, es una memenovela que me inventé un día y puse en un grupo de Whatsapp, llamado hilo de Roberlladas. Espero que os guste.

                       - Viste, mi amol, qué chistes más malos. ¿A qué te ríes? ¿Te hisieron grasia, ah?

                   - No, Jorge Luis. Es el puto botox, que me tiene los labios estirados, ¡¡so pendejo!!

   Espero que os haya gustado la "fotonovela" y la hayáis disfrutado tanto leyendo como yo haciéndola...

Los mandamientos de un gato

  No solo las religiones tienen mandamientos (judaismo, cristianismo, maradonianos (??), el islam... También los gatos tienen mandamientos y, para demostrarlo, aquí tenéis unos cuantos. A los que tengáis gatos, seguramente os aflorará una sonrisa a los labios mientras asentís con la cabeza...


1. Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.

2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y aráñala con tus uñas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión.

3. Duerme lo suficiente durante el día; así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.

4. Si te llaman haz como que no oyes; todos los gatos españoles son, en realidad, suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc.

5. No permitas que tu gente se quede los domingos por la mañana durmiendo. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente desagradable) y, si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles bien los ojos y la boca.

6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.

7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta más alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantará y, como llegan tarde, ni les dará tiempo a recogerlo. Después, el ama ya se encargara de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigarán. Cuando vuelvan, sal a recibir a tus amos a la terraza; cuando salgan del coche, sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención (esto les gusta mucho, sobre todo si vives por encima de un 2º piso): verás cómo te llaman y te saludan a gritos.

8. Si oyes comentar: hoy el/la gato/a me ha dejado acariciarla 3 veces, tómalo en cuenta: es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán, incluso si lleva jamón en la mano. No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio de la habitación no, en la punta de la cola sí, bajo el coche no, tras el ficus sí,...; por supuesto, al otro humano procura permitirle todo lo que te dé la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambos, y sacarás partido.

9. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado). Con las patitas mojadas, amaga continuos resbalones en el borde curvo, así el que se bañe estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera, convertido en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda. En el caso de que te impiden los paseos, ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón. Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para comprobar la fuerza de la gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.

10. Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa más de 2 horas. Si no, te llevaran a un hombre vestido de blanco, y jamás volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.

11. Cuando te suban a un coche, compórtate como un psicópata. Verás como nunca más te sacaran de tu territorio y de tu camita.

12. Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete rápidamente a cualquier alfombra. 

13. Debes dejar su huella para la posteridad y los muebles de la casa son el sitio ideal para clavar las uñas.

14. Un gato se vuelve transparente cuando se detiene frente a la tele. Esto les encantará a tus amos, que te llamarán con gritos de alegría.

15. Aunque acabes de comer, debes tener siempre hambre y pedir comida a todas horas, recordando a tus amos que la comida fresca es mejor que la de hace un cuarto de hora.

16. Tienes derecho a ver tu casa como una prisión y escaparte en cualquier momento por cualquier ventana.

17. Debes huir del agua, especialmente cuando se pronuncia la palabra "baño". Eso sí, si quienes se bañan son tus amos, aplica el mandamiento número 9.

18. Cuando te vayas a dormir, búscate un sitio cálido, cómodo y limpio. El mejor sitio es, sin duda, la cama de tu amo, con la cola bien cerca de su cara. Le encanta especialmente cuando mueves la cola y le azotas la cara mientras duerme.

19. Al escoger tus juguetes, recuerda que un rollo de papel higiénico o un ovillo de lana son mil veces mejores que un ratón de felpa.

20. Los gatos tenemos derecho a maullar toda la noche, aunque nadie pueda dormir en el vecindario. Para eso somos gatos, ¿no?

"Tigres, leones, panteras, elefantes, osos, perros, focas, delfines, caballos, camellos, chimpancés, gorilas, conejos, pulgas... ¡Todos han pasado por ello! Los únicos que nunca hemos hecho el imbécil en el circo... ¡somos los gatos!." 

                                                                            Garfield

Expresiones sobre gatos

  De todas las expresiones que tenemos en español, las más curiosas siempre me han parecido las referidas a animales, como "una tarde de perros" o "¡Cállate, cotorra!", por citar algunas. Sin embargo, las que más me han llamado la atención son las que se refieren a los gatos. Aquí van varios ejemplos:

• Con maleantes y con gatos, pocos tratos (esto viene de que se tilda a los gatos como inestables y que se vuelven contra el dueño a la menor oportunidad).

• Aquí hay gato encerrado (dicho que viene cuando hay algo oculto, como un misterio o un secreto).

• Buscarle tres pies al gato (dicho que viene cuando tratas de buscarle explicacion a algo muy complicado).

• La curiosidad mató al gato (los gatos son tremendamente curiosos por naturaleza y puede llevarles a una muerte segura, si curiosean donde hay peligro).

• Los gatos tienen siete vidas (el origen de este refrán es egipcio. En Egipto se creía que los gatos se reencarnaban 7 veces y después regresaban como humanos).

• Todos los gatos son pardos (todo se parece o parece de un mismo color).

• Bien se lava el gato después de harto (una vez el gato ha comido, lo primero que hace es acicalarse).

• Gato que mucho se lava, anuncia agua (viene de la creencia ancestral de que, cuando los gatos se asean mucho, es porque viene lluvia).

• Hijo de gato, caza ratón. Hijo de pillo, sale bribón (esto viene a decir lo mismo que el refrán de "de tal palo, tal astilla", es decir, que se hereda lo que se tiene en casa).

• La mujer y el gato se acicalan cada rato (totalmente de acuerdo :P)

• Ni gato en palomar, ni cabra en olivar (es de sentido común, pues se comerían lo que se supone que tienen que guardar).

• Dar gato por liebre (cuando nos dan una cosa por otra, engañándonos).

• Defenderse como gato panza arriba (contrariamente a lo que se piensa, un gato panza arriba, no está indefenso, sino todo lo contrario: dispone de sus cuatro patas y de sus colmillos para atacar. Un gato en esta postura puede ser letal).

• Con ladrones y gatos, pocos tratos (es un refrán que nos aconseja no tener tratos con gente que nos pueda perjudicar. Seguramente, es un refrán que viene de la Edad Media, cuando los gatos estaban muy mal vistos).

• Caer de pie como los gatos (se aplica a las personas que son capaces de salir airosas de cualquier tipo de situación).

   Espero que os hayan gustado y aclarado algunas de las frases y refranes que circulan por ahí. Hay muchos más, pero aquí sólo he querido poner unos pocos.

   Hasta otra...

"El gato se convierte en compañero de tus horas de soledad, melancolía y pesar. Permanece veladas enteras en tus rodillas, ronroneando satisfecho, feliz por hallarse contigo, y prescinde de la compañía de animales de su propia especie. Los gatos se complacen en el silencio, el orden y la quietud, y ningún lugar les conviene mejor que el escritorio de un hombre de letras. Es una labor muy difícil ganar el afecto de un gato; será tu amigo si siente que eres digno de su amistad, pero no tu esclavo." 

       Theóphile Gautier (Poeta y novelista)

El adiós a una mascota

    Ver morir a nuestra mascota, no importa qué edad tengamos, es realmente muy difícil. Cuando digo mascota no me refiero a ninguna especie en particular: puede ser un perro, gato, hámster, conejo, ave... en fin, una mascota es un ser con el cual cultivamos una relación de afecto muy especial. 

 

   Para aquellos que alguna vez amamos a un animal y sentimos profunda tristeza al perderlo: recuerda que el tiempo que estuvo a tu lado lo vivió con los más puros sentimientos. Ese amor incondicional no acabó en el mundo físico, sólo se transformó y ahora vive en tu corazón, te cuida con la misma dedicación y cariño de siempre.


   Las experiencias que habéis vivido juntos nunca morirán, siempre formará parte de tu recuerdo y siempre tendrás presentes los momentos más bonitos con tu mascota. El recuerdo de tu mascota nunca se irá de tu corazón y tu mascota siempre seguirá contigo.    

   "No llores por mí. Me has dado un hogar, alimento, tu amor y tu compañía y lo último que quiero es verte sufrir por mí. Quiero que, cuando pienses en mí, sonrías, porque así sabré que mi recuerdo te hace feliz. Me gustaría que recordases los buenos momentos que compartimos, nuestro cariño, nuestros juegos. Nunca digas que no quieres otra mascota, porque me hace pensar que el tiempo que estuvimos juntos no te hice feliz, no conseguí darte todo el amor que tenía para ti. Que mi muerte no sea en vano. Me gustaría que mi muerte sirviera para que otro tenga la suerte de poder conocer tu amor y tu amistad. No estés triste, porque sé que guardas ese rinconcito especial en tu corazón para mí.

Gracias por tu cariño y tu amistad." 

Los 10 mandamentos de una mascota

1. Mi vida dura entre 10 y 15 años (2 ó tres si soy un hámster o derivado) y separarme de ti me duele.

2. Dame tiempo para entender qué quieres de mí.

3. Confía en mí, porque es importante para mi bienestar.

4. No te enfades conmigo durante mucho tiempo y tampoco me encierres como castigo. 

5. Háblame. No entiendo tus palabras, pero sí el tono de tu voz. Sé consciente en tu forma de tratarme, porque nunca la olvidaré.

6. Tú tienes tu trabajo y tus amigos. Te entretienes fuera de casa. Yo solo te tengo a ti y quiero estar contigo cuando estés en casa.

7. Antes de golpearme o lastimarme, recuerda que yo también puedo herirte con un mordisco o un arañazo, pero no lo hago adrede.

8. Antes de regañarme por ser perezoso y desobediente, pregúntate si algo me ha molestado. Puede ser que no me estés alimentando correctamente o que ya esté viejo y débil.

9. Por favor, cuídame cuando envejezca, pues tú también envejecerás algún día.

10. En mi último viaje, no me dejes solo. Quédate conmigo y, por favor, no digas que no soportas mirarme. Eso me duele mucho. No me dejes enfrentarme a la muerte solo. Todo es más fácil para mí si tú estás a mi lado, porque recuerda que...

¡¡¡¡SIEMPRE TE AMARÉ!!!!

"Los gatos son espíritus que han bajado a la tierra. Estoy seguro de que un gato podría caminar sobre las nubes sin traspasarlas"

                                                                                                                      Julio Verne.

   

Cartas tontas de Magic (dedicado a los jugadores de Magic)

   Para quienes no lo conozcan, Magic es un juego de cartas coleccionables donde dos jugadores se enfrentan el uno al otro, mediante estrategias que van dictando las cartas. En un somero resumen, cada jugador es un mago con 20 vidas que puede lanzar hechizos o invocar criaturas y atacar o bloquear (defender) con ellas hasta eliminar al otro jugador, bien al quitarle todas las vidas o bien al dejarle sin cartas que robar. Para quienes quieran profundizar en este mundillo, les recomiendo las siguientes páginas:

• Magic para principiantes 

• Foro Magic the Gathering (MTG)

Para que os hagáis una idea, una carta normal de Magic es así:

   A lo que iba: ¿y qué tiene que ver un juego tan serio como este con un blog tan poco serio como este? Pues tiene que ver y mucho, porque la gente se dedica a hacer cartas en formato Magic tan surrealistas como estas (por supuesto, son cartas de broma y nadie juega con ellas; solo están para hacer reír un rato):

Cuando Windows XP professional entre en juego pon 5 contadores de pantallazo azul. Al 

principio de tu mantenimiento, quítale un contador; cuando le quites el último, pierdes la

partida.

Indestructible, Velo (no puede ser objetivo de hechizos o habilidades).

Al girarla, robas 3 cartas

   Esta carta no está mal, pero prefiero una de más abajo, que es para partirse de risa.

Todas las criaturas en el campo de batalla son Pollos Absurdos 1/1 sin habilidades.

Todo es Pollo no afecta a otras criaturas que ya sean Pollos. Si el encantamiento es

destruido, anula su efecto (vuelven a ser criaturas normales).

   Esta es un desparrame, el hechizo absurdo por excelencia para echarlo cuando alguien te saca un Chuck Norris XDD

Al girarlo, Windows causa un fallo crítico en su sistema.

Al girar un maná incoloro, Windows se actualiza (el efecto dura eternamente).

Al girar esta carta, no hace nada.

La primera vez que ví esta carta de el Fary no podía parar de reír. Básicamente, vuela, cruza todo tipo de terrenos, arrolla, daña primero y, si tienes más criaturas, las agrupa para hacer un solo ataque. Si encima giras cuatro manás negros, tiene protección contra todos los colores y con otros cuatro, lo regeneras. Buen oponente contra Chuck Norris  XDDD

Destruye todas las criaturas, no pueden ser regeneradas.

Destruye todos los artefactos y encantamientos. 

Destruye todas las tierras.

No puede ser contrarrestado.

Parecida a la del Fary, solo que, además, al girarla, genera infinitos manás de todos los colores y es una 99/99

Pepe no puede bloquear, atacar o hacer nada útil en absoluto

   Dios, lo que me pude reír cuando ví esta carta. Y tengo un gato que hace exactamente lo mismo: nada. Y no, no se llama Pepe.

Tanto la carta de Ryoga como la de Sailor Moon están muy bien hechas, con una calidad artística más que aceptable, aunque contra un Fary o un Chuck Norris... o incluso un Windows, si nos ponemos, tienen poco que hacer XDD

 Windows no puede ser enderezado por hechizos o habilidades ni durante su fase de mantenimiento. 

Mantenimiento acumulativo de 2. Si no puedes pagar el coste de mantenimiento, mezcla tu mano, 

cementerio y todos los permanentes que controles, menos Windows, en tu biblioteca.

Robas siete cartas. En tu siguiente turno, el coste de mantenimiento será de 0.

Gastar un maná de cada color y girar Windows: el jugador objetivo gana el control de Windows.

Esta me costó entenderla, pero qué jartá a reír cuando me enteré de lo que hacía. Básicamente, la bajas, gastas un maná de cada color, se la endilgas al contrario y éste tiene que mantenerla girando dos manás acumulativos por turno (primer turno dos manás, segundo turno cuatro, tercer turno seis...). Cuando no tenga más manás para mantenerla, reinicia la partida, mezclando todas sus cartas, menos Windows, que se queda en la mesa. Y encima no puede ser enderezado. Genial XDDDD

Mientras Chuck Norris esté en juego, Bruce Lee niega todas las 

habilidades de Chuck Norris y le retuerce el brazo mientras grita

WATTAAAAAAHHHHH!!

Destruye el gato objetivo o el guerrero gato.

   Espero que os hayan gustado tanto como a mí. Hay muchísimas más, pero he puesto las que más gracia me han hecho. Como veis, la imaginación no tiene límite y el arte tampoco. Una partida con estas cartas, tiene que ser un cachondeo tremendo...

   Hasta pronto.