No me pise, no me pise...

  "No me pise, no me pise, seré bueno, seré bueno..."

  Con esta frase tan tonta me salió Fopo esta mañana y me hizo recordar mis buenos tiempos roleros. Hace mucho, mucho tiempo, en una época muy lejana, hicimos una partida en la que yo era el máster. Y entonces...

Típica partida de rol

  Fue una tarde de sábado en la que estábamos bastante aburridos. Habíamos quedado para jugar a rol y el máster no se presentó. Estábamos Darwon y parte del que -más tarde- sería el club de juegos "Bargame" (por el juego de palabras de War game), que se disolvería al cabo de un tiempo: Darwon, Miguel, Nacho y yo. Esa tarde, como no se presentó el máster, ya estábamos aburriendo y pensando a qué jugar, cuando preguntaron quién se atrevía a hacer de máster en una partida. 

  Ni corto ni perezoso, yo me puse como voluntario y les dije que me dieran cinco minutos para prepararla. Y me sobraron 3. Historia mega-hiper-ultra-super cutre-salchichera, pero que gustó un montón, porque todavía nos acordamos de ella y nos partimos de risa recordándola. Y, cuando se la conté a Fopo, no podía dejar de llorar de la risa.

La aventura

El paladín

  Empezó con un ladrón (Darwon), que intentaba robar algo de comida en un pequeño pueblo. Sin embargo, un paladín (Miguel) que pasaba por allí (los paladines son figuras del bien absoluto que no pueden hacer nunca nada malo y reprenden y castigan todo el mal que pueda hacerse) lo vió y empezó a perseguirle. Tras una alocada carrera entre el paladín y el ladrón volcando puestos, apartando a personas y corriendo como locos, el pícaro se cansó y el luchador de la justicia pudo cogerle, para decirle... "eso está maaaal. No se haaace. Caca. Hala, devuélvelo a la tienda y pórtate bieeeen. Hay que ser bueeenooss".

El ladrón

  La sorpresa inicial de Darwon (que creía que el paladín le iba a machacar con su espada) dió paso al estupor y, acto seguido, a hilarantes carcajadas de todos los jugadores. Tras eso, el ladrón se unió al paladín. A estos, llegó un mago preguntando si había por ahí alguien con ansias de aventuras y, tras hablar un rato, se unió a ellos también.Como iban en busca de aventuras, los aldeanos les dijeron que cerca del pueblo había un bosque con una torre de un mago malvado y al cual tenían todos miedo. Así que, decidieron aprovisionarse de armas y objetos mágicos.

  Mientras el paladín iba a comprar por su lado, el ladrón y el mago fueron a hacer de las suyas a una tienda de magia. Entraron en la tienda y el ladrón -como era de esperar- se puso a robar todo lo que podía mientras el mago distraía a los dependientes. Sin embargo, les pillaron y, para darles un escarmiento, a Darwon le transformaron en cerdo, mientras le aplicaban un conjuro de lentitud, y a Nacho le redujeron a 1/60 de tamaño, mientras intentaban pisarlo.

El mago

  Imaginaos la escena: un cerdo corriendo a cámara lenta, mientras decía "oooooooiiiiiiiinnnnnnnkkkkk" (muy lento) y un enanito bajo un pié gritando con voz muy chillona: "no me pise, no me pise, seré bueno, seré bueno". Darwon no podía casi ni decir "oooiinnkk" con la risa que tenía encima y Nacho con el "no me pise, no me pise, seré bueno, seré bueno" ya era el summum de la hilaridad. Tras diez minutos si poder parar de llorar e incluso ahogándonos de la risa, por fin, pude volver a retomar la partida con el cerdo y el enano.

¡¡¡Ooooiiinnnnkkk!!!

  La verdad es que habían hecho tan bien lo del cerdo y el enano, que me dieron pena y resolví volverles a su estado anterior. Tras eso, en un descuido, mataron a los dos dependientes y saquearon la tienda. En fin... ¬¬'

  Cuando se reunieron con el paladín, llevaban un saco enorme de objetos mágicos, pociones, armas, etc, mientras que el paladín sólo había conseguido un arma y un caballo. Pagando, claro. Y se dirigieron al bosque, al encuentro del mago malvado para matarlo y liberar al pueblo del yugo tiránico que éste ejercía y que acababa con la libertad individual de cada individuo y bla, bli, blu, blu.

El bosque

Los esqueletos

  Llegar al bosque fue tarea fácil. Lo complicado fue cuando se encontraron con la oposición: los esbirros del mago. Estos secuaces no eran otra cosa que esqueletos y trolls. Puesto que los esqueletos temían al paladín, no tenían mucho problema, pero los trolls, al regenerarse tras hacerles cualquier herida, eran otro cantar.

Troll

  Así, fueron al bosque y, con los objetos mágicos birlados de la tienda de magia, se dispusieron a hacer frente a los bichos del malvado mago. Una de las cosas que llevaban eran tres capas de polimorfización, que cambiaba la forma de aquel sobre quien se ponía. Así que, con el paladín ahuyentando a los esqueletos, empezaron a poner la capa sobre los trolls y a transformarlos en ardillas, hormigas, gatos y demás bichos que, al pisarlos y demás, regeneraban. Incluso uno se transformó en un búho. 

Antes y después de la capa...

  Darwon disparó una flecha al búho para alcanzarlo con tan buena fortuna (sacó un 20 en un dado de 20, lo que significa que consigue su propósito de sobra y, además, consigue un extra) que dió al dichoso búho y, al caer atravesado por la flecha, se clavó en la cabeza de un esqueleto. El esqueleto, al ver al paladín, salió corriendo con el búho clavado en la cabeza y diciendo "¡¡Uuhh, Uuuuhh!!".

  (Llegados a este punto, ya nadie podía articular palabra alguna, excepto gemidos ahogados al intentar respirar entre carcajada y carcajada).

¡¡Uuhh, Uuhh!!

  Una vez pasada la oposición de los trolls y los esqueletos, nuestros "héroes" se encaminaron a la torre, mientras un esqueleto corría aleatoriamente con un búho clavado a la cabeza diciendo "¡¡uuhh, uuuhh!!". Tras llegar a la torre, se enfrentaron al mago, venciéndole con una varita de lentitud y la capa de polimorfización, con lo que le convirtieron en una ardilla que salió corriendo... lentameeennnteeee, debido a la capa de polimorfización. 

La torre del mago maloso

  Y llegó la hora de repartir el tesoro de la torre. A Miguel no se le ocurrió otra cosa más que dedicarse a beberse todas las pociones que pilló por allí y empezó a ponerse gordo y delgado a la vez, alto y bajo, convirtiéndose en rana, paladín, sapo, paladín, caballo, paladín, etc, durante un rato. A esto, los demás empezaron a saquear todo el tesoro y, cuando el paladín dejó de transformarse, empezó a orinar como un descosido y, como nadie le dejaba coger nada, se dedicó a miccionar los libros de conjuros, pergaminos, y demás objetos de papel, con la consiguiente algarabía de sus compañeros ("¡¡Guarro, ¿qué haces? Te vamos a cortar la piiiii!!").

  Tras el reparto del botín y las risas variadas, tocaba despedirse con un "eso es todo, amigos", y cachondeo repasando la partida. Tanto gustó, que todo el mundo se acuerda hasta el día de hoy. Y estoy pensando... ¿haré algún día segunda parte?

40 razones por las que el rol es mejor que el sexo

     Espero que esto os guste tanto como a mí cuando lo leí. Aquellos que hemos jugado a rol, creo que estaremos de acuerdo con muchas de estas máximas y seguramente asentiréis con la cabeza según vayáis leyendo. Que lo disfrutéis...

1.-Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.-No tienes que esperar a que la partida acabe para fumar un cigarro.
3.-Pueden participar tus amigos sin que tu novia crea que eres un degenerado.
4.-Se puede parar una partida en cualquier momento y continuarla el día después.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo quitándose la ropa.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin que los demás se pongan celosos.
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.-El master no necesita pegar a los demás para mostrar su autoridad.
11.-No sudas.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
13.-Se puede jugar a rol cualquier día del mes sin ponerlo todo perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a rol.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin quedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.

16.-Se puede jugar a rol fácilmente con jugadores desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adquirir una personalidad completamente diferente a la tuya sin que los jugadores se asusten.
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades venéreas.
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol se sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no necesitas esperar a después del matrimonio para jugar a rol.
28.-Tus amigos no se ríen de ti si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si lo han hecho bien.
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
35.-En la mayoría de universidades hay clubs de rol, con salas habilitadas para las partidas.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.-Los jugadores nunca se plantearan si juegas a rol mejor o peor que con los demás jugadores con los que ha jugado en su vida.
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a rol.
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol sin que los jugadores se quejen.
40.-No necesitas decir "Te quiero" a tus jugadores de rol para continuar la partida.

Sobre el rol

     Tengo varias cosas publicadas sobre el rol, pero para aquellos que no tenéis ni idea de qué va esto, os dejo varios links a artículos que pueden resultaros de interés y que pueden informaros sobre qué va esto:

http://es.wikipedia.org/wiki/Juego_de_rol#Aportes_de_los_juegos_de_rol

http://www.frikipedia.es/friki/Rol

http://portal.educar.org/foros/juegos-de-rol-como-herramienta-educativa

     Ante todo, la mejor definición de juego de rol es la siguiente:

     Un juego de rol es un entretenimiento interpretativo en el que varias personas se reparten los papeles protagonistas de una aventura que crean entre todos.

     Existe un jugador primordial llamado "el director de juego (DJ)" (guía o Dungeon Master (DM) también son títulos recurrentes), el cual cumple la función de ser el mediador entre la percepción de los demás jugadores y de interpretar a aquellos personajes no caracterizados por éstos (Personajes no jugadores o PNJs). Otras tareas no menos importantes a su competencia son: ser árbitro de las reglas, imaginar y describir el escenario e imaginar las circunstancias que entregan una percepcion virtual del escenario a los jugadores.

Tipos de jugadores de Rol

     Para aquellos que no hayáis jugado nunca a rol, quizá esta entrada os pueda sonar a chino. Para los que tenéis un poco de experiencia o habéis jugado mucho (¡¡chin!! ^_^), espero que os haga reír.

     Pues ahí va:


* El Verdadero Jugador de Rol: " Eh, eh, no empecéis aun, necesito dos minutos para meterme en mi personaje "

* El Bondadoso: " Tiro mi espada a dos manos y le doy un beso en los morros al orco "

* El "Sobrao": " Le pego un tajo al orco con mi espada bastarda... (tira el dado) un dos; añade 3 por arma mágica, 2 por fuerza 2 por especialización... (etc, etc...) un 27 (se dirije al master) ¿le he dado? "

* El sobradamente "Sobrao": "¿5 archidemonios y 2 semidioses? ¿eso es TODO? Creo que solo necesitaré seis de mis anillos para esta batalla..."

* El Cobarde (junto a cinco jugadores más): " Eh!!!!!! que son tres kobolds!!!!! TRES!!!!!!! RETIREMONOS!!!!!!!! "

* El Nuevo: " He sacado un dos para saber si pego o no pego. ¿Eso era por alto o por bajo? "

* El Táctico: " El arquero se moverá silenciosamente hasta su posición detrás del altar, cuidando de que no le vea el sargento. El mago se queda aquí, en silencio, detrás de la puerta, con el hechizo 'sueño' preparado para ser lanzado en el centro de la mesa donde estan los guardias. Y el guerrero y yo... "

* El Indeciso: " Mmmmmh, creo que me mantendré alejado del monstruo también durante este round, o quizá podría acercarme, bueno, no, no, me quedo, pero si... pero no... pero si... pero no... pero... "

* El Reglas: " No, no. Si miras en el libro del DM, página 81, párrafo 5, verás que ese hechizo no afecta a grifos "

* El Pupas (con más de 50 puntos de vida): " ¿Tres puntos? ¿Me hace TRES PUNTOS DE DAÑO? Paco, ¿que narices tienes contra mí? "

* El Inconforme: "¿Estás seguro que no le ha dado la flecha? ¿ABSOLUTAMENTE seguro? Quieres que tu nariz siga en su sitio, ¿verdad Paco? "

* El Buscaniveles: "¿Cómo? ¿No es malvado? ¿Y no esta atacando? ¿Por qué? ¡¡¡¡QUIERO ESOS PX!!!!"

* El Tramposo: " Tiro y saco un.... (coge el dado) ¡¡¡18!!! ¡¡¡¡ Le doy !!!! "

* El Desagradable: "¿Y no has visto esa enorme trampa? JAJAJAJAJAJJA, ¿Cuánto dices que llevas jugando a esto? "

* El Kamikaze: " Me subo a su espalda, asegurándome que se cae en medio de la patrulla de hobgoblins. Cuando lo tenga en el suelo, tiraré la lámpara de aceite encima nuestro y que Ragnar nos tire la antorcha "

* El Destroza-partidas-al-master: " Je, mira, otro 03 en mi dado de porcentaje; si ahí hay una trampa, seguro que la veo "

* El Gafe: " ¡Genial! *otra* pifia crítica " (Pifia es cuando se falla y se pone un castigo: por ejemplo, cuando atacas y sacas una pifia, puede romperse tu espada, que te caigas de morros, que se te caigan los calzones...).

* El Abuelo: " ¿Sabes? Esto me recuerda aquella vez en la que el enano se pasó veinte minutos esperando a que saliera la gente de una casa en la que no habia nadie "

* El Pies-para-que-os-quiero: " Espera, espera, si son orcos, podemos irnos ahora y atacarlos cuando esten durmiendo "

* El Optimista: " Cuando acabemos esta campaña y haya subido unos 9 o 10 niveles me compraré el hacha mejor forjada que el dinero pueda comprar... "

* El Babia: " Mmmmmh... ¿Qué? ¡Ah! ¿Estamos atacando? "

* El Cabezadura: " DM- El barranco se abre delante vuestro, es demasiado ancho como para poderlo saltar... JUGADOR- salto el barranco " (lo mejor es cuando, además, le sale bien y se convierte en el revienta-partidas-al-master :P)

* El Lágrimas: "¿Esa roca cae encima mío? ¿Quieres decir que mi personaje esta muerto?¿Muerto del TODO? ¡¡¡No, NO, NOOOOOO!!!'"

* El Asesino Psicótico: " DM- entonces se abre la puerta y veis... JUGADOR- LE PEGO, LE METO, LE DOY ¡¡¡¡¡SANGRE, SAAAANGREEEEE!!!!! ¡¡¡¡¡WAAAAAARGH!!!! "

* El Masoquista: " Dejo de correr, me giro, le escupo al minotauro en la cara y le digo que deje de tirarme su fétido aliento en la nuca "

* El Guardabosques Cuestionable: " Sí, ya sé que es un inocente conejo, pero necesito 1 PX para subir de nivel "

* El Esquizofrenico: " JUGADOR- Morden abre el baúl y mira dentro. DM- Vale, el baúl suelta un ruidito: SFFFFHHHHH... es gas venenoso, tira contra veneno... vaya, has fallado, Morden muere ahogado. JUGADOR- Vale, vale, espera un momento (tira unos dados) 14 para fuerza, 17 para... (30 segundos después...) Malchor mira dentro del baul... "

* El Ganador-a-cualquier-precio: " ¿La medusa me mira y lanza su hechizo? ¿Seguro? ¿A que no sabes quien tiene dos entradas para el concierto de mañana? ¿Qué dices? "

*El Cowboy: " Ando con la cabeza bien alta hasta el trono del rey, y le lanzo mi guante, desafiándole a un combate hasta la muerte. Ah, sí, me aseguro de llamarle bastardo cuando hago esto "

* El Clérigo Cuestionable: " Después de 30 años y nueve niveles de vida Neutral-Buena, cambia de esfera celestial a Boccob, y ahora puede coger hechizos de combate. Estoy seguro de que a mi dios no le importará demasiado "

* El Cleptómano: " JUGADOR- le registro los bolsillos. DJ- perooo, no esta muerto todavía... JUGADOR- da igual...."

* El Carroñero: " ¿Está muerto? Lo registro... mío, mío, mío, dame, dame, dame, quiero, quiero, quiero; no te acerques que me lo pedí primero, me cojo la espada, la armadura, el dinero, esa comida, el caballo por si ha escondido las joyas en la silla, umm... esas botas se venden caras en el mercado. "

* El Cleptómano 2: " Es mi turno de guardia, ¿no? Están todos dormidos, ¿no? Bien, bien (frotándose las manos) veamos que tienen en sus bolsas, ¿no? "

* El Chulo: " Me da igual que seas un dragón rojo con miles de años, a mí nadie me vacila. "

* El Pervertido: " DM- Entráis en la taberna. JUGADOR- ¿Hay mujeres? ¿Están buenas? ¿Las invito a todas? ¿Me las tiro? DM- No hay mujeres, tu fama te precede. JUGADOR- Ah, pero... ¿ya están en la cama? "

* El Recursivo: " DJ- Tira para buscar. JUGADOR- ops, no la saco, vuelvo a tirar; ops, no la saco, vuelvo a tirar; ops, no la saco, vuelvo a tirar; ops,... "

* El Tímido: " DJ- Oye, y tú ¿que vas a hacer? ¿Oye? ¿Me escuchas? "

* El Paranoico: " Hey, no le compres hidromiel a esa viejecita, que me ha mirado mal y seguro que es un troll disfrazado. "

* El Diseñador de Moda: " JUGADOR-¿Que cómo es mi personaje? Pues... mide 1.80, pesa 75 kg y usa una camisa aterciopelada de color ocre con pequeñas cintas en los bordes un poquito mas claras, además de tener un pañuelo sepia en el bolsillo izquierdo con bordados de una tela más o menos suave y también..."

* El Traidor: " JUGADOR- ¡Nunca os diré dónde están mis compañeros! DM (representando a los malos)- Pero podríamos recompensarte con objetos mágicos. JUGADOR- OK, son 5 y uno tiene un hacha bastante potente, pero no os preocupéis, en este momento deben estar dormidos..."

* El Líder bondadoso: " JUGADOR- No te preocupes, aunque ahora los de mi equipo dicen que te odian, estoy seguro de que en el fondo están más que contentos de poder ayudarte "

* El Fantasma: " JUGADOR- ¿QUE MI CLÉRIGO/LADRÓN MURIÓ??? ¡NOOOOOOOOOOOOOO!. Bueno mi nuevo personaje será un Ladrón/Clérigo."

* El Muerto: " JUGADOR- ¿Un dragón? ¡Qué suerte. A ver si me come y por fin juego con ese hechicero que me quedó tan fuerte! "



Hasta la próxima... :)

El cumple de Darwon: Partida (III)

     Los aventureros llegaron a la cueva. Allí se dividieron en dos grupos para entrar por la entrada principal y por una puerta lateral que habían descubierto. Los que entraron por la puerta principal tardaron un buen rato en llegar a la única sala que había, mientras que los que entraron por la lateral llegaron en cuestión de minutos.

     Al poco de estar todos reunidos oyeron una risa monstruosa y vieron un goblin enorme, de 8x8x8 (metros): ocho metros de alto, por ocho de ancho y por ocho de profundidad. Phil y Darax se quedaron pasmados de terror. Yoli salió corriendo y se refugió bajo los escombros de la posada. De Link sólo quedaba el humillo y ya iba más o menos por Vladivostok y sólo Eza y Triple X encararon la amenaza con determinación, ya que el Nano Berrako estaba fuera haciendo de las suyas.

     A Eza se le ocurrió enviar unos murciélagos contra el bicho (tenía control de animales) y se estrellaron contra algo invisible. Triple X lanzó una flecha y resquebrajó el algo invisible. Tras eso, volvió Yoli y el Nano Berrako escamochó a Phil (?) y, acto seguido, cargó con su maza contra el muro invisible.

     Con un crujido inmenso, se resquebrajó del todo y cayó, dejando a la vista al goblin de 8 x 8 x 8... centímetros. Sí, amigos, era un cristal de aumento, junto con una caja de resonancia que hacía que su voz sonase muy estruendosa. El goblin huyó de ahí a velocidades imposibles y el Nano Berrako recogió el objeto mágico:  unos lentes. Mientras, llegó Yoli y también Link, que le dió una poción a Phil para recuperarlo.

     De vuelta a lo que había sido la posada, un viejecito les estaba esperando y les dijo que era quien les había contratado para recuperar el objeto, el cual le dieron. Les transportó a su guarida, una gran habitación con grandes ventanales y llena de libros y tesoros. En el centro de la habitación, una máquina extraña con una gran palanca y un botón.

     El viejecito se quitó entonces el disfraz con una risa maléfica y enseñó su verdadero aspecto --->

     Entonces, pulsó el botón de la máquina y cayó una jaula sobre nuestros aventureros, y el malvado les dijo:

- Muah, ha, ha, ha, ha, al fin he conseguido el objeto mágico de las "gafas de defensa". Y, además, he creado mi nuevo invento, la varita desintegradorineitor, que me va a servir para conquistar todo el área de los Reinos Olvidados (y con un tono un poco más pijo); y, mirad, es bastante larga y le he puesto una rayita vertical aquí para que quede más bonita. ¿A que es bonita? Pero bueno, a lo que iba, que con esta varita voy a desintegrar todos los Reinos Olvidados. Y os voy a hacer una demostración...

     Así que apuntó con la varita a un lado de la habitación y desintegró todo lo que había allí. Y, a apuntar a nuestros "héroes" iba, cuando Phil lanzó una flecha con tanta torpeza que dió en una lámpara del techo, rebotó y dió en la palanca de la máquina.

     La palanca de la máquina hizo que el suelo donde estaba Doofensmirzeitor saltase por un resorte y el malvado doctor saliese volando mientras decía:

- ¡¡¡Malditos seáis, compañía de los Cimacuéncanoooooooos!!!   ¡¡Plinc!! Y desapareció en el horizonte.

     Nuestros héroes empezaron a repartir el botín, hasta que Link lanzó un conjuro para ayudarles a transportarlo todo, a pesar de los bienintencionados ruegos de sus compañeros (¡¡Pero cabrón!!, ¿qué haces?) y lanzó su conjuro (para los curiosos, sacó un 100 en 1D100):

- TRANSPORTE DE LOS DIOSES, AYUDADNOS A TRANSPORTAR EL TESORO...

     Y los transportados fueron ellos, a lo que quedaba de posada en el pueblo, mientras allá a lo lejos, la torre del malvado hacía KA-BUUMMMM con todos sus tesoros, que estuvieron lloviendo sobre el pueblo durante varios días, para algaraza de todos sus habitantes.

     Creo que Link aún sigue corriendo perseguido por sus compañeros.

FIN.

Creo que sobrará que os diga que las risas y el cachondeo a lo largo de la partida fueron enormes. Gracias a los que estuvísteis por jugar  ;)
 

El cumple de Darwon: Partida (II)

     La aventura empezó en una posada. El nombre de la posada no importa, porque estaba en un pueblo de mala muerte cuyo nombre no importa tampoco.

     Los aventureros se reunieron en la posada, pobre, casi sin decoración, para fundar una compañía en busca de aventuras. Les ofrecieron 300 monedas de oro a cada uno si accedían a recuperar un objeto de una cueva, defendido por un monstruo, y ahí fueron ellos a alistarse. Estaban Darax Mazagris, un enano clérigo, Triple X, un arquero elfo de gran reputación, Eza, una avezada ladrona callejera, El Nano Berrako, un gnomo con mucho temple y una gran maza, Yoli, hechicera de guerra de gran renombre... y en la barra, un clérigo dando buena cuenta de todas las bebidas espirituosas del local.

     Allí estaban los aguerridos aventureros, reunidos, cuando de repente entró un gran mago elfo, presentándose como Link y diciéndoles que él les llevaría a la cueva, pues sabía exactamente como ir. Cogió un palo, lo puso sobre una mesa, sujetándolo sólo con su dedo índice... dejó caer el palo y exclamó:

- Es por allí (señalando la dirección del palo).

     (Tras las risotadas varias y alguno que otro enjugándose las lágrimas) Los aventureros le preguntaron al posadero dónde estaba la cueva. Obviamente, estaba del lado contrario a donde había dicho el "gran mago" Link, que se quedó de esta guisa.

     Así, todos dijeron que necesitaban caballos y equipo, pues la cueva estaba a 10 kilómetros de allí. Link les detuvo y les dijo:

- ¡No! No hace falta que compréis caballos. Yo os proporcionaré el medio de transporte. ¡¡TRANSPORTE DE LOS DIOSES!! - dijo gesticulando.

     La posada hizo KA-BUMMMM y bajo los escombros se podía oír al posadero decir con voz ahogada:

- ¡¡Mi posada!! ¡¡Mi posadaaaa!!

     Para aliviar los males del pobre hombre, Yoli, la maga de guerra, empezó a cantar, a lo que el (¿príncipe?) Phil le intentó animar diciendo que las posadas venían y se iban y que las puertas siempre quedaban abiertas. Para demostrarlo, le pegó una patada a la puerta, y, claro, ésta se vino abajo.

     El pobre posadero, ya desesperado, intentó hacerse el hara-kiri con una cuchara que tenía a mano, pero el buen clérigo Phil, entristecido, le curó las heridas para que no se muriera, diciendo:

- ¡Pobrecito! No te mueras, no, que yo te curo.

     A todo esto, el Nano Berrako se había ido al alguacil a denunciar a Link y por allí apareció el posadero gritando como un poseso que lo detuvieran, que lo metieran en la cárcel, pero que lo libraran de esa gentuza. Y allí se quedó.

     Tras comprar el equipo y las armaduras (el enano Darax Mazagris compró un alhazán enorme del cual iba colgado de las riendas), pusieron rumbo a la cueva, donde tardaron en llegar TRES horas, porque Link había insistido en lanzar un conjuro de aceleración. Y tan acelerados iban que hasta los caracoles les adelantaban.

     Y así llegaron a la cueva.

CONTINUARÁ....

El cumple de Darwon: Partida (I)

     El sábado fue el cumple de Darwon y, para celebrarlo, hubo varios acontecimientos que Eza puede describir, porque yo no estuve. Sin embargo, estuve el domingo, y ahí sí hubo chicha.

     Para darle la sorpresa, me preparé una mini partida de Advanced Dungeons & Dragons, de estas que te flipas y la sacas en cinco minutos. Y aún te sobran cuatro. Un churro, vamos. Como no tengo demasiado tiempo, empecé a hacer las fichas como dos semanas antes y, como están en PDF, me costó un "güevo" (y parte del otro) hacerlas todas. Pero lo conseguí. Y ya tenía preparada la aventura para esta tarde. Bueno, por las horas que son, más bien para ayer, pero en fin...

     Y les dí a elegir entre varios personajes. El cumpleañero el primero, of course. Y luego el resto. Total: 6 jugadores para una aventura que se preparó en cinco minutos y que duró unas dos horas y media (tampoco podía durar mucho más, porque estábamos todos cansados de dormir poco y esas cosas).

     Así pues, la alineación de la partida era la siguiente:

* Darwon: Clérigo... ¿pacifista? (o eso decía su personaje), mentiroso compulsivo, que se cree un príncipe y encima cree que es un arquero excelente (y no da una ni por casualidad), llamado (¿príncipe?) Phil, diminutivo de Philionel. Se lía a mazazos con todo el mundo con su "golpe pacifista" y, hala, a repartir leña por ahí.

* Makross (Plus): un enano clérigo, también mentiroso compulsivo y con menos gracia que una ardilla bailando por sevillanas, Darax Mazagris. Lanza conjuros a todo lo que se mueva y cabalga caballos más grandes que él.

* Joyfe: una elfa hechicera de guerra, que se pasaba el día cantando y cuyos compañeros más de una vez hubieran deseado cerrar la boca de un cantazo... literalmente. Yoli (también vaya nombre poco complicado...).

* Mediloqui: un arquero elfo que donde pone el ojo, pone la flecha.

* Rober2D2: un gnomo cabreao y malvado, debido a que está harto de que le llamen "nano" y le den palmaditas en la cabeza mientras le dicen: "Ea, ea, que no es nada. Hala, dame un abrazo en las rodillas y aquí no ha pasado nada": El Nano Berrako, Patxi Uruangoeroechea.

* Eza: Ladrona, acróbata y ya. Y se llama como su nick ^_^

* Y, para dar más chicha, el máster (useasé yo), llevaba un guerrero/ladrón/¿mago? cuyos conjuros fallan más que una escopeta de feria (puede lanzar cualquier conjuro que desee, de cualquier nivel, pero es casi seguro que fallará), cobarde y, en cuanto ve peligro huye a velocidades ultrasónicas, y encima, cualquier cosa que intente, le sale bien. Muy movido el grupo. Link el elfo mago.



Así que el grupo se reunió y, tras ponerse el maravilloso nombre de "Los Cimacuéncanos" (no preguntéis, yo tampoco lo sé), empezaron la aventura.

CONTINUARÁ...

La Tangada del Master

     Hace mucho mucho tiempo, en una casa muy lejana... bueno, en realidad hace varios años, en casa de un amigo, hicimos una partida de rol. Nada en especial, porque en aquel entonces, jugábamos mucho a rol. Sí fue especial, porque era su primera aventura.

     En aquel entonces, El Antonio estaba haciendo la "mili" y, una tarde de aburrimiento, se dedicó a pergreñar su obra maestra: una aventura piojoso-educativa, salida de su mente aburrida-depravada en tan solo veinte minutos. ¿Y qué se le ocurrió al susodicho individuo? Pues nada más y nada menos que hacer una aventura con TODOS los monstruos del Compendio de Monstruos, volúmenes I, II y III.

     Claro, las sospechas empezaron en el mismo momento en el que nos dijo: podéis coger cualquier personaje que queráis. Incluso del compendio de monstruos. Pensamiento inmediato de todos los allí congregados: "¿ein?, ¿comorl? ¿lo qué?" Normalmente, en una partida de rol, coges a los personajes típicos: elfos, humanos, enanos, algún halfling que otro (hobbits, para los que no conozcan el mundo AD&D), y, como mucho, mucho, mucho, un semiorco y ya.

     Bueno, pues yo recuerdo que uno se hizo un bicho (ahora no recuerdo cuál era), que metía unas tortas como panes y yo, para darle vidilla a la partida, me cogí una ninfa que se convertía en minotauro cuando se cabreaba. Algo así como un Hulk en versión femenina. Lo mejor, que a una ninfa sólo con mirarla, te quedas ciego. Si la ves en bolas (como era el caso, pues cascaba toda la ropa al convertirse en minotauro), te mueres directamente. Pues al master le sopló la minga y allí ni se moría nadie ni ná.

     Recuerdo perfectamente que mi bicho hacía de un golpe "solo" 25 puntos de daño seguros. El del otro amigo hacía 42. Y, cuando otros dos se pillaron unos dragones gemelos que hacían 400, nos miramos y dijimos: "vaya mierda de personajes que sólo hacen 25 puntos de daño" (para que os hagáis una idea, los que no conocéis AD&D, lo más que haces normalmente con un personaje promedio son unos 8-10 puntos de daño seguro).

     Bueno, pues al master no se le ocurrió otra gracieta más que ir sacando bichos y bichos y bichos del compendio, cada cual más poderoso. Y un día, oh casualidad, me encontré con Darwon en Akira (una tienda de cómics). Allí íbamos mucho y nos reuníamos de vez en cuando a jugar. Y le comenté lo de la partida y me preguntó si podría llevar a su personaje, un clérigo de nivel 8. Le pregunté al master y me dijo que sí, que podía llevar cualquier personaje que le diera la gana. Hasta ahí, todo bien.

     El día que llega Darwon con su personaje, el master ya nos tenía atacaos por todos los lados y nos saca tres (no uno, ni dos, sino TRES) contempladores (bolas de carne con diez ojos y uno de ellos antimagia) que había modificado para que hicieran 1200 puntos de daño, casi invulnerables, y moviéndose a una velocidad de vértigo. Y, entonces, con cara de cabrón fue a atacar a Darwon.

    La conversación que siguió la transcribo literalmente. Baste decir que, de una sonrisa, a la tercera frase ya eran risitas y, tras unos momentos, carcajadas a todo volumen:

- El Antonio: "Bueno, pues te ataco con el Contemplador y te llevas 1200 puntos de daño directo más 30 dados de 20" (si sale un 20 en todas las tiradas, un total de 600 puntos más).

- Darwon: "lo esquivo"

- E.A: "No puedes, yo me muevo a 200 metros por segundo"

- D: "Ya, y yo a cinco veces la velocidad del sonido".

- E.A (ya "mosqueao"): "Vale, te lo concedo. Ataca tú"

- D: "Ataco y te hago 150.000 puntos de daño"

-E.A (con la boca abierta de par en par): "ottia, pero si mi bicho "sólo" tiene 80.000", No puedes hacer eso, yo llevo un contemplador modificado"

-D: "Ya, y yo llevo al Caballero de Pegaso"

     El Antonio ya con la cara desencajada, los demás riéndonos a carcajada limpia, y el otro ya no tuvo más remedio que claudicar, porque había dicho que podía llevar CUALQUIER personaje que quisiera. Y, claro, como habían estado jugando a "Caballeros del Zodiaco" en plan AD&D, el caballero de Pegaso realmente era un clérigo de nivel 8, pero con una potencia imposible.

     Conclusión: que el master se quedó con dos palmos de narices, le tangamos en la partida, nos reímos durante meses y no volvió a hacer una partida sin saber qué personajes metía. Y, lo más importante, NUNCA MÁS volvió a decir eso de: "tráete un personaje cualquiera, el que te apetezca".