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domingo, 22 de abril de 2018

Cosas que NO hacer cuando eres Supermán

Imagínate que tienes las propiedades de Superman: súper fuerza, súper velocidad, etc. ¿Qué cosas NO deberías hacer bajo ningún concepto? Aquí te presentamos una lista de qué NO hacer jamás:

1. Comer fabada o cualquier otra comida gaseosa, por si las consecuencias del punto 2.

2. Tirarte un cuesco en un área urbana. Más que nada, porque entre las ondas sónica y expansiva y el ligero tufillo posterior, el área urbana quedaría un poco... tocada 😂

3. Hacer pis en la vía pública: destrozos asegurados allá donde apuntes. Y, por supuesto, aliviarse mientras vuelas, como que no...

4. Estornudar en un área urbana. Eso implicaría que el área urbana quedaría reubicada por la Luna o algo más lejos. Depende de la fuerza del estornudo.

5. Saltar a la comba en tu apartamento. Si estás en un piso 15, no dudes en absoluto de que aparecerás en el subsuelo en un par de saltos, con las inherentes molestias para los demás habitantes del inmueble.

6. Usar las máquinas de un gimnasio. Sobran las palabras...

7. Darle una palmada a un amigo en la espalda para saludarle. Lo mismo aparece en el área urbana del punto 4...

8. Abrazar a alguien efusivamente. A no ser, claro, que quiera adelgazar y no sería muy recomendable...

9. Hacerte pasar por Batman. Más que nada, porque no molas tanto y quedarías un poco mal 😂

10. Resoplar o resollar de cansancio, aburrimiento, etcétera, en un área urbana. Véase el punto 4...

¿Alguna más que se os ocurra? 😂😂

jueves, 16 de enero de 2014

El significado del desorden


   ¿Sabías que el acumulamiento de cosas en el hogar y el desorden están relacionados a diferentes clases de miedos? Como miedo al cambio, miedo a ser olvidado o a olvidar, miedo a la carencia...; simbolizan, además, confusión, falta de enfoque, caos, inestabilidad y puede significar incertidumbre acerca de tus metas, tu identidad o de lo que quieres de la vida. Además el lugar de la casa en el que el desorden o el acumulamiento se encuentran refleja que área es problemática en tu vida. 

   Por ejemplo, se dice que el vestidor, refleja cómo te encuentras emocionalmente y que una vez lo organices tus conflictos internos se calmarán, o que un edredón desteñida significa que tu vida amorosa ha perdido brillo también.

   ¿Has conservado objetos rotos o dañados mucho tiempo pensando en repararlos algún día? Simbolizan promesas y sueños rotos y, si se trata de electrodomésticos, electrónicos, muebles o vajilla y los tienes, por ejemplo, en la cocina o baño significan problemas de salud y riqueza.

   Si el desorden lo tienes en tu cuarto significa que eres una persona que deja las cosas inconclusas y que tienes dificultad para tener una pareja o trabajo estable. Los cuartos de niños normalmente están desordenados porque aún no han pasado por el proceso de saber qué quieren en la vida, pero hay estudios que muestran que los niños que mantienen sus cuartos organizados tienden a ser mejores en la escuela.

Diferentes clases de acumulamiento

Acumulamiento nuevo: este acumulamiento indica que estás tratando de hacer demasiadas cosas a la vez y que no te estás enfocando en lo que debes hacer y que has perdido la dirección. Este acumulamiento o desorden incluye ropa apilada, cd's o películas alrededor de la casa, juguetes o artículos deportivos desparramados, cosas que has usado recientemente pero no has puesto de vuelta en su sitio. La manera apurada en que vivimos tienden a crear este tipo de desorden y casi todos los tenemos en nuestro hogar en alguna medida.Organizar este tipo de desorden de forma inmediata te ayuda a ser más centrado y efectivo en tu vida diaria.

Acumulamiento antiguo: me refiero a objetos que no usaste durante un largo tiempo y que están apilados en el ático, garaje, armarios... Papeles de trabajo viejos y documentos en tu computador que ya no usas, revistas de hace más de 6 meses o ropa que no te has puesto en más de un año. Esto es reflejo de que estás viviendo en el pasado y estás dejando que tus viejas ideas y emociones se apoderen de tu presente y esto, a la vez, evita que nuevas oportunidades y personas entren en tu vida

Fuentes: facebook

16 cosas que arruinaron mi matrimonio


1.- NO DEJES DE DARLE LA MANO

   Cuando empecé a salir con la mujer con la que acabé casándome, siempre la tomaba de la mano. En el coche. Cuando caminábamos. Durante la comida. En el cine. Donde fuera. Con el tiempo, dejé de hacerlo. Me inventaba excusas como que tenía la mano muy caliente o que me hacía sudar, o que me incomodaba ir de la mano en público. Lo cierto es que dejé de darle la mano porque dejé de querer esforzarme para estar cerca de mi esposa. Esa fue la única razón.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: le daría la mano dentro del auto. Le daría la mano encima de un astro. Le daría la mano en una mazmorra. Le daría la mano con una zorra. Y le daría la mano en cualquier otro sitio, también, aún cuando en ese preciso instante no nos gustásemos mucho.

¡EXTRA! Si se dan la mano en invierno, no se les queda fría. Verdad verdadera.

2. NO DEJES DE INTENTAR SER ATRACTIVO.

Obviamente cuando estaba intentando impresionarla me ponía lo más guapo posible cada vez que la iba a ver. Siempre tenía la barba arreglada. Siempre olía bien. Me aguantaba los pedos hasta que ella no estuviera. Por algún motivo, estar casado me hizo sentir que podía dejar de hacer todo eso. Me acicalaba bien, olía bien, y me ponía ropa bonita siempre íbamos a algún lado o salía yo solo, pero pocas veces o nunca me preocupaba de estar atractivo solo para ella.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: intentaría esforzarme al máximo para causar buena impresión durante todo nuestro matrimonio. Esperaría a estar en el baño para soltar los pedos, siempre que fuera posible. Intentaría estar deseable para que ella me desease.

¡EXTRA! Adivina lo que pasa cuando te recortas el vello masculino. Te devuelve el favor.

3. NO SEÑALES SUS DEFECTOS SIEMPRE.

Por algún motivo, siempre llegaba un punto en el que acababa creyendo que tenía que decirle en qué fallaba y en qué podía mejorar. De seguro que eso no lo hacía cuando estábamos saliendo. No, cuando salíamos solo le daba confianza en sí misma, le decía lo fantástica que era, y me resultaba fácil ver más allá de sus defectos. Pero después de casados, a veces ella no podía ni hacer unos huevos sin que yo le dijera cómo podía mejorar.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: no diría una mierda sobre nada que en mi opinión pudiera mejorarse. He aprendido desde que mi matrimonio acabó que hay más de una forma correcta de hacer casi todo, y que las imperfecciones de los demás son demasiado bonitas como para intentar cambiarlas.

¡EXTRA! Si le dices lo que hace bien, ella te dirá a ti lo que tú haces bien. Y se lo dirá a sus amigos. Y a su familia. Y al dentista. Y hasta a gente desconocida por la calle.

4. NO DEJES DE COCINAR PARA ELLA.

Yo sabía cómo impresionar a una chica, claro. El broche de oro era una noche en casa, cocinarle un buen menú y pasar una velada romántica. ¿Por qué, entonces, deje de hacer eso por ella después de casados? Sí, claro, metía una sopa de lata en el microondas, o freía unas chimichangas de vez en cuando, pero casi nunca o nunca me esforzaba por hacerla caer en mis brazos cuando ya estábamos casados, con unas patas de cangrejo al vapor, o un plato de pasta sofisticado, o una mesa iluminada por velas.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: me pondría como prioridad cocinar para ella, y solo para ella, algo estupendo al menos una vez al mes. Y recordaría que la carne de lata nunca es estupenda.

¡EXTRA! Una cena a la luz de las velas suele derivar en bow chica bow-bow a la luz de las velas.

5. NO GRITES A TU CÓNYUGE.

No me refiero a los gritos de enfado. Me refiero a los gritos de pereza. Los gritos de cuando no quieres separarte del programa de televisión que estás viendo o no quieres subir TODA LA ESCALERA hasta el piso de arriba para preguntarle si ha visto tus llaves. No cuesta tanto esfuerzo ir a buscarla, y gritar (por naturaleza) suena exigente y autoritario.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: iría a buscarla siempre que necesitase algo o quisiera saber algo, y lo haría con educación y agradecimiento. Yo siempre odiaba que ella me gritara a mí, así que, ¿por qué me parecía correcto gritarle a ella?

¡EXTRA! A veces la encuentras haciendo algo adorable que de otra forma te habrías perdido.

6. NO INSULTES.

Siempre me creí el rey de no insultar, pero no lo era. Puede que no la llamara estúpida, o idiota, o algunos de los insultos que ella me dedicaba a veces, pero sí le decía que era una cabezota, o imposible, o que era de trato demasiado difícil. Los insultos son insultos, y usarlos solo creará más diferencias comunicativas que casi cualquier otra cosa.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: cuando llegase al punto de querer insultarla, me tomaría un tiempo para retomar la conversación después. O mejor aún, utilizaría insultos, pero solo del tipo de«super sexi» o «sensualidad». Aunque estuviera alterado en ese momento.

¡EXTRA! Te llamará cosas en sitios mejores. Como en la cama.

7. NO SEAS TACAÑO CON EL DINERO.

Como principal sustentador del hogar, siempre era muy tacaño con el dinero. Me quejaba de lo que costaba su champú o de que no pidiera agua en los restaurantes, o de que gastara tanto dinero en cosas como pedicuras o teñirse el pelo. En serio. Yo siempre tenía tantas cosas como ella o más en las que gastar dinero, y al final el dinero se gastaba, estábamos perfectamente, y lo único que conseguía con mis gimoteos y mis críticas era generar una tensión innecesaria en la relación.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: le diría que confío en ella para comprar lo que quiera cuando piense que lo necesita. Y, a continuación, confiaría realmente en ella.

¡EXTRA! A veces tomará malas decisiones como consumidora, lo cual lleva a decisiones de comprar maquillaje. Como ese nuevo gadget al que tú le has echado el ojo.

8. NO DISCUTÁIS DELANTE DE LOS NIÑOS

Nunca hubo una discusión que fuese tan importante o urgente que no pudiera esperar a que los niños no estuvieran delante. Creo que no hay que ser un premio Nobel o un psicólogo brillante para saber por qué ¡discutir delante de los niños es una solución peligrosa y egoísta.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: nunca, jamás, ni por una vez discutiría delante de los niños, da igual lo importante o trivial que fuera el problema. A lo mejor inventaría una contraseña que significase «con los niños aquí, no».

¡EXTRA! Cuando esperan para discutir, suelen darse cuenta los dos de lo estúpido o poco importante que era la pelea, y al final no hay discusión.

9. NO SE ANIMEN MUTUAMENTE A DEJAR DE HACER EJERCICIO.

Siempre creí que era amor decirle a mi esposa: «No me importa si no te cuidas. No me importa si no haces ejercicio. No me importa si descuidas tu figura.» Pero era mentira, y era mentira cuando ella me lo decía a mí, porque lo cierto es que sí nos importaba, y ojalá nos hubiéramos dicho siempre lo atractivos y buenos que estábamos siempre que íbamos a hacer ejercicio o algo para estar más sanos.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: le pediría que me dijese que le importa. Le pediría que me animase a ir al gimnasio. Le pediría que me recordase mis objetivos y me dijese que tengo la fuerza suficiente para perseguirlos.

¡EXTRA! El ejercicio aporta endorfinas. Las endorfinas te hacen feliz. Y la gente feliz no mata a otras personas. (¡Adivinen la película!)

10. NO HAGAS CACA CON LA PUERTA DEL BAÑO ABIERTA.

No sé por qué, pero en algún momento empecé a pensar que estaba bien hacer caca con la puerta del baño abierta, y ella también. Para empezar, es asqueroso. Y además hace que todo apeste. En tercer lugar, no hay ningún caso en el que hacer caca sea atractivo, así que cuando me veía hacerlo, aunque fuera de una forma casi imperceptible, debía verme un poco menos atractivo.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: cerraría la maldita puerta para hacer caca en privado.

¡EXTRA! Cuando piense en tu cuerpo desnudo, no se lo imaginará sentado y haciendo esfuerzos.

11. NO DEJES DE BESARLA.

Siempre llegábamos a un punto en el que más o menos dejaba de besarla. Normalmente era por el estrés y porque había tensión en la relación, pero yo lo empeoraba al no querer besarla. Claro, eso solo llevaba a que ella se sintiera rechazada. Y eso, por supuesto, llevaba a discusiones sobre el tema. Otras veces tenía mis propios problemas con gérmenes y cosas así.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: la besaría por la mañana, cuando tuviera la cara que tiene la gente por la mañana. La besaría por la noche cuando hubiera tenido un día largo. La besaría en cualquier momento en que pensara que en secreto necesitaba un beso. Y la besaría siempre que aparecieran mis problemas con los gérmenes.

¡EXTRA! Cuando la besas se siente querida. Es suficiente extra.

12. NO DEJEN DE PASARLO BIEN JUNTOS.

La edad no debería importar. La capacidad física no debería importar. Las parejas nunca deben dejar de pasarlo bien juntos, y de verdad desearía que no nos hubiéramos estancado tantas veces en la rutina sin apenas salir a hacer nada. Y tengo la experiencia para saber que cuando falta la diversión, y falta la parte social de la vida, también falta la habilidad para estar realmente satisfechos el uno con el otro.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: me inventaría una norma por la cual nunca nos quedaríamos en casa dos fines de semana seguidos.

¡EXTRA! Las historias y los recuerdos geniales se crean haciendo cosas geniales. Y también los buenos recuerdos de momentos embarazosos.

13. NO SE PRESIONEN

Presionarse el uno al otro por casi cualquier cosa es una receta para el resentimiento. Siempre sentía que ella me presionaba mucho para que ganara más dinero. Siempre sentía que me presionaba mucho para que no cometiera deslices en mi religión. Siempre sentía que me presionaba mucho para que sintiera las cosas de una manera determinada cuando realmente sentía lo contrario. Y generalmente acumulaba un gran resentimiento. En retrospectiva, recuerdo haberla presionado al menos las mismas veces que ella a mí, así que tengo claro que era un problema bidireccional.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: me aseguraría de celebrar las diferencias de opinión, puntos de vista, y su forma de hacer las cosas. Vería en la diferencia algo bello, no una amenaza.

¡EXTRA! Así sí es posible alcanzar la verdadera felicidad. Y también verdaderos masajes de pies.

14. NO LE PONGAN AL OTRO ETIQUETAS NEGATIVAS.

A veces las frases más fáciles de decir en mi matrimonio empezaban con una de estas tres cosas: «Tendrías que haber», «No eres» o «No has». Detrás de cada una de ellas siempre parecía venir algo negativo. Y, ¡desde cuándo ayudan a alguien las etiquetas negativas? A ella desde luego no la ayudaron nunca. Ni a mí. No, lo que hacían más bien era empeorar todavía más el hecho que hubiera dado lugar a la etiqueta.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: aprendería a evitar decir cualquier de esas frases, y las cambiaría por etiquetas positivas. En lugar de «Tenderías que haber», diría «Se te da genial». En lugar de «No eres», diría «Eres». En lugar de «No has» diría «Has». Y después continuaría con una idea positiva.

¡EXTRA! Las conquistas más nobles se vuelven mucho más alcanzables. Y dejas de pensar o creer que eres un patán; eso está bien.

15. NO TE SALTES LAS COSAS QUE SON IMPORTANTES PARA ELLA.

En mi matrimonio era muy fácil vetar muchas de las cosas que a ella le gustaba hacer. Mi argumento era que «podemos buscar cosas que nos gusten a los dos». Es patético. Siempre habrá cosas que le gusten a ella y que a mí no me van a gustar nunca, pero ese no es motivo para no darle apoyo. A veces solo necesita saber que estoy ahí.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: iría a muchos más de los eventos a los que me invitaba. Participaría de forma activa en vez explicarle por qué yo haría las cosas de otra forma o que ese tiempo podría emplearse mejor o en algo más divertido.

¡EXTRA! Si vas a algo que ella sepa que no te gusta, la gratitud se amontona después por la noche, como la nata en una tarta de queso.

16. NO TE DISTANCIES EMOCIONALMENTE DESPUÉS DE DISCUTIR.

Nunca llegué a experimentar el poder del sexo de reconciliación porque, cada vez que mi esposa era cruel conmigo o discutíamos, me distanciaba completamente de ella, generalmente durante varios días. Cortaba toda comunicación y evitaba a toda costa el contacto. Esto nunca permitía solucionar lo ocurrido, y al final bastantes veces acabé explotando de forma innecesaria.

SI TUVIERA OTRA OPORTUNIDAD: me permitiría comunicar mis emociones y sentimientos más a menudo, y me aseguraría de que ella supiese que la seguía queriendo después de cualquier pelea fuerte. Por supuesto, nos dejaríamos un poco de espacio. Pero no días de espacio.

¡EXTRA! Un maravilloso sexo de reconciliación. Al menos, en teoría.
Vía: danoah.com

lunes, 19 de noviembre de 2012

La pesadilla Disney continúa...


   Y van dos. Tras la compra de Marvel, la Mega Corporación -sí, ya pasó de pequeña empresita a una mega corporación con todas las letras- Disney ha vuelto a hacer de las suyas y le ha comprado a Lucas todo su repertorio de Lucasfilms Ltd.

   ¿Qué siginifica esto? Pues muchas cosas. De primeras, que toda -y cuando digo toda, me refiero a TODA- la división de Lucas pasa a ser propiedad de Dizney (1): Skywalker Sound, todo el Merchandising, todo Star Wars, películas de animación incluídas... etc.

   Para los más conspiranoicos, esto tiene la vertiente de que Disney se está convirtiendo en una Mega-corporación que se dedica a fagocitar todo lo que cae en sus manos, no sabemos con qué resultados. Para los más críticos, otra cagada de Lucas. Otra más, dicho sea de paso.

   Vamos, que al final, no me extrañaría que desvirtuaran el significado que Lucas le quiso dar a esta saga y no me extrañaría ver a Yoda luchando contra Donald con una espada láser. En fin, otro gigante que cae aplastado bajo el rodillo fagocitador de la imparable e insaciable Disney.

   Ya veremos qué pasa. Aaahhh, si Darth Vader y el emperador levantaran la cabeza...


(1) Sí, he puesto Dizney a posta, que me tienen hasta los mismísimos catapiiiii---.

martes, 29 de mayo de 2012

Euromicción

  Hace varios días, hace dos sábados, se celebró el "concurso" de Euromicción. Para quien no lo sepa, es esa majadería situación en la que se ven envueltos varios gilip... cantantes de toda Europa y que van a competir por hacer el ridículo más espantoso quedar en primer lugar.

  Y digo yo, ¿es que los gobiernos de países que están arruinados o en muy serio peligro de hundirse económicamente y con mucha parte de su población pasándolas canutas no tienen otra cosa mejor en la que gastarse el dinero?

   Pues parece que no, que derrochar el dinero mola. Si no fuera correcta mi afirmación, imagino que no se pagarían los agujeros de los bancos con dinero público y no se harían tonterías como la de Euromicción, para hacer el ridículo mostrar nuestra música y hacer el payaso quedando los últimos quedar en una posición más o menos acomodada. Y además, España nunca gana, con los truños que presenta. Gastar millones de euros en un mamoneo evento tal, no sé si merece la pena, ni a quién beneficia, pero ya estoy cansado de que hagan este tipo de tonterías con los impuestos, en lugar de dar más cobertura social, sanitaria o educativa.

   Por cierto, que a día de hoy aún no me he enterado de la posición en la que ha quedado España, ni tampoco me interesa demasiado. Creo que la única vez que he visto Euromicción porque me apetecía -no porque estuviera en la tele y solo hubiera esa cadena o algo así- fue el año que se presentó Chikilicuatre. Al menos, eso sí era una canción friki con posibilidades de ganar. Y tantas tuvo, que quedamos en el puesto 15, creo recordar. De ahí hacia abajo, de culo y sin frenos, solo había un paso.

   En fin, que como cada año, oigo hablar de estas gilipolleces galas y se me ponen los pelos de punta solo de pensar cuánto tienen que gastarse en estas tonterías.

   Sufdo bucho.

viernes, 29 de abril de 2011

Los ojos de ella

  "Los ojos de ella" es un blog dedicado exclusivamente a Japón. Yo lo descubrí casualmente cuando miraba el msn noticias para buscar algo sobre el terremoto que asoló el país nipón y no depender sólo de las noticias contradictorias que había en la televisión y en prensa escrita.

  En los ojos de ella se narra la devastación del terremoto por un español que vive ahí y quien cuenta las historias es su cámara digital réflex, una Nikkon.

  Además de tener historias muy buenas y vividas en primera persona, hay fotos colgadas de una calidad insuperable, tanto técnica como humana. Sinceramente, es impresionante ver la preciosidad de las fotos que se cuelgan ahí y lo que retratan. Hacen patente la frase de que "una imagen vale más que mil palabras".

  Sin embargo, hoy, leyéndolo, he visto que el diario español ABC ha cogido fotos sin permiso del blog. Han tomado fotos que no son suyas y las han vendido, sin citar la fuente.

http://losojosdeella.blogspot.com/2011/04/el-diario-abc-nos-ha-robado-unas-fotos.html

  Normalmente, todos -en mayor o menor medida- tomamos fotos o textos de internet para algún artículo, pero lo normal es poner la fuente de donde lo has sacado por cortesía. Y lo que es imperdonable es lucrarte con el trabajo de otros sin ni siquiera citar la fuente.

  Desde aquí, vaya mi apoyo a favor de Los ojos de ella y en contra de ABC. Ya es un poco cansino que los reporteros, en lugar de hacer su trabajo, que es hacer un reportaje y comprar fotos o buscarse la vida, se dediquen a entrar en internet, expoliar el trabajo de otros y, encima, lucrarse a su costa.

  Si queréis comentar algo en su foro o ver este magnífico trabajo, la dirección es:

  http://losojosdeella.blogspot.com/

  Espero que os guste de verdad. Merece la pena.

viernes, 25 de marzo de 2011

Spartacus, la serie



     La Historia

     Ya llevo varias semanas viendo la serie de Spartacus, el Espartaco de toda la vida en español. Espartaco es esa figura que desestabilizó la República romana (no, no es la República de Star Wars) entre los años 73 y 71 antes de Cristo.

     Nacido en Tracia, en la parte de la actual Bulgaria, Militó en las tropas auxiliares de Roma, de las que desertó. Cuando fue capturado, se le esclavizó. Fue destinado a trabajos forzados en unas canteras de yeso, pero, gracias a su fuerza física, fue comprado por un mercader para la escuela de gladiadores de Capua de Léntulo Batiato.

      En el año 73 a. C., durante su permanencia en esta escuela, Espartaco ideó y llevó a cabo una rebelión a fin de escapar junto a varios compañeros. Unos 74 hombres, encabezados por Espartaco, Crixo y Enomao (estos dos últimos de origen galo) huyeron de la ciudad armados con todo lo que encontraron. Por el camino se encontraron con un convoy que transportaba armas de gladiadores y se apoderaron de él, tras lo cual se retiraron al monte Vesubio, desde donde empezaron a llevar a cabo acciones de pillaje contra las localidades vecinas.


     Al tener conocimiento del motín, los romanos, enviaron desde Capua una pequeña brigada de soldados, que fue derrotada. Rápidamente los esclavos sustituyeron sus armas de gladiadores con verdaderas armaduras romanas. En consecuencia, los romanos se alarmaron y enviaron una unidad de 3.000 hombres al mando de Claudio Glabro, que estableció su campamento al pie de la montaña, donde descendía el único camino proveniente de la cúspide, sin establecer una valla de protección. Espartaco hizo descender a sus hombres por la parte más escarpada del volcán, causando numerosas bajas a los romanos y obligando a los supervivientes a darse a la fuga desordenadamente, dejando el campamento en manos de los esclavos. Era la primera gran victoria de Espartaco, la Batalla del Vesubio.
     Tras varios intentos infructuosos de detenerle, nombraron como comandante a Craso -que más tarde formaría el primer triunvirato con Pompeyo y César-, quien también fracasó. Ya desesperados, el senado romano envió a un joven Pompeyo desde Hispania a que acabase con tan molesta rebelión de esclavos.

     En el año 71 a. C., en Apulia, se libró la última batalla. Los esclavos, impulsados por el ejemplo de Espartaco, pelearon desesperadamente, pero no pudieron resistir la superioridad de las legiones romanas venidas de Hispania. 60.000 esclavos, entre ellos Espartaco, cayeron en la batalla; en cambio los romanos solo perdieron 1.000 hombres. No se pudo localizar el cadáver de Espartaco. Los romanos hicieron 6.000 prisioneros, y decidieron dar al mundo una lección: todos los esclavos prisioneros fueron crucificados a lo largo del tramo de la Vía Apia entre Capua y Roma, separados uno del otro unos 10 m aproximadamente.


     Los remanentes de las tropas de Espartaco se dispersaron. Un cierto número de ellos logró huir y se refugió junto a los piratas de Cilicia. Pero los que no lo hicieron fueron sistemáticamente perseguidos: Pompeyo logró destruir a una tropa de 5.000 hombres que se dirigía hacia el norte, tratando de salir de Italia.


La Serie

     La serie de Espartaco tiene poco que ver con la realidad: sí es cierto que los nombres y los lugares son correctos: la escuela de gladiadores de Capua, el propio Espartaco, Crixo, Battiato el lanista, Claudio Glabro... todo eso es correcto, pero lo que más me llama la atención son las grandes burradas que meten en la serie con calzador:

  1. Los gladiadores rara vez combatían a muerte entre sí. Al principio del reinado romano, sí. Después, nunca. Costaba millones entrenar y conservar a un gladiador. Si acaso moría alguno, era en la arena por las heridas o porque era más malo q
    ue el veneno y al público no le gustaba.
  2. En caso de que un gladiador fuera contratado para una pelea a muerte con otro gladiador, se le pagaba una suma exhorbitante a cada lanista para poder recuperar el importe de lo que había gastado.
  3. Normalmente, en caso de que se enfrentasen dos gladiadores muy conocidos, era para ver cómo peleaban y quién era el mejor, pero no para matarse entre ellos. Estos combates eran muy raros y siempre causaban gran expectación.
     Al margen de las inexactitudes históricas de la serie (todos sabemos cómo es Hollywood), lo que más me llama la atención es que los capítulos empiezan a ser monótonos y aburridos. Siempre que abordan un capítulo, alargan la trama demasiado, de tal forma que empieza a ser un poco monótona. La acción va muy despacio de un capítulo a otro y las peleas son casi calcos unas de otras.

     Por poner un ejemplo: en uno de los capítulos de la semana pasada, el Spartacus este se pasa todo el santo capítulo pensando en cómo carajo va  a hacer para matar a los guardias de la escuela de gladiadores y salir de ahí pitando con su esposa, cuando se la lleven: pues les meteré la espada por la boca y bla, bla, y blu, blu. Y llega su amiguete rubio y le dice: "norl". Que está el negro y te hace pupa. Y aparece el negro y le dice: "cobarde, ¿cómo me has visto?".

     Después de pasarse todo el capítulo pensando y pensando y pensando (y hasta droga al negro para escaparse), al final del capítulo llega su mujer y se muere. En fin... ¬¬'


     Eso sí, tiene cosas que despiertan mi interés, como por ejemplo, las conspiraciones entre unos y otros, como por ejemplo la que urdieron para matar a Barca, el gladiador cartaginés que, cuando lo mata el Batiato y se da cuenta de que la ha cagado, me reí un montón. O, cuando Espartaco le mete el dedo en una herida a Crixo ("¿molesto, molesto?") para quitarle la droga somnífera al médico y dársela al negro...

     Aparte de eso, lo mejor es el aspecto técnico: los efectos especiales y algún desnudo que otro (Xenaaarrrgghhh) hacen que la serie mantenga más o menos el interés, pero a mí personalmente no me acaba de convencer. Se supone que están haciendo una segunda parte, eso sí, sin el actor principal, afectado de un cáncer. No sé si me atreveré a verla. Depende de cómo acabe de aburrido de la primera.
     Espero que remonte, porque a mi parecer, tras el primer y segundo episodios vino el aburrimiento y la monotonía. Y la sangre que mancha la pantalla, que parece más ketchup que otra cosa.

     Como diría Homer Simpson... "mmmm... gladiadoreeesss... keeetchuuupp"

lunes, 21 de marzo de 2011

Anónimos

[El blog de Mutenpepo: Blog de cosas variadas y también de varias
cosas] Nuevo comentario en el
...
De:
Anónimo
...
Añadir a Contactos
Para:mutenpepo@yahoo.com

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Títulos curiosos de películas porno (III)":

gelipollas



Publicado por Anónimo para El blog de Mutenpepo: Blog de cosas variadas y también de varias cosas a las 20 de marzo de 2011 17:47 
     Esto, queridos lectores y seguidores del blog, es lo que consigo cuando pongo que cualquiera pueda poner un comentario sin un mínimo de seguridad. Obviamente, he borrado el comentario, pero quería postear aquí y compartir con vosotros la mala baba de algunos deshechos humanos que pululan por el mundo y, por ende, por la red. Es por eso que he decidido dar un poco más de seguridad a los comentarios del blog. 

     En cuanto a tí, querido A. Normal, anónimo te cuento: 

  1. Creo que lo que querías decir era "gili*****s". Que no sepas escribir es una prueba irrefutable de que tu calidad cultural -por no hablar de tu calidad de ser humano- deja mucho que desear.
  2. Es muy bonito y muy valiente esconderse tras un "anónimo" para insultar sin ni siquiera dar razones de por qué lo haces. ¿No te gusta el "post"? Perfecto. Deja un comentario educado, sin palabrotas ni tonterías, en el cual des tus razones de por qué no te gusta.
  3. Como decía MegaGolfo en una revista hace ya muchos años, ya se escapó el tonto del pueblo y mira tú por donde, ha encontrado un ordenador, ha escrito una tontería y ahora me hace gastarme una o dos neuronas para contestar a su chorrada.
     Resumiendo: que si queréis poner comentarios constructivos o dar opiniones dentro de un respeto, perfecto. Pero si a lo que os vais a dedicar, como aquí nuestro amigo "proyecto de inteligencia que se quedó en eso, en un proyecto", es a poner solo comentarios hirientes o algo así, mejor id a otra página o abrid vuestro propio blog y piropearos a vosotros mismos.
     Este blog lo he abierto con la sana intención de hacer reír a quien lo necesite. Quien no, que pase de largo y no me haga perder tiempo ni neuronas en contestar cosas a las que no debería.

     En cuanto al señor o señora A. Normal, como se decía antiguamente, ¡¡¡que te zurzan!!!

martes, 13 de julio de 2010

La serie de V 2009

     Ayer acabé de ver la serie de "V" 2009 y, tras una panzada de 6 episodios seguidos (argh), acabé un poco bastante decepcionado con la serie. Prometía más de lo que da y, aunque tiene un muy buen argumento de suspense, se queda en poco más: ni lagartitos, ni pistolitas, ni lenguas bífidas... nada. Sólo un cacho piel por ahí, un par de uñarras sin cortar ni lavar, que más que uñas parecían mejillones, y un par de dientes afilados, cariados y poco más XD   De pena.

     El paralelismo con la serie original V es sólo eso, un paralelismo. La han rehecho, pero no han invitado a algún actor de la época. Sí, ya sé que están todos achacosos y demás, pero hubiera sido un detalle. Los puntos a comparar son:

     - La resistencia: Más que una resistencia, parecen la Pandilla Basurilla: un cura, una agente del FBI (joder, últimamente salen en todas las series), un visitante que lo tienen negro (o es negro, aún no estoy seguro :P), un conspiranoico y, por último, un mercenario. ¿Y no hay más? Sí, supuestamente, miles y miles más, pero siempre salen los mismos haciendo todo el movimiento. Y en la serie antigua se veía una verdadera resistencia, con un montón de gente y con un movimiento de resistencia organizado.

      - El chroma: Como ya sabréis, el chroma es una técnica por la cual se pone un objeto o persona ante un muro de color (normalmente azul) y luego se inserta el fondo que se quiere. O, incluso, se genera por ordenador. Que lo usasen para aburrir en la serie de los 80, pase, pero que pongan ahora chroma hasta en las naves... uffff... Además, el fondo de las naves es de un chroma que hace llorar a los cerdos, de lo mal hecho que está: ni difuminado, ni nada. Y el chroma de una nave visitante sobre la Puerta del Sol de Madrid, con el cartel del Tío Pepe delante, no tiene precio... XDDD

     - Los protagonistas: Empezando por la que era Juliet en "Perdidos", que es la que mejor lo hace, pero no la veo en ese papel. Siempre me acuerdo de "Perdidos" y, cuando se reúne con la jefa de los visitantes, me hace pensar en lo que le diría: "o te piras, o llamo a mi novio Sawyer, y a sus amigos de la isla. Y como vengan Locke y el humo negro, vas a flipar, colega". Y la respuesta de la líder de los visitantes (que, por cierto, ya no se llama Diana, sino Anna): "Pues tú vas a alucinar. Te enfrentas a Anna (Kin Skywalker - de travelo, claro) y somos todos verdes, porque somos sobrinos de Yoda. Y voy a llamar a Chewwacca, y a Palpatine y te voy a meter los TIE Fighters por el piiii".

     Vamos, que no convencen mucho. Lo mejor, el argumento tipo suspense que se han montado, pero la serie hace aguas por todas partes. No llega ni a la mitad de lo que fue la primera temporada de aquella mítica serie, V, hace la tira de años. Y digo la primera temporada, porque ya a partir de la segunda, era un poco caótica, aburrida, predecible y bastante mal hecha. No me extraña que la cadena ABC haya decidido hacer una segunda temporada y, por cierto, última, porque la serie pierde audiencia a pasos agigantados. Primero Héroes, luego Flashforward, con su parón, y ahora V. ¿Cuál será la siguiente?

miércoles, 13 de enero de 2010

Anuncio de Jazztel

Acabo de ver un anuncio de Jazztel con un presentador de Telajinco, tu pantalla hormiga ese tan famoso, ya sabéis, Operación Truño, etc, J.V, y me vino a la cabeza la siguiente extensión lógica: si te gusta que te j***n, pásate a Jazztel (no me voy a extender en más detalles y no quiero hacerlo, ni acusar a nadie de nada. Sólo es una extensión lógica como la del chiste ese de "si no te gusta el pescado, es que eres mari**n"). Y más, sabiendo cómo es Jazztel, pues yo he estado dado de alta con ellos.

Para empezar, te prometen el oro y el moro: cuando yo me dí de alta, me dijeron que podría tener internet desde el mismo momento en el que me conectase, que sólo tenía que conectar el cable a la roseta telefónica y ya tendría la conexión. ¿Y las IP's? Chi lo sá, que dicen los italianos. Claro, cuando intentas llamar a Jazztel para que te anulen el pedido, nadie te coge el teléfono, y comunica, y comunica, y comunica, y parecen las pilas de Duracell.

Cuando te mandan el router y te lo conectas tú todo (no, técnicos no, que son caros), hay algo que poca gente sabe: Jazztel te da su línea SIN CODIFICAR.Y, claro, todo el que quiera, se te conecta, te jode, y hala. ¿Y cómo se codifica? Pues tú llamas y te dicen que te la codifiques tú si te da la gana. Y si no sabes, te jodes y bailas.

¿Que necesitas servicio técnico? Pues que sepas que todos los operadores están en Argentina. Se llevaron todo el servicio de atención al borreg... euh... cliente de España y lo llevaron a Argentina. En España sólo está la venta, nada más. Y si tienes problemas, a esperar a que te envíen un técnico. ¿Problemas? Allá te apañes.

Sólo deciros dos cosas de potafon, que es con quien estoy ahora: desde el momento en que lo contratas, puedes navegar. Nada de esperas. ¿Tienes un problema? Llamas y te lo solucionan al instante. Si no te lo arreglan, te devuelven el importe sin rechistar.

Así que... ¿te gusta que te j***n? Pásate a Jazztel.

martes, 15 de diciembre de 2009

Finalizó "No Somos Nadie"

La verdad es que yo no he tenido la dicha de poder escuchar "No Somos Nadie desde su etapa de Pablo Motos, pero lo descubrí hace un año o así de casualidad y, siempre que he podido, lo he escuchado. Un programa gracioso (ni comparación con Gomaespuma, pero muy gracioso y sin tanta publicidad) y de lo mejorcito por las mañanas. Durante dos años, Celia Montalban y su equipo han regalado incontables horas de felicidad, risas y entretenimiento en su programa matinal No Somos Nadie, tras la etapa de Pablo Motos en dicho programa.

Lo curioso es que el programa finalizó en Junio y no me he enterado hasta hoy, casi seis meses después. No he tenido tiempo de oírlo y, hoy que he podido poner M-80, me encuentro con un grupo musical. Buscar en los foros y enterarme de todo, ha sido lo más rápido. En principio, lo que debía ser un “hasta luego” y unas merecidas vacaciones hasta septiembre se tornó en algo más triste y siniestro: la dirección de M80 y Prisa les habían mantenido engañados hasta última hora del programa del viernes, pero justo terminado el programa se les comunicaba el cese del mismo. Típico de muchas empresas españolas y de vergüenza: esperar hasta el último minuto para echarte a patadas. Además, Al comunicarse así la decisión, se consiguió lo buscado: que el equipo no tuviera tiempo para despedirse de la audiencia en antena.

Pero lo vergonzoso no acaba ahí, porque tras acabar el programa han fusilado el blog del programa y cualquier mención de que haya existido alguna vez. Lo bueno es que aún se puede seguir en contacto con ellos en Facebook. Y, quién sabe, quizá contemos con ellos una próxima vez en alguna otra cadena. Hasta entonces, habrá que esperar. De momento, Celia Montalbán está en Telajinco, tu pantalla Hormiga, propiedad del - hasta ahora - intacto "cavaliere", alias Berlusconi, y ahora también desdentado. Sí, ese que es como el Rey Mi(er)das, que todo lo que toca, se convierte en....

martes, 1 de septiembre de 2009

Empezamos bien el blog... ¬¬'


Pues sí, empiezo bien el blog, al enterarme de que mi querida Marvel va a ser comprada por Disney (aajjj). Supongo que eso será malo, porque Disney se dedica exclusivamente al pasteleo y ya. Marvel, sin embargo, tiene líneas duras de cómics.

Supongo que, si Disney compra Marvel, querrá remodelar los personajes a su imagen y semejanza y meter más pasteleo. Lo inteligente sería dejarlo como está y no meter tampoco a Mickey y compañía en los cómics de Lobezno, por poner un ejemplo.

     La noticia, de hecho, es que la Walt Disney Company ha anunciado un acuerdo para comprar Marvel por cerca de 4.000 millones de dólares (cerca de 2.798 millones de euros) en acciones y efectivo, con lo que se convierten en los propietarios de los derechos de más de 5.000 personajes de la Marvel.


     Los accionistas de Marvel recibirán 30 dólares por acción y cerca de 0,745 títulos de Walt Disney por cada acción que tuvieran de la compañía de cómics, según han comunicado las dos partes. Disney realiza esta compra después de que algunos de las películas basadas en los personajes de Marvel se hayan convertido en grandes éxitos de taquilla. Sólo las tres películas de Spiderman han generado más de 2.500 millones de dólares de taquilla en todo el mundo.

     Los consejos de administración de las dos sociedades ya han aprobado la operación, que valora cada título de Marvel en 50 dólares, lo que supone una prima del 29% respecto de los 38,65 dólares a los que cerró el viernes. Las bolsas han recibido el acuerdo con reacciones diferentes: las acciones de Disney caían, al tiempo que Marvel subía.


Imagino que, una vez forrado Stan Lee, le importará poco lo que hagan con sus personajes. Pero a los demás sí. Nos importa y mucho. Espero que no acaben como este de aquí.


A ver qué pasa en los próximos días.

Un saludo

Nos leemos

Mutenpepo