Los premios Ig Nobel

     Los Premios Ig Nobel son una parodia estadounidense del Premio Nobel y se entregan cada año a principios de octubre por los logros de diez grupos de científicos que «primero hacen reír a la gente, y luego le hacen pensar».

     El nombre de estos premios es un juego con la palabra inglesa «ignoble» —que en castellano significa innoble («que se caracteriza por la vileza, bajeza o mezquindad»)— y el nombre «nobel», por Alfred Nobel. Con los años, los organizadores han dado muchos orígenes satíricos a los nombres de los premios, incluyendo una demanda temprana sobre que Ig Nobel se llamaba el hombre que inventó la «soda pop».

     La ceremonia la organiza la revista Annals of Improbable Research (AIR) y es co-patrocinada por la Harvard Computer Society, la Harvard-Radcliffe Science Fiction Association y The Harvard-Radcliffe Society of Physics Students; se celebra en el Sanders Theatre, de la Universidad de Harvard y el objetivo, según sus propios organizadores, es: «celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología». La ceremonia se celebra a inicios de octubre, mientras que la verdadera ceremonia de los premios Nobel se celebra en diciembre.

     Los primeros Premios Ig Nobel fueron adjudicados en 1991, aunque en aquella época eran premiados descubrimientos «que no podían, o no debían, ser reproducidos». Diez premios se otorgan cada año en muchas categorías, incluyendo el Premio Nobel de Física, Química, Fisiología / Medicina, Literatura y Paz, además de otras categorías como Salud pública, Ingeniería, Biología e Investigación interdisciplinaria. Con la excepción de tres premios en el primer año, los Premios Ig Nobel son para verdaderos logros.

      Muy a menudo llaman la atención los artículos científicos que tienen algún aspecto humorístico o inesperado. Los ejemplos van desde el descubrimiento de que la presencia de los humanos tiende a excitar sexualmente a los avestruces, pasando por la afirmación de que los agujeros negros cumplen todos los requisitos técnicos para ser la ubicación del infierno, hasta la investigación sobre la «regla de los cinco segundos», la creencia de que la comida que cae al suelo no se contamina si se recoge dentro de los cinco primeros segundos.

     Los premios son presentados por auténticos ganadores de premios Nobel. Inicialmente fue una ceremonia en una sala de conferencias en Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT) pero ahora se realiza en el Sanders Theater de la Universidad de Harvard. La entrega de premios se cierra tradicionalmente con las palabras: «Si no ganaste un premio —y especialmente si lo hiciste—, ¡mejor suerte el próximo año!».

     Que los Ig Nobel premien la rareza, la curiosidad o incluso la excentricidad, no significa que esas investigaciones sean del todo inútiles o superfluas. En este mundo todo puede tener su utilidad y hasta el descubrimiento más estúpido puede resultar beneficioso en un momento dado.

     Sin ir más lejos, en el 2006 se concedió un Ig Nobel de Química a un estudio que demostraba que el mosquito de la malaria se siente atraído por el aroma del queso Limburger y el olor de pies. Esto que parece ridículo hoy en día ha ayudado a combatir epidemias de malaria en África. Actualmente se utiliza este tipo de queso para luchar contra la malaria colocándolo en determinados lugares con exitosos resultados.

     Los ganadores del año 2010, por categorías, fueron los siguientes:

1. Ingeniería: para Karina Acevedo-Whitehouse y Agnes Rocha-Gosselin, de la Sociedad de Zoología de Gran Bretaña, y Diane Gendron, del Instituto Politécnico Nacional de México, por encontrar una nueva forma de estudiar enfermedades respiratorias en las ballenas, volando un helicóptero a control remoto sobre el animal cuando sale a la superficie y atrapar los mocos en bandejas ubicadas en la parte inferior de la nave.

2. Biología: para Min Tan, del Instituto Entomológico de Guangdong, y Gareth Jones, de la Universidad de Bristol, por descubrir y documentar científicamente que los murciélagos de la fruta tienen sexo oral, demostrando que los humanos no son los únicos que lo hacen.

3. Paz: para Richard Stephens, John Atkins, y Andrew Kingston, de la Universidad de Keele, por confirmar que insultar alivia el dolor producido por un golpe.

4. Química: para Eric Adams, Scott Socolofsky, Stephen Masutani y BP, por desacreditar la antigua creencia que el agua y el aceite (refiriéndose al petroleo) no se mezclan.

5. Medicina: para Simon Rietveld, de la Universidad de Amsterdam, e Ilja van Beest, de la Universidad de Tilburg, por descubrir que los síntomas del asma se pueden tratar con un recorrido en montaña rusa.

6. Física: para Lianne Parkin, Sheila Williams, y Patricia Priest, de la Universidad de Otago, por demostrar que la gente resbala y cae menos en el hielo si usan los calcetines por fuera de sus zapatos.

7. Economía: a los ejecutivos y directores de Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch, y Magnetar, por crear y promover nuevas formas para invertir dinero, formas en que se maximizan los beneficios financieros y se minimiza el riesgo económico para la economía mundial… o una porción de esta.

8. Administración: para Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda y Cesare Garofalo, de la Universidad de Catania, por demostrar matemáticamente que las organizaciones serían más eficientes si promueven personas de manera aleatoria.

9. Salud Pública: para Manuel Barbeito, Charles Mathews, y Larry Taylor, de la Oficina de Salud y Seguridad Industrial, por determinar -por medio de experimentos- que los microbios se suben a los científicos con barba.

10. Planeación de transportes: para Toshiyuki Nakagaki, Atsushi Tero, Seiji Takagi, Tetsu Saigusa, Kentaro Ito, Kenji Yumiki, Ryo Kobayashi, Dan Bebber y Mark Fricker, por determinar la ruta óptima de las vías férreas usando hongo mucoso.

Top 10 películas frikis

     Hoy voy a poner las 10 películas frikis más descacharrantes, extrañas o incluso obras maestras del frikismo que deberían verse al menos una vez en la vida:

1. El ejército de las Tinieblas: obra maestra de Sam Raimi a mi gusto; una parodia terrorífica sobre eso, precisamente, las películas de terror ("Klaata, Veratta, Nimmbrjjjmm"). Con una banda sonora excelente y un planteamiento más que acertado, es una verdadera obra maestra.
2.  El jovencito Frankenstein: otra obra maestra, pero esta vez de Mel Brooks, con Gene Wilder de protagonista. Especialmente destacable la participación de Marty Feldman como Igor ("Yo pensé que su nombre se pronunciaba Igor. -No, no, se pronuncia Aigor"). Rodada en blanco y negro, es la mejor parodia de Frankenstein que he visto nunca. Insuperable.
3. La vida de Brian: genial obra de frikismo de los Monty Pyton. Normalmente, no me suelen gustar mucho sus películas, pero esta es escalofriantemente genial ("zezenta y zeiz azezinoz zaduzeoz"). Vida paralela a la de Jesucristo, pero en lugar de llamarse Jesucristo, se llama Brian. La abducción por parte de los extraterrestres es brutal.
4. Top Secret: hilarante parodia de película de espías perpetrada por los hermanos Zucker, con Val Kilmer de protagonista ("¿Porrr qué atacó usted al sarrrgento Kantamal? -suena el teléfono- "Ja. Entiendo. Avíseme si hay algún cambio en su estado". -Cuelga- "Ha muerrrto"). Parodia películas como "el lago azul" y cualquier película de espías. Humor en estado puro.
5. La loca historia del mundo: Si una frase puede retratar a una película, esa es la de "papirus p'al porrus". Genial desde el principio hasta los créditos finales.Verdaderamente imprescindible. Un recorrido desde las cavernas hasta la Revolución francesa, pasando por los romanos, el Antiguo Testamento, etc.
6. Un cadáver a los postres:  dirigida por Robert Moore, es una genial parodia de las películas de detectives. Actores de la categoría de Alec Guinness, David Niven, Peter Sellers, Peter Falk e incluso la única aparición en cine del novelista Truman Capote ("¿Y cómo se llama usted?"  "Benson señora". "Bien, Benson, suba mis maletas". "No me llamo Benson, señora. Me llamo Benson señora". "¿Se llama usted Benson señora?" "Sí, señora"). Realmente genial desde el principio. Muy recomendable. 
7. Drácula, versión de 1995: también conocida como "Drácula, un muerto muy contento y feliz". Otra genialidad de Mel Brooks ("Bígaro", "Cornutto", "tu padre"). Graciosísima parodia de Drácula donde, como curiosidad, hace la última aparición antes de morir su esposa, Anne Baxter. Leslie Nielsen encabeza el reparto y las carcajadas están aseguradas.
8.  Las vacaciones de Mr. Bean: descacharrante comedia con Mr. Bean haciendo de las suyas en América. Para no perdérsela.
9. Los caballeros de la mesa cuadrada y sus locos seguidores: otra locura más de los Monty Pyton ("Si mentís, no podréis pasar el puente y caeréis al abismo (...) ¿cuál es tu color favorito?" "El verde. No, no, espera, el azul, el azul... Aaaaaaahhhh") con los caballeros del rey Arturo y los demás que les siguen. Especialmente destacable la lucha con el caballero negro. 
10. El milagro de P. Tinto: Única película española que se merece estar en un top 10 friki. Ya sólo con el magnífico idioma que se inventó Fesser (Pokéeeeee, Notikerooo) es para descacharrarse. Pero la película en sí es para no parar de llorar de risa: entre el protagonista medio tonto, la mujer, ciega y los hijos alienígenas... y anda que el Usillos también trae cola. Recuerdo que cuando fui a verla al cine, pensé que la primera parte era un documental. La genialidad en estado puro.

      Próximamente, más. Que lo disfrutéis :)

Klaatu, Varatta...

     Mmm... se me ha olvidado la tercera palabreja esa. Veamos, repasemos... Klaatu, Varatta... Nmmbbrrjjjtuuu.

     Sí, para los más frikis, ya habréis adivinado de qué película se trata. Para los que no sois tan frikis o no la habéis visto, me refiero a la genial "Army of Darkness", conocida en España como "El ejército de las tinieblas".

     Dirigida por Sam Raimi (conocido desde hace unos años por la saga de "Spiderman"), es una genial parodia del cine de terror. Empieza con una situación más o menos centrada en una película de terror y acaba siendo un cúmulo de gamberradas, a cual más graciosa y descacharrante. El punto de las palabras mágicas que tiene que decir es buenísimo. Klaatu, Varatta... Nmmbbrrjjjtuuu. Y, claro, ya la tenemos armada.

     Recapitulemos: un día un novato director de cine coge a una pandilla de actores desconocidos , entre ellos su amigo de gamberradas desde la época de estudiantes; se van a una montaña perdida en Tennessee y deciden rodar una peli de terror con Necronomicón de por medio y con un presupuesto diminuto y ocurre que esa película acaba considerándose una peli de culto. Esa película se conoce como Evil Dead, "Posesión infernal" en español.

     Unos años más tarde, ambos colegas se embarcaran en una secuela-remake y volvemos a la cabaña, al Necronomicón, a los surtidores de sangre, a los poseídos y a los muertos que se levantan de las tumbas, pero ahora entra en juego algo mas de cachondeo. Esta secuela se llamará Evil Dead II, "Terroríficamente muertos", en español.

     Ese pequeño cachondeo que se da en la segunda parte, se amplia hasta desbancar al terror en la tercera parte de la saga, la que he comentado al principio. Además, la tercera entrega tiene una banda sonora soberbia, dirigida por Joseph LoDuca, quien también pone la música a Xena y a Hércules.

     La primera vez que la ví creo que fue en la tele. La anunciaban como película de terror y me quedé a verla sólo por curiosidad. A los cinco minutos, estaba sonriéndome. A los diez, riéndome. Y a la media hora, tirado en el sofá, con lágrimas en los ojos, sin poder parar de reír. También recuerdo que hablé del tema una vez con Darwon. No recuerdo cómo salió, pero me contó que la alquilaron entre un grupo de amigos en un videoclub porque querían ver una película de terror. Y me contó que empezaron un poco como "ja". Después "ja, ja" y acabaron partiéndose de risa y retorciéndose por los suelos.

     Esta noche han vuelto a echarla en la tele y no he perdido la oportunidad de verla otra vez y disfrutar de una obra maestra del frikismo. Desde puntos tan descacharrantes como cuando se lo traga el libro y se le queda una cara hasta el suelo o cuando otro libro le muerde la mano, pasando por la arenga del general de las tinieblas a sus tropas y se le cae la mandíbula.

     En resumen, si tenéis la oportunidad de ver esta película, la recomiendo, porque realmente os vais a partir de risa, si sois un poco frikis. Si no, he conocido a gente que no es nada friki y la tildan de mala, como poco. Personalmente, y con lo friki que soy, a mí me encanta y no me canso de verla. Muy recomendable :)

Facebook (Feisbuk para los amigos)

     Mucho se habla de las redes sociales como Feisbuk, Tuiter y demás. Mola eso de poner toda tu vida en un cacho de internet para que la gente vea cuántas veces vas al baño, si te duchas con bañador, o con cuántos novios has estado antes de meterte a monja. Lo que mucha gente no sabe son dos cosas:


     1.Que los datos que das a las redes sociales, y más concretamente a Feisbuk, se quedan en Feisbuk aunque los retires, y los servicios secretos tienen acceso a ellos. Y, para muestra, un botón:





O dos, si lo que queremos es quitarle hierro al asunto...




     2. Que Feisbuk y demás, para lo que sirven es para lo siguiente:




     ¿Y qué pasaría en la vida real si fuese igual que Feisbuk? Pues, seguramente, esto:






    Hala, a disfrutar del Feisbuk dichoso. Yo, por mi parte, iré a ver si mis amigos han ido al baño, cuántas veces y, si aún siguen ahí, a ver cuándo se desocupan, que tengo que darles el estatus de "en el trono..."

Spartacus, la serie

     La Historia

     Ya llevo varias semanas viendo la serie de Spartacus, el Espartaco de toda la vida en español. Espartaco es esa figura que desestabilizó la República romana (no, no es la República de Star Wars) entre los años 73 y 71 antes de Cristo.

     Nacido en Tracia, en la parte de la actual Bulgaria, Militó en las tropas auxiliares de Roma, de las que desertó. Cuando fue capturado, se le esclavizó. Fue destinado a trabajos forzados en unas canteras de yeso, pero, gracias a su fuerza física, fue comprado por un mercader para la escuela de gladiadores de Capua de Léntulo Batiato.

      En el año 73 a. C., durante su permanencia en esta escuela, Espartaco ideó y llevó a cabo una rebelión a fin de escapar junto a varios compañeros. Unos 74 hombres, encabezados por Espartaco, Crixo y Enomao (estos dos últimos de origen galo) huyeron de la ciudad armados con todo lo que encontraron. Por el camino se encontraron con un convoy que transportaba armas de gladiadores y se apoderaron de él, tras lo cual se retiraron al monte Vesubio, desde donde empezaron a llevar a cabo acciones de pillaje contra las localidades vecinas.

     Al tener conocimiento del motín, los romanos, enviaron desde Capua una pequeña brigada de soldados, que fue derrotada. Rápidamente los esclavos sustituyeron sus armas de gladiadores con verdaderas armaduras romanas. En consecuencia, los romanos se alarmaron y enviaron una unidad de 3.000 hombres al mando de Claudio Glabro, que estableció su campamento al pie de la montaña, donde descendía el único camino proveniente de la cúspide, sin establecer una valla de protección. Espartaco hizo descender a sus hombres por la parte más escarpada del volcán, causando numerosas bajas a los romanos y obligando a los supervivientes a darse a la fuga desordenadamente, dejando el campamento en manos de los esclavos. Era la primera gran victoria de Espartaco, la Batalla del Vesubio.

     Tras varios intentos infructuosos de detenerle, nombraron como comandante a Craso -que más tarde formaría el primer triunvirato con Pompeyo y César-, quien también fracasó. Ya desesperados, el senado romano envió a un joven Pompeyo desde Hispania a que acabase con tan molesta rebelión de esclavos.

     En el año 71 a. C., en Apulia, se libró la última batalla. Los esclavos, impulsados por el ejemplo de Espartaco, pelearon desesperadamente, pero no pudieron resistir la superioridad de las legiones romanas venidas de Hispania. 60.000 esclavos, entre ellos Espartaco, cayeron en la batalla; en cambio los romanos solo perdieron 1.000 hombres. No se pudo localizar el cadáver de Espartaco. Los romanos hicieron 6.000 prisioneros, y decidieron dar al mundo una lección: todos los esclavos prisioneros fueron crucificados a lo largo del tramo de la Vía Apia entre Capua y Roma, separados uno del otro unos 10 m aproximadamente.


     Los remanentes de las tropas de Espartaco se dispersaron. Un cierto número de ellos logró huir y se refugió junto a los piratas de Cilicia. Pero los que no lo hicieron fueron sistemáticamente perseguidos: Pompeyo logró destruir a una tropa de 5.000 hombres que se dirigía hacia el norte, tratando de salir de Italia.

La Serie

     La serie de Espartaco tiene poco que ver con la realidad: sí es cierto que los nombres y los lugares son correctos: la escuela de gladiadores de Capua, el propio Espartaco, Crixo, Battiato el lanista, Claudio Glabro... todo eso es correcto, pero lo que más me llama la atención son las grandes burradas que meten en la serie con calzador:

1. Los gladiadores rara vez combatían a muerte entre sí. Al principio del reinado romano, sí. Después, nunca. Costaba millones entrenar y conservar a un gladiador. Si acaso moría alguno, era en la arena por las heridas o porque era más malo q
   
   ue el veneno y al público no le gustaba.
2. En caso de que un gladiador fuera contratado para una pelea a muerte con otro gladiador, se le pagaba una suma exhorbitante a cada lanista para poder recuperar el importe de lo que había gastado.
3. Normalmente, en caso de que se enfrentasen dos gladiadores muy conocidos, era para ver cómo peleaban y quién era el mejor, pero no para matarse entre ellos. Estos combates eran muy raros y siempre causaban gran expectación.

     Al margen de las inexactitudes históricas de la serie (todos sabemos cómo es Hollywood), lo que más me llama la atención es que los capítulos empiezan a ser monótonos y aburridos. Siempre que abordan un capítulo, alargan la trama demasiado, de tal forma que empieza a ser un poco monótona. La acción va muy despacio de un capítulo a otro y las peleas son casi calcos unas de otras.

     Por poner un ejemplo: en uno de los capítulos de la semana pasada, el Spartacus este se pasa todo el santo capítulo pensando en cómo carajo va  a hacer para matar a los guardias de la escuela de gladiadores y salir de ahí pitando con su esposa, cuando se la lleven: pues les meteré la espada por la boca y bla, bla, y blu, blu. Y llega su amiguete rubio y le dice: "norl". Que está el negro y te hace pupa. Y aparece el negro y le dice: "cobarde, ¿cómo me has visto?".

     Después de pasarse todo el capítulo pensando y pensando y pensando (y hasta droga al negro para escaparse), al final del capítulo llega su mujer y se muere. En fin... ¬¬'

     Eso sí, tiene cosas que despiertan mi interés, como por ejemplo, las conspiraciones entre unos y otros, como por ejemplo la que urdieron para matar a Barca, el gladiador cartaginés que, cuando lo mata el Batiato y se da cuenta de que la ha cagado, me reí un montón. O, cuando Espartaco le mete el dedo en una herida a Crixo ("¿molesto, molesto?") para quitarle la droga somnífera al médico y dársela al negro...

     Aparte de eso, lo mejor es el aspecto técnico: los efectos especiales y algún desnudo que otro (Xenaaarrrgghhh) hacen que la serie mantenga más o menos el interés, pero a mí personalmente no me acaba de convencer. Se supone que están haciendo una segunda parte, eso sí, sin el actor principal, afectado de un cáncer. No sé si me atreveré a verla. Depende de cómo acabe de aburrido de la primera.
     Espero que remonte, porque a mi parecer, tras el primer y segundo episodios vino el aburrimiento y la monotonía. Y la sangre que mancha la pantalla, que parece más ketchup que otra cosa.

     Como diría Homer Simpson... "mmmm... gladiadoreeesss... keeetchuuupp"

Anónimos

[El blog de Mutenpepo: Blog de cosas variadas y también de varias
cosas] Nuevo comentario en el

blog Títulos curiosos de películas porno (III)

...

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Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Títulos curiosos de películas porno (III)":

gelipollas



Publicado por Anónimo para El blog de Mutenpepo: Blog de cosas variadas y también de varias cosas a las 20 de marzo de 2011 17:47 

     Esto, queridos lectores y seguidores del blog, es lo que consigo cuando pongo que cualquiera pueda poner un comentario sin un mínimo de seguridad. Obviamente, he borrado el comentario, pero quería postear aquí y compartir con vosotros la mala baba de algunos deshechos humanos que pululan por el mundo y, por ende, por la red. Es por eso que he decidido dar un poco más de seguridad a los comentarios del blog. 

     En cuanto a tí, querido A. Normal, anónimo te cuento: 

1. Creo que lo que querías decir era "gili*****s". Que no sepas escribir es una prueba irrefutable de que tu calidad cultural -por no hablar de tu calidad de ser humano- deja mucho que desear.
2. Es muy bonito y muy valiente esconderse tras un "anónimo" para insultar sin ni siquiera dar razones de por qué lo haces. ¿No te gusta el "post"? Perfecto. Deja un comentario educado, sin palabrotas ni tonterías, en el cual des tus razones de por qué no te gusta.
3. Como decía MegaGolfo en una revista hace ya muchos años, ya se escapó el tonto del pueblo y mira tú por donde, ha encontrado un ordenador, ha escrito una tontería y ahora me hace gastarme una o dos neuronas para contestar a su chorrada.

     Resumiendo: que si queréis poner comentarios constructivos o dar opiniones dentro de un respeto, perfecto. Pero si a lo que os vais a dedicar, como aquí nuestro amigo "proyecto de inteligencia que se quedó en eso, en un proyecto", es a poner solo comentarios hirientes o algo así, mejor id a otra página o abrid vuestro propio blog y piropearos a vosotros mismos.

     Este blog lo he abierto con la sana intención de hacer reír a quien lo necesite. Quien no, que pase de largo y no me haga perder tiempo ni neuronas en contestar cosas a las que no debería.

     En cuanto al señor o señora A. Normal, como se decía antiguamente, ¡¡¡que te zurzan!!!

Noche de triple cumpleaños

     Esta noche, nos hemos reunido toda la "panda del moco" para festejar los cumpleaños de Darwon, Joyfe y Mediloqui. Habíamos quedado en casa de Joyfe sobre las 21:00, pero entre pitos y flautas, hemos llegado a las 21:30 horas Fo, Nano y yo. Y, sin darnos cuenta, habían llegado en otro coche Dentarg, Rober2D2, Eza y Makross.

     Y la noche empieza ya con cachondeo, porque Fo me dice: mira, está ahí Dentarg... ¡¡¡Y trae novia!!! Y, cuando la novia, con su pelo largo, se gira hacia nosotros... era... Rober2D2. El cachondeo, tremendo, las carcajadas se oyeron casi por todo el vecindario, y Rober2D2 decía "sí, yo soy la novia barbuda, ja, ja".

     Después, como habíamos llevado los juegos de "Mario Guarraxy 2", "New Super Mario Plof Güii" más dos mandos extra y Joyfe tenía en su casa el "Mario Kart" y dos mandos, pues pusimos la Güii y a jugar: primero al Mario Guarraxy y después un rato al New Super Mario Plof" con Nano, Eza, Fo y yo. Cachondeo tremendo y, cuando Fo se cansó de jugar, pasamos el testigo a Mediloqui: todo el mundo a coger monedas, matándose unos a otros, lagrimones por todos lados... graciosísimo ("pero cacho cabrones, que me matáis")...

     Tras eso, la cena. Habíamos llevado tanto Makross como yo varios juegos de mesa para amenizar la noche, pero al final no se sacaron; entre el "Bang!" y el "Piko piko" que llevé yo y el de "Hombre lobo" y "Saboteur" que llevó Makross, al final nos quedamos en nada.

     Después de la gran cena que nos sirvieron Mediloqui y Joyfe (unos entremeses para picar y después los platos fuertes: ensaladilla rusa y empanada, con postre de bizcocho de chocolate), pusimos el Mario Kart un rato. ¡¡Para qué!! Primero se viciaron Nano y Dentarg (Dentarg siempre está dispuesto a jugar al Mario Kart) y luego, nos unimos Darwon y yo.

     Cachondeo tremendo cuando Darwon se cogió al Donkey Kong y Nano a Bowser: que si estamos jugando con el mono y Godzilla, que si el mono está gordo y por eso no arranca el coche, que si Godzilla en lugar de tener coche tiene tractor, que si "mira, mira cómo se cae por el precipicio. Agita las alas, agita. Adió, adió", que si qué lentorro eres y qué gordo estás... ¡¡Dale, dale al tractor, que llegas!! Y gritando eso cuando Bowser iba en última posición. Qué malos son...

      Así que tras jugar y armar un buen jolgorio, al final se cansaron, pusieron otra vez el Mario Guarraxy 2 y estuvieron jugando Nano y Dentarg (¡¡otra vez!!), mientras los demás nos poníamos al día, porque hacía la tira de tiempo que no nos veíamos. Y aunque parte de la conversación fue sobre el desastre de Japón, la cambiamos hacia otros derroteros, porque no era noche de estar tristes. Y así hablamos de los "chumbis" (en este mismo blog: http://elblogdemutenpepo.blogspot.com/2011/03/trilogia-escatologica-ii-los-chumbis.html), de la "novia barbuda" (Rober2D2) y de otras cosas igual de graciosas.

     Tras esa velada tan graciosa, ya nos despedimos a eso de la 1:35 y nos fuimos cada uno a su casa. Acabamos de llegar hace escasos 40 minutos a casa (sobre las 2:20) y estoy escribiendo esto antes de que se me olvide.

     Desde luego, ha sido una noche divertida, pero he echado de menos una partidilla y algo más de jolgorio. Quizá a la próxima que, desde luego, no está muy lejos...

El apoyo a Japón

      Tan sólo unos días después del terremoto y posterior tsunami que sufrió Japón el 11 de marzo de 2011, las muestras de apoyo a Japón no se han hecho esperar: desde el mundo del deporte al mundo de la política, pasando por el famoseo, quien más quien menos ha dado muestras de apoyo al país del sol naciente.

   
      La ayuda internacional no tardó mucho en llegar a éste país. Incluso China, enemiga tradicional de los nipones, ha enviado ayuda. Y, claro, también la ONU y países de la ONU pero como cosa suya: Estados Unidos, Francia, Alemania, España...

     Pero las muestras de apoyo más bonitas, más alucinantes y que más conmueven no son las de los grandes países, las grandes corporaciones o los famosetes de turno. Las muestras de apoyo que más me han conmovido a mí personalmente son las de las personas que, aún no teniendo mucho que poder ofrecer o que dar, se han volcado con Japón, aunque sólo sea anímicamente. He encontrado algunos ejemplos verdaderamente bonitos en la red y que me han parecido tan conmovedores que hasta se me ha escapado alguna lágrima que otra. Juzgad vosotros, si no.

      Uno de los ejemplos más conmovedores es el de la ciudad de Kandahar, en Afganistán. Han decidido donar 50.000 dólares a Japón. El alcalde dijo: “sé que 50.000 dólares no es mucho dinero para un país como Japón, pero es una muestra de aprecio del pueblo de Kandahar”. Y eso un pueblo que no tiene casi ni para comer.

      Otro ejemplo que es de verdadero amor por el país del sol naciente es el de Makiko, una japonesa que vive en Madrid desde hace un año. Se le ha ocurrido hacer un blog porque, según dicen, en Japón suelen hacer 1.000 grullas de papel para que se cumpla un deseo. Esta chica quiere hacer 1.000 grullas y enviarlas a su país para animarles. Quedan pocas ya por hacer, pero su blog es: http://las1000grullas.wordpress.com/2011/03/16/las-grullas-del-15-de-marzo-parte-2/. Tiene unas fotos preciosas de toda la gente que se ha volcado haciendo las grullas y fotografiándolas para enviárselas a su página.


      En el blog http://cpblogdetrucos.wordpress.com/2011/03/13/%C2%A1fiesta-de-apoyo-a-japon/, han decidido hacer una fiesta de apoyo a Japón por el terremoto.

      Además de los apoyos en blogs de todo el mundo, foros y redes sociales, hay mucha gente que se ha movilizado un montón y una de las cosas que más me ha llamado la atención y más me ha emocionado es este cartel colgado de un colegio de primaria, San José de Begoña, donde los niños lo han puesto y coloreado; aunque está un poco tocado por la lluvia, puede verse perfectamente. 


      Realmente es muy emotivo ver cómo toda la humanidad se une en una causa como esta y lo mejor es ver cómo gente que no puede enviar dinero o estar ahí para ayudar usa la red o cualquier otra cosa para dar un apoyo moral a un pueblo que lo necesita. 

      Yo también estoy con Japón. Me encantaría tener dinero para enviarlo. O, incluso, poder ir allí a ayudar. Aquí me siento un inútil, y las únicas cosas que puedo hacer son estas pequeñas entradas en este pequeñito rincón de internet y rezar. 

Espero que valga la pena. Estoy con vosotros en mi corazón.

El desastre de Japón

     Me ha resultado muy difícil hacer una entrada sobre Japón en este blog. Básicamente, dedico este pequeño rincón de internet a sacar una sonrisa, una carcajada. A animar el alma y el corazón cuando alguien está mal y que las cosas que pongo aquí le alivien - aunque sea momentáneamente - ese mal. Hay batallas en las cuales hay que luchar solos. Pero también hay batallas en las que se agradece mucho un respiro para volver a retomarlas con más fuerza. Yo he querido hacer éste proyecto para dar ese respiro.

     Por eso me ha costado decidirme a hacer otra entrada triste y, a mí, que soy un ferviente admirador de la cultura japonesa y de su modo de vida, me ha afectado profundamente la tragedia que estos días azota el país del sol naciente.

     De momento, las cifras oficiales son de casi 7.000 muertos y unos 10.000 desaparecidos. Cifras escalofriantes, ciertamente. Y más para un país industrializado como Japón, donde una parte del país ha sido arrasada y destruida.

     El terremoto de 9.0 grados que golpeó Japón durante casi 2 minutos no hizo mucha mella en ellos. No en vano, son el país pionero del mundo en tecnología anti-sísmica. Sin embargo, el maremoto que vino tras él fue lo que los hundió. Un maremoto del que estaban más o menos prevenidos, pero contra el cual no pudieron hacer nada, sino ver impotentes cómo se les echaba encima y les quitaba todo lo que tenían: sus casas, sus posesiones, sus recuerdos, sus vidas.

     Un terremoto y un maremoto son graves y dolorosos allá donde se produzcan (Chile, Indonesia, Haití...), por la cantidad de muertos, damnificados, heridos y destrozos que deja a su paso. Ante una catástrofe de esta magnitud no se puede hacer nada sino ver impotente cómo los elementos te arrastran. Y, después, rezar por los muertos, desaparecidos, heridos...

     Pero el caso de Japón es más grave por la amenaza de una catástrofe nuclear. Como dice el refrán, "a perro flaco, todo se le vuelven pulgas". Después del terremoto, un maremoto. Y, por si eso fuera poco, además, una fuga nuclear que están intentando controlar como pueden. La economía nipona se ha hundido; el país está destrozado y miles de personas están sin hogar, sin familia, sin nada y, además, están evacuando las zonas próximas al reactor por temor a una fuga nuclear o a una explosión que arrase todo el área, con lo que ello conlleva. Por si fuera poco, el pánico a una radiación nuclear está más que justificado en éste país desde que en la II Guerra Mundial les cayesen dos bombas atómicas de las que aún sufren secuelas. ¿Cuánto peor no sería una fuga nuclear en una de sus plantas atómicas?

¿Qué decir ya de las mascotas? Perros, gatos, hámsters, hurones... todo tipo de mascotas, llevadas por las olas. Para los que no tengan un animal de compañía en casa, les dará un poco igual el tema de estos simpáticos animalillos. Pero los que tienen un animal en casa, comprenderán el dolor que te embarga cuando tu mascota muere. Y viceversa, el dolor del animalito cuando él sobrevive, pero su amo no. Es otra pequeña tragedia - nunca comparable a la muerte de un humano, pero tragedia al fin y al cabo - la de la muerte de los animales de compañía, y un dolor añadido, puesto que se considera otro miembro de la familia.

     Aún así, hay una pequeña luz de esperanza para ellos: parece que, a día de hoy, han conseguido controlar la fuga del reactor. Y los japoneses, con ese espíritu de samurái que tienen, con esa gran entereza y con esa gran visión de futuro, han dicho: "No nos preocupemos. Vamos a levantar Japón. Y nuestros niños, los que ahora son niños, van a hacer un Japón mejor". Esas palabras, ese espíritu me pone los pelos de punta. Los japoneses son unos genios no en copiar cosas, sino en copiarlas y mejorarlas. Van a levantar su país más fuerte y orgulloso que antes. Se van a superar a sí mismos, y van a dar otro ejemplo más de lo que son: un país a admirar.

     Ya han dado una gran muestra de lo que son capaces: no hay saqueos, hacen colas ordenadas que todos respetan, sin empujones, sin prisas, sin quejas, sin sonidos de claxon. Se han organizado de tal forma, que todos los atrapados en el aeropuerto tenían sus mantas térmicas, botellas de agua, comida...; se han organizado para, en los sitios donde no hay agua, ir a las montañas a coger bloques de nieve y hervirla para servir sopa. Su estoicismo y su espíritu son leyenda desde la época de los samuráis, pero ahora están mostrándoselos a todo el mundo.

      Si esto hubiera pasado en otra región del mundo, sería un caos total: bocinas, gritos, atropellos, quejas...; y es por ello que me dan envidia. Si pudiera pedir un deseo ahora mismo, pediría ser japonés. Estoy orgulloso de que haya personas que me hagan recuperar la fe en el ser humano y en lo mejor que puede dar se sí mismo ante situaciones semejantes. Mi más ferviente apoyo a Japón, aunque sea lo único que pueda darles. Eso, y mi fe en que se levantarán y serán un país mejor y más bonito, si cabe.

Mis respetos para Japón, 敬意、日本 (Keii, Nippon)

GATOS ASOMBROSOS IV

El gato posee belleza sin vanidad, fuerza sin insolencia, coraje sin ferocidad, todas las virtudes del hombre sin sus vicios. Lord Byron (1788-1824).

GATOS GUBERNAMENTALES

Curiosamente, hay gatos en el área gubernamental. Los más conocidos, son los que se alojan en la Casa Blanca, pero también hay uno en Inglaterra, al menos que se tenga constancia.

El primer gato presidencial en la Casa Blanca fue Tabby, uno de los gatos de Abraham Lincoln.

El decimonoveno presidente, Rutherford Hayes tuvo un gato llamado Siam. Fue un regalo del cónsul americano en Bangkok y fue el primer gato siamés que llegó a los Estados Unidos (en 1878).

Theodore Roosvelt también tuvo dos gatos en la Casa Blanca: Slippers (zapatillas) y Tom Quartz. De éste último, se publicó una biografía que fue un éxito.

El vigésimo noveno presidente, Calvin Coolidge, tuvo cuatro gatos: Smokey, Blackie, Timmy y Tiger. Tiger era un gato rayado que el presidente siempre paseaba por la Casa Blanca alrededor de su cuello.

John Kennedy también tuvo un gato: Tom Kitten. Cuando el animal murió en 1962, tuvo una nota mortuoria en la prensa.

Gerald Ford también tuvo un gato, llamado Shan.

Jimmy Carter, el trigésimo noveno presidente, tuvo un gato siamés al que bautizó como Misty Malarky Ying Yang.

Ronald Reagan tuvo dos gatos, Cleo y Sara.

El gato más famoso de la Casa Blanca fue Socks (Calcetines), quien, junto con Buddy (el perro de los Clinton), fue propiedad del cuadragésimo segundo presidente de los Estados Unidos: Bill Clinton. Socks era un gato callejero, que fue recogido por Chelsea, la hija del matrimonio Clinton, en Arkansas en 1991. En 1993, se publicó su diario, “Socks goes to Washington· (Calcetines va a Washington”, y llegó a recibir 75.000 cartas y paquetes cada semana, hasta el año 2001. El 20 de febrero de este año 2009, Socks fue sacrificado por un cáncer Terminal. El gato fue tan famoso que hasta Bill Clinton tuvo que pedirles a los fotógrafos que dejaran al gato en paz, porque se acercaban para obtener imágenes de él. Y hasta se fundó un club de fans.

Incluso George Bush padre tuvo dos gatos en la Casa Blanca: India “Willie” Bush y Ernie. Un tercer gato, que era el favorito de Bush, Cowboy, murió de una enfermedad del riñón en febrero del año 2000, debido a una enfermedad renal. El 4 de enero de este año 2009 también murió India “Willie” Bush, a los 18 años de edad.

En 1989, el personal de Downing Street, Londres, residencia del primer ministro británico, recogió a un gato callejero blanco y negro. Lo llamaron Humphrey y pasó a ser funcionario oficial con el título de jefe cazador de ratones en el Cabinet Office hasta el momento de su jubilación, que tuvo lugar en 1997. Humphrey vivió en la residencia del primer ministro bajo el mandato de Margaret Thatcher (quien lo adoptó), John Major (quien lo nombró jefe cazador de ratones) y Tony Blair (quien lo echó de su propia casa, cosa que los ingleses nunca le perdonaron). El presupuesto para su alimentación era de unas 300 libras al año. En el año 1997, Tony Blair hizo que se lo llevaron de allí, porque no era del agrado de su esposa. El animal falleció en marzo del año 2006 en la casa de un trabajador de la residencia, quien lo adoptó.

GATOS EN EL LIBRO GUINESS

El gato más viejo que tiene el record guiness es “Ma”, una gata de Devon, Reino Unido, que tenía 34 años cuando murió, en el año 1957.

La gata que más crías tuvo a lo largo de su vida fue “Dusty”, una gata de Texas, que tuvo 420 crías a lo largo de su vida. La madre más vieja fue “Kitty”, de Croxton, Staffordshire, en el Reino Unido. Tuvo a su última cría a la edad de 30 años, en el año 1987. Con esa, fueron 218 gatitos los que tuvo a lo largo de su vida. Una gata birmana de cuatro años, “Tarwood Antigoe”, tuvo una camada de 19 gatitos, de los cuales sobrevivieron 15.

El gato más gordo hasta el momento, es “Himmy”, un gato de Queensland, Australia. Llegó a pesar 21 kilos y 300 gramos y murió de una parada respiratoria.

El gato más pequeño lo tiene “Tinker Toy”, de Illinois, Estados Unidos, con una altura de 7 centímetros, y una longitud de 19 centímetros.

El mejor cazador de ratones es “Towser”, una hembra propiedad de una destilería de Taysude, Reino Unido. En 24 años ha cazado 28.899 ratones, es decir, una media de tres ratones por día.

GATOS ASOMBROSOS III

"El más pequeño gato es una obra maestra." - Leonardo da Vinci, humanista e inventor italiano (1452-1519).

GATOS QUE ANUNCIAN LA MUERTE

¿Anuncia el gato su propia muerte? En algunas ocasiones se ha encontrado muerto un gato que la tarde anterior había requerido insistentemente ser acariciado largo tiempo por su amo, o bien que había ido a refugiarse durante mucho rato debajo de un mueble. Es posible que puedan presentir su propia muerte, pero no hay mucha literatura al respecto.

En su “Autobiografía espiritual” (1948) el filósofo ruso Nicolaj Berdjaev cuenta que su gato Mourry, sintiendo próximo su fin, se arrastró hasta la habitación de una persona gravemente enferma, saltó sobre su cama y, súbitamente, murió.

Sin embargo, el gato puede ser capaz de sentir la muerte de un ser humano; muchos afirman que los gatos acuden a los lechos de los enfermos que van a morir en el término de escasas horas.

En París un gato, cuyo propietario estaba muy enfermo, comenzó a maullar desesperadamente y a agitarse hacia las tres de la madrugada: era el momento en el que su amo agonizaba…Después, el gato rehusó penetrar en la estancia antes ocupada por su amo.

Otro ejemplo más actual es el de Oscar, el gato que vive en el Steere House, un geriátrico de Estados Unidos y que detecta quién va a morir. Unos minutos antes de que muera, Oscar se sube a su cama y permanece ahí hasta que fallece. Nunca se ha equivocado.

Parece, además, que los gatos se percatan del abandono definitivo que significa la muerte, y se sabe de gatos que se han negado a abandonar la tumba de su amo, aunque no es común, pues esto es más propio de los perros. 

Un ejemplo de gato que se negó a abandonar la tumba de su amo, fue el de la esposa de Edgar Allan Poe. Poe tuvo dos gatos, Cattarina y Plutón. Cuando la joven esposa del escritor, Virginia, murió de tisis, Plutón (en quien se basaría para escribir “El gato negro”), se negó a abandonar la tumba de su ama y languideció ahí.

GATOS CON… ¡ALAS!

        En los últimos cien años se ha documentado la existencia de gatos con alas cubiertas de pelo. Hay varios casos documentados de estas extrañas anomalías.

        El primer documento sobre un gato alado lo provee el escritor norteamericano Henry David Thoreau, en 1842. El escritor decía que unos pocos años antes de ir a vivir al bosque, había un gato alado en una de las granjas de Lincoln, cerca del estanque del señor Gillian Baker.

La primera evidencia fotográfica de estos animales, sin embargo, data del año 1890, en Manchester, Inglaterra. Este gato tenía una especie de alas que le salían desde la espalda. Hubo otro documento en Oxford, en 1933, de un gato negro capturado por la señora Hughes Griffiths y fue exhibido en el zoológico de Oxford.

En 1897, varios testigos afirmaron ver un gato volador en Mathlock, Derbyshire, Inglaterra. Lo mataron de un disparo y apareció en el periódico de High Peak en junio de ese mismo año.

 En 1949 nació en Suecia un gato alado con unas alas de 58 centímetros de envergadura.

En 2007, en Xianyang Shaanxi, China, el gato de una anciana llamada FENA desarrolló alas de 40 centímetros con huesos. Normalmente, sólo es piel con pelo, pero en este caso atípico tiene huesos bajo la piel.

        Desde la primera fecha ha habido muchos otros testimonios, certificados por fotógrafos, testigos y veterinarios. Nombrarlos todos llevaría demasiado tiempo y es por eso que sólo he seleccionado unos cuantos casos.

La existencia de los gatos alados es posible debido a dos factores: Según el zoólogo y criptozoólogo británico doctor Kart Shuker, el primer factor se debe a una malformación genética llamada astenia cutánea felina, por la cual la piel de la espalda es extensible sin que cause dolor al animal e incluso esta puede con el tiempo llegar a cicatrizar y crear extensiones rígidas a modo de un par de alas abiertas, que se recubren de pelo.

El segundo factor es producto de una alteración del pelaje que hace que el pelo les crezca anormalmente y les cuelgue a los lados como un par de pequeñas alas. En algunos de los casos de gatos con alas, al agarrarles de esas protuberancias, se las han arrancado, debido a que sólo era pelo.

GATOS ASOMBROSOS II

"He estudiado muchos filósofos y muchos gatos. La sabiduría de los gatos es
infinitamente superior." - Hippolyte Taine, filósofo francés (1828-1893).

 

GATOS QUE RECORREN GRANDES DISTANCIAS

Hay muchas historias sorprendentes de gatos que han desaparecido de sus casas durante la mudanza y han aparecido donde sus dueños algún tiempo después, tras recorrer muchos kilómetros de distancia.

Un ejemplo curioso es el de “Ninja”, un gato macho del estado de Washington, que se mudó con sus dueños a su nueva casa y un día desapareció. Tras meses de búsqueda, lo dieron por perdido, pero el animal apareció un año después en su antigua casa, situada a 1.370 kilómetros de distancia.

 

Otro caso ocurrió en Abril de 1977: en Francia,  un gato llamado “Pompon” apareció de nuevo ante su amo, que residía en  Fontainebleau; el animal había salido dos años antes de Sanar, en el departamento de Var, situado a 900 km. de distancia del nuevo emplazamiento de su amo.

En 1978, de nuevo en Francia, cerca de Vierzon, otro gato, “Minouche”, se escapó del automóvil de su propietario y regresó a su casa en Dôle, situada a más de 400 km; cuando llegó, el pobre animal estaba muy flaco y tenía las uñas completamente consumidas.

En Australia, un gato recorrió 2.400 km. para regresar a la casa de su amo, quien lo había perdido mientras estaba de camping; el dueño contó que estaba muy delgado y muy sucio, pero apenas lo llamó por su nombre, sus ojos se iluminaron y empezó a ronronearle.

Una de las historias más conocidas es la del gato persa “Sugar”, que vivía en California con sus amos. Un día sus dueños se trasladaron a Oklahoma y partieron tras instalar al gato en la parte posterior del automóvil. Tras varias horas de viaje se dieron cuenta de que había desaparecido, pues había saltado por una ventanilla que estaba abierta.

Los propietarios de Sugar continuaron el viaje hasta alcanzar su nueva residencia. Tras catorce meses, vieron entrar un gato por la ventana de la cocina; lo primero que hizo el animal fue saltar a los brazos de la dueña de la casa: era Sugar, al que se identificó por una malformación de la cadera. Se presentó en la nueva casa de sus dueños tras recorrer casi 2.500 kilómetros.

En su libro “El alma de los animales”, el escritor Jean Prieur refiere la aventura de la gata “Amado”, que apenas recorrió 25 kilómetros, pero cuya aventura es, cuando menos, excepcional teniendo en cuenta que estaba ciega.

La gatita pertenecía a una vieja campesina de Provenza, quien, sintiéndose próxima a morir, la había confiado a una amiga residente a 25 kilómetros de distancia, en la otra orilla del Ródano. Quince días después la antigua propietaria de Amado oyó un maullido ante la puerta de su casa; corrió a abrir y reconoció a su gata, reducida a condiciones lamentables, delgadísima, completamente llena de lodo y con las patas ensangrentadas. La gata halló el camino de regreso sin un solo puente que atraviese el Ródano.

Por último, y como gran caso curioso, está el gato Casper, un animal de 12 años de Plymouth, Reino Unido, que cogió puntualmente, durante 4 años un microbús en la puerta de su casa, regresando a su hogar una hora más tarde, una vez concluido su paseo. Los conductores saben que no deben cobrarle el billete al singular pasajero.

Cinco minutos antes de las 11 de la mañana, Casper, toma el ómnibus Número 3, que recorre unas 11 millas, pasa por el astillero y la base naval, el centro de Plymouth y la zona roja de la ciudad, y regresa a su domicilio. El felino viene haciendo eso cada día desde hace cuatro años.

Susan Finder, su propietaria, dice que el gato fue bautizado como Casper porque desaparece como un fantasma durante buena parte del día, aunque nunca supo dónde estaba el felino, hasta que se pusieron en contacto con ella y se lo comentaron.

Los conductores de la línea de transporte principio se sorprendieron al principio por el extraño pasajero, que no paga billete pero tampoco genera problemas. El animal se sienta en el fondo del vehículo, y a veces pasa ronroneando entre las piernas de la gente. Tras su extraño paseo, el gato vuelve a casa y ahí espera hasta su paseo del día siguiente.

GATOS ASOMBROSOS I

"Un gatito transforma el regreso a una casa vacía en la vuelta al hogar." - Pam Brown, poetisa australiana (1948 - )

 

SIMON

        Tras la II Guerra Mundial hay un gato héroe, a quien una institución benéfica concedió el equivalente animal a la Cruz de la Victoria (la medalla Dickin). Éste gato, llamado Simon, era un gato blanco y negro que servía como cazador de ratones a bordo del buque Amethyst.

Durante el incidente del Yangtse, en 1949, donde los comunistas chinos sitiaron el barco, muchos marineros murieron. Simon huyó aterrorizado hacia lo más profundo del barco, pero a los cinco días volvió a cubierta, hambriento, con cuatro heridas de metralla, quemaduras y una gran conmoción. Estaba en el camarote del capitán cuando estalló una granada y parte le alcanzó.

La tripulación del Ametyst curó y vendó al gato, y, mientras se recuperaba, siguió cazando las ratas que estaban en el barco y se comían las provisiones. Incluso patrullaba entre sus compañeros humanos enfermos, que le veían pasar con su pequeña cabecita vendada. Los supervivientes se sintieron reconfortados por su compañero gatuno y sacaron fuerzas para recuperarse.

Simon acabó con muchas ratas a pesar de haber sido herido y su comportamiento fue del más alto nivel, a pesar del ataque. Sin embargo, Simon nunca pudo recibir su condecoración en vida, pues falleció cuatro días antes de que se la pudieran entregar.

Cientos de personas acudieron a su entierro, incluida toda la tripulación del HMS Amethyst en Ilford, en el este de Londres. En su lápida reza lo siguiente:

En memoria de “Simon”.

Sirvió en el H.M.S. Amethyst de Mayo de 1948

 a Septiembre de 1949

Galardonado con la Medalla Dickin en Agosto de 1949.

Murió el 28 de Noviembre de 1949

Durante el incidente de Yangtse su comportamiento

 fue de primer orden.

ARTHUR

Arthur era un gato blanco que podía sacar la comida de una lata. En efecto, este gato podía sacar la comida de su marca favorita, Kattomeat, con las garras y comérsela. Así, protagonizó más de 300 anuncios de televisión entre 1966 y 1975. Incluso se publicó su biografía y alcanzó una gran celebridad antes de morir en 1976, con 17 años de edad (unos 83 años humanos).

Diez años después, en 1986, la entrenadora de animales Anne Heat descubrió en un centro de acogida a un gato blanco en condiciones lamentables. Sin embargo, lo acogió, lo cuidó y, además, lo entrenó para que pudiera usar sus garras a voluntad.  Arthur aún está en activo y es la mascota y “portavoz” de la compañía.

Otra historia muy parecida es la de Morris, un gato callejero hallado en el centro de acogida de la Sociedad Humanitaria de Hinsdale, en Chicago. El entrenador profesional Bob Martwick lo descubrió en 1968 y lo seleccionó para la marca de comida de gatos 9 vidas. Protagonizó más de 40 anuncios durante 10 años, hasta 1978, que murió.

Sin embargo, no acabó aquí la vida de Morris, pues han seguido seleccionando gatos para anunciar la comida. Actualmente, John Edwin le presta la voz y el gato vive en Los Ángeles con su actual entrenadora, Rose Ordile. Curiosamente, todos los gatos que han reemplazado a Morris han sido hallados bien en centros de acogida o en la calle.