sábado, 30 de enero de 2010

La bella durmiente

No sé por qué hoy le ha dado a los de Cuatro hacer el día D. No, no es el día del desembarco de Normandía: es el día Disney. Y han echado (ahora mismo, según escribo aún está en pantalla) "La bella durmiente".

Nunca he llegado a ver ésta película hasta hoy. Por unas u otras cosas, al final no he podido hacerme con la cinta o no me la he bajado o a saber. El caso es que estoy viendo la escena donde la princesa se pone a cantar con un pájaro que le hace coro y no puedo parar de reír.

Y es que no puedo dejar de acordarme de la genial película "Shrek" y de la princesa Fiona, con la escena del pájaro y los huevos. Pues es imposible dejar de reírme y hasta he tenido que dejar de ver la película porque no puedo parar de carcajearme. Increíble, pero cierto.

Ahora ya entiendo de dónde salen tantas y tantas burlas y parodias de princesas. Si incluso la imágen del pastel hecho por el hada sale en la serie de House of Mouse, donde demuestran las hadas cómo se hace un pastel sin magia. Tremendo.

Empezando por "Shrek", que fue la primera que se atrevió con esto, siguiendo con "Hechizada", y con "Encantada", la legión de parodias de princesas es tremenda. En fin, que voy a ver si puedo acabar de disfrutar de la cinta sin dejar de reirme toda la tarde. ;)

domingo, 17 de enero de 2010

Y más sobre Heidi

     Hoy estuvo Rober2D2 en casa y estuvimos hablando un poco de todo. Y, para finalizar la velada, estuvimos recordando series de nuestra infancia. Y entre ellas, estaban las de Candy Candy, Mazinger Z, Sherlock Holmes, Marco y, como no, Heidi.

     Y a esto, Flor andaba preguntando cómo acababa Heidi. La verdad es que yo no recuerdo haberla visto acabar nunca. Sé que tiene unos 52 episodios (si os dicen que no acaba nunca, es leyenda urbana XXDD). Y Rober2D2 apostillaba porque daba igual cómo acabara. Que seguramente acababa con un plano de las montañas y ya. Y Flor andaba diciendo que si Heidi no se casaba con Pedro.

     Pues no, decía Rober2D2. Pedro estaba más loco por Clara y creo que el final es que Clara acaba andando. Y Flor insistía en si Pedro no estaba enamorado de Heidi y no de Clara. Así que al final, dirimí la cuestión con una frase lapidaria: Pedro estaba enamorado de sus cabras. Sí, sobre todo de Copito de Nieve. Y cachondeo total, ji, ji, ja, ja, y Flor roja como una amapola.

     Y cachondeo a cachondeo, al final acabamos con la foto siguiente. Os recomiendo que, para verla, pinchéis sobre ella para verla en grande. No tiene desperdicio. Sólo deciros que a esta hora aún no he acabado de reírme, desde las 22:45 que nos la enseñó Rober2D2. Tremenda foto.

     Así que, las conclusiones que extraemos de este día son tres:

1.- Heidi tiene final.

2.- No sabemos cómo acaba Heidi

3.- En Suiza el Cannabis es legal.

Un abrazo a todos y lo repartís como os dé la gana ;)

Mensajes en cadena VII (Apéndice)

     Aquí os posteo un e-mail que me envió un amigo. Ya lo puse en el post anterior, el VI. Mis comentarios están en un color distinto y precedidos de "<--". Que lo disfrutéis  ;)

1. FW: URGENTEEEEEEEE REVISALO APENAS LO VEAS



Querido Usuario del Hotmail,
Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta.  <-- Claro, claro :P


ALERTA AMONESTADORA:
Hotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de Hotmail que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!!
Mr.John Henerd.
Hotmail Admin. Departament. <-- Hala, que sí. El administrador de Hotmail (suponiendo que sea él) no tiene otra cosa que hacer más que enviar un mensaje a una persona para que haga un forward, en lugar de enviárselo a TODOS los usuarios de Hotmail. Con sus gigantescas bases de datos, saben de sobra quiénes tienen cuenta en Hotmail  ;)


PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO

Hotmail se cierra
  Si usas Hotmail manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu mail de aquí­. Hotmail se esta sobrecargando y necesitamos librarnos  de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así­ que si tu eres  un usuario, por favor manda este e-mail a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail.
Gracias por tu cooperación
Mr. Jon Henerd   <-- Tal y como dije en un post anterior, éste tío NO es el dueño, ni siquiera el fundador. Y el dueño es Microchof  XDD


Departamento de administración de Hotmail ..
Estimado usuario.
Debido a la saturacion que hemos tenido debido a la aparición del MSN y sus derivados, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Las consecuencias sufridas son:
1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro.
2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos.               
3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste.
        Microsoft Internet Services ha puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos de hotmail. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminada definitivamente del systema.
        Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Hotmail Staff' b.. Edwar John - President


2. FW: Los voy a extrañar(MSN)‏


HOLA SOY LEONARDO MANUEL HUARI PEÑALOZA EL DIRECTOR DE MSN.
PERDON POR LA INTERRUPCIÓN PERO MESSENGER SE CERRARA.
ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES.
NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2009.
SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA,
TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI.
SI NO ME CREES VE A ( www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO.
SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE,
PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TUS CONTACTOS.
ESTO NO ES UNA BROMA MANDALO…   <--- Juas, juas, y si no lo reenvías, serás violado por una manada de cabras locas y te llevará un río de mierda hacia una catarata  XDDDDD


3.FW: ¡¡¡¡ yo ya tengo mi icono azul‏  <-- (con música) Tengo un iconito, vestido de aaa-zul, con su camisita y su cane--sú / Lo saqué a paseo, se me constipó / Lo tengo en Hotmail con mucho dolorrr  XXDDDDDDDDD


Hola a todos:
Parece que todas las advertencias eran reales. El uso del msn y el mail costará dinero a partir del verano 2009. Si envías este mail a 18 diferentes contactos de tu lista, tu icono sera azul y sera gratis para ti. Si no me crees, ve a www.msn.com  <-- A estos les pasa lo que a los que dijeron que el mundo se acababa en el año 2000. Y aún estamos esperando... XDDDDDD  De todas formas, también os digo que, si Hotmail se cerrase, avisarían con un mensaje de MSN Staff a todos los usuarios como hicieron con Geocities cuando cerraron. Huys, el mensaje se cae por su propio peso ;)

Mensajes en cadena (VI)

Acabo de encontrar otro que es muy bueno.  De hecho, el otro día un cura amigo mío me lo reenvió todo asustado y tuve que calmarlo contestándolo. Éste es bueno:

Asunto: ¡¡Alerta máxima!! Hotmail y MSN Messenger se cierran...


     ¡Atención! Si usas Hotmail o MSN Messenger manda este mensaje a todos tus contactos que lo usan. De lo contrario, el dueño de Hotmail (Jon Henerd, aunque en realidad pertenece a Microsoft) borrará tu cuenta porque al viejo cabrón lo que más le gusta es joder la marrana.

     Hotmail se esta sobrecargando terriblemente: algunos ordenadores del departamento han explotado y tienen unos 18 empleados con crisis encerrados en el cuarto de baño. Necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los usuarios más gilipollas que están usando sus cuentas para mandarlos a la mierda.

     Así que, si no reenvias este correo, tu cuenta de hotmail será cerrada. Gracias por tu cooperación.

Mr. Jon Henerd

Departamento de cabrones de Hotmail


     Conclusión (II): La mayoría de los emails en cadena lo único que hacen es colapsar las cuentas de correo de los usuarios y es una tontería reenviarlas. Además, muchas de ellas son hoaxes (pinchar para definición) (mentiras, engaños o bulos) que hacen creer a usuarios inexpertos que ayudarán si los reenvian. 

     Lo mejor para esto es revisar los hoax en la lista de hoaxes (pinchar para ir ahí)  (de la web de RompeCadenas y enviarles la dirección para que la añadan a su lista de tonterías, hoaxes y demás zarandajas. Ah, por cierto, y más preocupante aún: muchas de estas cadenas se utilizan única y exclusivamente por las empresas para conseguir datos con el fin de venderlos a empresas de publicidad/bases de datos y enviarte spam, spam y más spam…

Carta de una madre a su hijo

Os posteo esto que recibió Fopo el otro día en el correo. Mira que no soy amigo de los forwards, pero este me gustó y quería compartirlo con vosotros. Espero que os guste:


carta de una madre a su hijo
 
Querido hijo:

Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó. Si no, avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo él: cuida el cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella, cuando toma café, no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo, no puedo tomar café.

Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.
Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.
Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió el año pasado.

Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos los que estábamos dentro.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez durante tres días, y la segunda durante cuatro días.
La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?

Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?

Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.

Tu madre que te ama,
YO

PD: Te iba a mandar cien euros, pero ya cerré el sobre.
 



La de barbaridades que se pueden decir en tan solo unas pocas lineas...

Mensajes en Forward (V)

Y, de momento, el último mensaje en cadena: mi favorito y el de Makross, que cada vez que recibe uno de este tipo, se parte de risa:

Fwd: FW: re: VIRUS

Si reciben un mail titulado "mi madre se comió a tu perro" no lo abran, ya que contiene un virus de origen asiático que causará una explosión nuclear en su disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno. Por si fuera poco, antes de ejecutarse, el virus será enviado a todas las direcciones de su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus amigos y familiares.


Esta información fue publicada esta mañana en la página web de la NASA, en el web site de IBM y en el de Disneylandia.
Este virus es muy peligroso y no existe antivirus. Pasen la información a toda la gente que puedan, y, con un poco de suerte, colapsaremos la red.

Conclusión: la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos. Si es un chiste o algo así, envíalo si quieres. Si no lo es, suelen ser leyendas urbanas que se pasan de unos a otros o bien tonterías que escribe gente que no tiene nada que hacer. En mi caso, según recibo un forward, lo borro de inmediato. Al menos, con estos post humorísticos, estaréis avisados :)

Mensajes en Forward (IV)

Otro mensaje en cadena más, para reenviar a los amigos:

Como si te importara, aquí te envío un poema que recibí. Mándaselo a todos tus amigos:

Amistad:

Un amigo es aquel que siempre está a tu lado.
Un amigo es aquel a quien no le importa que huelas a mierda.
Un amigo es aquel a quien no le importa que seas horrible.
Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas.
Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche, mientras lloras por tu patética vida.
Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran leones hambrientos.
Un amigo es aquel que te limpia la taza del W.C., aspira la alfombra, cobra y se va...ah no, ésa es la criada.
Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que SUS deseos de ser rico se hagan realidad.

Ahora, ¡¡pásalo!! Si no, tendrás una muerte lenta y dolorosa, comido por gusanos africanos.

Mensajes en Forward (III)

 Y otro mensaje más. Esto se anima...

¡¡¡Hola!!! Esta carta en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble, porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos ilusos escribiendo cartas. Así que esto funciona así: pásala a 15.067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá.
Algo como:

Estúpida Historia de Terror #1

María Jiménez volvía a su casa desde la escuela un sábado. Había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y se la llevó un río de mierda hasta una catarata, por donde cayó. No sólo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta.
¡¡Esto te puede pasar a ti!!

Estúpida Historia de Terror #2:

Antonio Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un coche, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer ratas podridas y crudas hasta la eternidad.
¡¡Esto te puede pasar a ti!!

Recuerda, puedes terminar como María y Antonio. Para evitarlo, sólo manda esta carta a todos tus amigos y todo estará bien.

Mensajes en Forward (II)

Un segundo mensaje en forward, a ver si os gusta:

Hola, y gracias por leer este mensaje. Un pequeño Niño se muere de hambre en Baklaliviatatlaglooshen, y necesita ayuda porque no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre.

La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, se dona un dolar al Fondo Pro Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen.

Recuerda: no hay manera de contar todos estos correos y esto es todo mentira. Además, el dichoso niño ni siquiera existe, y si te molestas en llamar al hospital o en escribirles un correo, te lo confirmarán. Así que hazlo. Envía esto a 50 personas en los próximos 47 segundos. Ah, y recuerda que si accidentalmente le envías esto a 40 ó 60 personas, morirás instantáneamente. ¡¡¡¡Gracias!!!!

Mensajes en Forward (I)

     Normalmente, todo el mundo se dedica a enviar molestos forwards sobre niños que están en un hospital que no se qué o que van a cancelar la cuenta de jormeil si no reenvías el mensaje, o que hay un virus que te va a lobotomizar el ordenador y, de paso, el cerebro. Normalmente, suelen ser cosas que se inventa la gente que no tiene mucho que hacer, pero de eso ya hablaré en otro post. Aquí voy a ir poniendo varias parodias que se han hecho de estos mensajes en cadena. Y ahí va la primera:


Si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y lanzado desde el último piso de un edificio muy alto, cayendo sobre un montón de estiércol. ¡Es en serio! Porque esta carta no es como las demás, ¡¡¡¡ESTA es de VERDAD!!!! ¡¡¡¡En serio!!!!

Esto es lo que de verdad pasa si no lo envías:

    * Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se cabreará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
    * Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
    * Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
    * Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa. ¡¡¡¡¡¡Gracias!!!!!! ¡¡¡¡¡¡Suerte!!!!!!

sábado, 16 de enero de 2010

La Tangada del Master

     Hace mucho mucho tiempo, en una casa muy lejana... bueno, en realidad hace varios años, en casa de un amigo, hicimos una partida de rol. Nada en especial, porque en aquel entonces, jugábamos mucho a rol. Sí fue especial, porque era su primera aventura.

     En aquel entonces, El Antonio estaba haciendo la "mili" y, una tarde de aburrimiento, se dedicó a pergreñar su obra maestra: una aventura piojoso-educativa, salida de su mente aburrida-depravada en tan solo veinte minutos. ¿Y qué se le ocurrió al susodicho individuo? Pues nada más y nada menos que hacer una aventura con TODOS los monstruos del Compendio de Monstruos, volúmenes I, II y III.

     Claro, las sospechas empezaron en el mismo momento en el que nos dijo: podéis coger cualquier personaje que queráis. Incluso del compendio de monstruos. Pensamiento inmediato de todos los allí congregados: "¿ein?, ¿comorl? ¿lo qué?" Normalmente, en una partida de rol, coges a los personajes típicos: elfos, humanos, enanos, algún halfling que otro (hobbits, para los que no conozcan el mundo AD&D), y, como mucho, mucho, mucho, un semiorco y ya.

     Bueno, pues yo recuerdo que uno se hizo un bicho (ahora no recuerdo cuál era), que metía unas tortas como panes y yo, para darle vidilla a la partida, me cogí una ninfa que se convertía en minotauro cuando se cabreaba. Algo así como un Hulk en versión femenina. Lo mejor, que a una ninfa sólo con mirarla, te quedas ciego. Si la ves en bolas (como era el caso, pues cascaba toda la ropa al convertirse en minotauro), te mueres directamente. Pues al master le sopló la minga y allí ni se moría nadie ni ná.

     Recuerdo perfectamente que mi bicho hacía de un golpe "solo" 25 puntos de daño seguros. El del otro amigo hacía 42. Y, cuando otros dos se pillaron unos dragones gemelos que hacían 400, nos miramos y dijimos: "vaya mierda de personajes que sólo hacen 25 puntos de daño" (para que os hagáis una idea, los que no conocéis AD&D, lo más que haces normalmente con un personaje promedio son unos 8-10 puntos de daño seguro).

     Bueno, pues al master no se le ocurrió otra gracieta más que ir sacando bichos y bichos y bichos del compendio, cada cual más poderoso. Y un día, oh casualidad, me encontré con Darwon en Akira (una tienda de cómics). Allí íbamos mucho y nos reuníamos de vez en cuando a jugar. Y le comenté lo de la partida y me preguntó si podría llevar a su personaje, un clérigo de nivel 8. Le pregunté al master y me dijo que sí, que podía llevar cualquier personaje que le diera la gana. Hasta ahí, todo bien.

     El día que llega Darwon con su personaje, el master ya nos tenía atacaos por todos los lados y nos saca tres (no uno, ni dos, sino TRES) contempladores (bolas de carne con diez ojos y uno de ellos antimagia) que había modificado para que hicieran 1200 puntos de daño, casi invulnerables, y moviéndose a una velocidad de vértigo. Y, entonces, con cara de cabrón fue a atacar a Darwon.

    La conversación que siguió la transcribo literalmente. Baste decir que, de una sonrisa, a la tercera frase ya eran risitas y, tras unos momentos, carcajadas a todo volumen:

- El Antonio: "Bueno, pues te ataco con el Contemplador y te llevas 1200 puntos de daño directo más 30 dados de 20" (si sale un 20 en todas las tiradas, un total de 600 puntos más).

- Darwon: "lo esquivo"

- E.A: "No puedes, yo me muevo a 200 metros por segundo"

- D: "Ya, y yo a cinco veces la velocidad del sonido".

- E.A (ya "mosqueao"): "Vale, te lo concedo. Ataca tú"

- D: "Ataco y te hago 150.000 puntos de daño"

-E.A (con la boca abierta de par en par): "ottia, pero si mi bicho "sólo" tiene 80.000", No puedes hacer eso, yo llevo un contemplador modificado"

-D: "Ya, y yo llevo al Caballero de Pegaso"

     El Antonio ya con la cara desencajada, los demás riéndonos a carcajada limpia, y el otro ya no tuvo más remedio que claudicar, porque había dicho que podía llevar CUALQUIER personaje que quisiera. Y, claro, como habían estado jugando a "Caballeros del Zodiaco" en plan AD&D, el caballero de Pegaso realmente era un clérigo de nivel 8, pero con una potencia imposible.

     Conclusión: que el master se quedó con dos palmos de narices, le tangamos en la partida, nos reímos durante meses y no volvió a hacer una partida sin saber qué personajes metía. Y, lo más importante, NUNCA MÁS volvió a decir eso de: "tráete un personaje cualquiera, el que te apetezca".

Los nuevos caballeros del Zodiaco

El día 10 de enero estaba hablando con Darwon y con Eza (también conocida como "The Eva") sobre la entrada esa de Saint Candy y se nos ocurrió empezar a reírnos y a inventar nuevos caballeros del zodiaco. Así, empezamos a reírnos y las conclusiones que sacamos fueron las siguientes:

Los caballeros de toda la vida son:

- Seiya (Pegaso, ataque "meteoros de pegaso")
- Shiryu (Dragón, siempre con su maestro y su ataque es "la cólera del dragón")

- Shun (Andrómeda, ataque "cadena nebular")
- Ikki (Fénix hermano de Shun, ataque "vuelo del fénix")
- Hyoga (cisne, ataque "polvo de diamantes").

Obviamente, son los ataques normales. No cuento con los ataques nuevos, ni con los ataques mejorados.

Bueno, pues la lista que salió de nuevos caballeros es la siguiente:

- Candy Candy ("meteoros de pasteleo"). El atacado explota entre miles de flores de cerezo cayendo, colores pastel por todas partes y pastelitos de fresa. XDDD

- Kasumi (la hermana mayor de Akane, Ranma 1/2): ataque: "sopa de miso": el enemigo muere por indigestión o por asco de verse con tanto fideo. Su maestro usa el ataque de "Consomé con Huevo" XD. El ataque de Katsumi es el equivalente al de Hyoga, polvo de diamantes.


- Marco: Ataque: Amedio Nebular, en lugar de la Cadena Nebular de Shun, caballero de andrómeda: lanza al mono a freír espárragos y luego vuelve el jodío mono.

- Heidi ("La cólera de Niebla") y, por supuesto, su maestro es el Abuelo. A ver qué os pensáis XXDDD

- Miki (Marmalade Boy). Su ataque es "El vuelo de la tontá". Cuando ataca, el enemigo es poseído por un ataque de tontería y se vuelve tan idiota como ella  XDDDD








Como caballeros suplentes se nos ocurrieron también los siguientes:

- Yota Moteuchi, el tío de Videogirl Ai (argh, es una chica caballero... pguarrrchhh - pota al canto-; Pero ataca, baboso... no, que es una chicaaaa.... pguarrcchhhhh) XDDDD 

- Shin Chan (ataque del culito culitoooooooo, culete culeteeeeeeeeee)


Y seguiremos pensando, que esta segunda parte tenemos que sacarla adelante XXDDD


Ah, por cierto, ésta entrada no habría sido posible sin la ayuda de Darwon y Eza. Gracias por vuestra ayuda, chicos :)

miércoles, 13 de enero de 2010

Anuncio de Jazztel

Acabo de ver un anuncio de Jazztel con un presentador de Telajinco, tu pantalla hormiga ese tan famoso, ya sabéis, Operación Truño, etc, J.V, y me vino a la cabeza la siguiente extensión lógica: si te gusta que te j***n, pásate a Jazztel (no me voy a extender en más detalles y no quiero hacerlo, ni acusar a nadie de nada. Sólo es una extensión lógica como la del chiste ese de "si no te gusta el pescado, es que eres mari**n"). Y más, sabiendo cómo es Jazztel, pues yo he estado dado de alta con ellos.

Para empezar, te prometen el oro y el moro: cuando yo me dí de alta, me dijeron que podría tener internet desde el mismo momento en el que me conectase, que sólo tenía que conectar el cable a la roseta telefónica y ya tendría la conexión. ¿Y las IP's? Chi lo sá, que dicen los italianos. Claro, cuando intentas llamar a Jazztel para que te anulen el pedido, nadie te coge el teléfono, y comunica, y comunica, y comunica, y parecen las pilas de Duracell.

Cuando te mandan el router y te lo conectas tú todo (no, técnicos no, que son caros), hay algo que poca gente sabe: Jazztel te da su línea SIN CODIFICAR.Y, claro, todo el que quiera, se te conecta, te jode, y hala. ¿Y cómo se codifica? Pues tú llamas y te dicen que te la codifiques tú si te da la gana. Y si no sabes, te jodes y bailas.

¿Que necesitas servicio técnico? Pues que sepas que todos los operadores están en Argentina. Se llevaron todo el servicio de atención al borreg... euh... cliente de España y lo llevaron a Argentina. En España sólo está la venta, nada más. Y si tienes problemas, a esperar a que te envíen un técnico. ¿Problemas? Allá te apañes.

Sólo deciros dos cosas de potafon, que es con quien estoy ahora: desde el momento en que lo contratas, puedes navegar. Nada de esperas. ¿Tienes un problema? Llamas y te lo solucionan al instante. Si no te lo arreglan, te devuelven el importe sin rechistar.

Así que... ¿te gusta que te j***n? Pásate a Jazztel.

domingo, 10 de enero de 2010

Chucknorradas (IX)

     Bueno, pues éste es el último archivo de las Chucknorradas. Si tenéis alguna más, posteadla en los comentarios y a ver qué tal. No pude resistirme a ponerlas, porque sólo de leer unas pocas, te desternillas. A ver si os gustan las últimas :)

  1. Chuck norris no ama a Los Osos Amorosos.
  2. Chun-Li puede pegar 50 patadas giratorias sin tocar el suelo. Chuck Norris puede matar a Chun-Li de una. 
  3. Chuck Norris gano el Chrono Trigger usando la Espada de Madera en todo el juego y sin usar magias.  
  4. Chuck Norris juega al juego de rol de La Llamada de Cthulhu con un dado de 3 caras 
  5.  Chuck Norris se encargó de perder el arca perdida.
  6. No encontraron agua congelada en marte: Chuk Norris había escupido
  7. Google sólo es una neurona de chuck norris
  8. Chuck Norris provoca catástrofes inéditas en simcity 
  9. Cuando Chuck Norris entra en una sala de recreativas, las máquinas empiezan a devolver dinero.  
  10. Chuck Norris sólo tiene la Mega Drive, pero un día se canso de jugar al Sonic y le pegó tal patada giratoria a la consola, que desde entonces ésta lee los juegos de la Xbox 360. 
  11. Chuck Norris se fuma los cigarrillos apagados 
  12. Los pokémon son animales a los que Chuck dejó irreconocibles a base de patadas giratorias
  13. Chuck Norris puede ganar Need for Speed con una bicicleta
  14. Chuck Norris consigue 10.000.000.000.000.000 de oro en cualquier Age of Empires en 2 segundos.
  15. Chuck Norris puede tocar la novena sinfonía de Beethoven en el triángulo... de memoria.
  16. Chuck Norris puede oír el silencio.
  17. Chuck Norris puede cantar en un instrumental.
  18. Chuck Norris puede tocar la guitarra, el bajo, la bateria y varias guitarras a la vez, en directo y sin perder el tiempo.

Chucknorradas (VIII)

  1. Chuck Norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.
  2. Chuck Norris puede abrir todas las puertas del Super Mario 64 con cero estrellas. Tambien tiene activado el cañón del jardín y puede montar a Yoshi. Al final del juego, se tira a la princesa.
  3. Chuck Norris solo juega al Counter Strike con el cuchillo. Nunca le han matado, ni dañado... bueno, la verdad esque nadie le a conseguido apuntar.
  4. Chuck Norris completó 97 pantallas en el Super Mario World.
  5. Cuando Chuck Norris juega al Half-Life el tío del traje azul le cuenta la historia en el principio del juego por miedo.
  6. Chuck Norris activa el cortex prefrontal.
  7. Chuck Norris marca goles en el FIFA con el portero, desde su propia portería, de espaldas y por la escuadra nada más empezar el partido.
  8. Chuck Norris puede follarse a las tías en el Duke Nukem.
  9. Chuck Norris aparecía en el Resident Evil 4.Lo eliminaron porque consideraron que hería la sensibilidad del jugador.
  10. Chuck Norris puede vencer al solitario de Windows simplemente presionando la tecla Win.
  11. Chuck Norris consiguió pasarse el Doom a base de patadas giratorias.
  12. Chuck Norris ha creado un gimnasio virtual en los Wiichannels de Nintendo WII.
  13. Final Fantasy X es una historia basada en hechos reales: lo único que se cambió fue que Sihn es, en realidad, Chuck Norris y que éste jamás puede ser derrotado.
  14. Chuck Norris no tuvo que hacer las pruebas en el Coliseo de Hércules en el Kingdom Hearts. Simplemente dio una patada giratoria y murieron todos los titanes. Sephiroth quedo pulverizado y Chuck se llevo la Masamune.
  15. Chuck Norris en el Warcraft no juega ni con elfos ni con humanos, ni con orcos, ni con muertos vivientes. Él juega con un murlock de nivel 1 y gana.
  16. Chuck Norris se pasa completamente cualquier FPS sin necesidad de disparar ningún arma
  17. Cuando Chuck Norris atraviesa Raccon City, los zombies vuelven a convertirse en personas normales y se les pasa la sed de sangre.
  18. Chuck norris se paso el ogame. Y sin construir nada. 
  19. Chuck Norris es el único que se ha creado en el Pro Evolution Soccer a sí mismo con 203 en todas las habilidades; tiene como habilidad especial patada giratoria; lesiona a todos los jugadores por 9999999 semanas y el árbitro no es capaz de pitarle una falta: el Chuck Norris virtual le destrozaría. 
  20. Cuando Chuck Norris juega al Chrono Trigger, en cuanto Chrono se levanta de la cama aparecen todos los finales, incluyendo otros 20 que akira Toriyama creó exclusivamente para él. En todos estos finales, todos mueren menos Chuck.
  21. Las bombas nucleares del Starcraft son flatulencias de chuck condensadas: he aquí la frase: "Nunca sabrán lo que les alcanzó"
  22. Los hongos de vida extra en Mario Bros son pie de atleta de Chuck Norris.
  23. Chuck Norris es capaz de pasarse el Super Mario Bros 3, con solo darle una patada giratoria al mando de la NES.
  24. En The Incredible Hulk Ultimate Destruction, si haces un Shockwave Smash cerca de la casa de Chuck Norris (que vive en esa ciudad), baja y te muele a patadas giratorias, sin que puedas hacer nada por evitarlo, por despertarlo de la siesta.
  25. Chuck Norris puede pasar el mundo -1 de Super Mario.
  26. Chuck Norris puede jugar Zelda the Wind Waker en su Game Boy Pocket
  27. Chuck Norris puede tomar fotos de 4000 Megapixeles en su GameBoy Camera
  28. Chuck Norris ha demostrado científicamente que viajar en el tiempo es imposible. La clave se la dió su "yo" del futuro.
  29. Chuck Norris mató a Irenicus en el Baldur's Gate II, Shadows of Amn, nada más verlo frente a su celda, con un mago aturdido, dominado, borracho, enfermo, envenenado, sordo, mudo, paralizado, con sueño y con nivel 1 (y de una patada giratoria).
  30. Es más, Chuck Norris nunca podría haber sido capturado por Irenicus, ya que Chuck no es un mero Hijo de BHAAL, sino que Bhaal es un hijo de CHUCK.
  31. Chuck Norris ha conseguido controlar 12 siervos a la vez en el Guild Wars... siendo Guerrero/Monje en el nivel 45.
  32. Chuck Norris cuando juega al Age of Empires II (The conquerors Expansion) avanza a edad feudal en 2 minutos 15 segundos con 5 aldeanos y 12 Paladines.
  33. Chuck Norris es capaz de hacer una cadena de 32pi × 3 en puyopuyo solo usando un color de guisante.
  34. Chuck Norris puede saltar para abajo.
  35. El calentamiento global es producto de una masturbacion de Chuck Norris.

sábado, 9 de enero de 2010

Chucknorradas (VII)

  1. Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "día duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.
  2. Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.
  3. En realidad el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.
  4. Chuck Norris atrapó un Pikachu azul al nivel 100 con una caja de zapatos.
  5. Chuck Norris se pasó todos los resident evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando solo el cuchillo.
  6. Chuck Norris tiene en su casa el Kingdom Hearts Cero, en él aparecen los mundos de: La Matanza de Texas, Reservoir Dogs, Pulp Fiction, Kill Bill, Hostel y Saw. No salió nunca al mercado debido a que le gustó mucho y no quiere que los demás jueguen con él. En una entrevista dijo: Kingdom Hearts Cero es muy bueno, mejor que GTA San Andreas y Metal Gear Solid juntos.
  7. Chuck Norris puede hacer más de 1,000 combo hits en Marvel vs Capcom uno y dos (también en street fighter primera edición).
  8. Chuck Norris es quien toca la trompeta en la BSO de Dragon Ball Budokai Tenkaichi.
  9. Chuck Norris no usa el palito para ningún juego de DS. Le basta con la mirada.
  10. Chuck Norris nunca ha usado el modo "god" en los juegos. Los enemigos se autoprograman para perder contra él y el que no se modifica, se convierte en dato corrupto automaticamente.
  11. El Pac-Man de Chuck Norris atraviesa las paredes de los laberintos.
  12. El Pac-Man de Chuck Norris se come a los fantasmitas con la boca cerrada.
  13. Chuck Norris se ha pasado el Tetris.
  14. La espada de Sephirot de FFVII está basada en un recorte de uña del meñique del pie de Chuck Norris.
  15. Chuck Norris pueve vencer a Goku, Vegeta y a cualquier otro super sayayin con solo 1/100000 de mirada.
  16. Chuck Norris se tiró un pedo con premio, y el premio es George Bush.
  17. Cuando Chuck Norris juega al tetris, las piezas caen ordenadas. Si no, frunce el ceño y se convierten en palitos rojos.
  18. Chuck Norris es el único que, jugando al Final Fantasy VII, no ha intentado salvar a Aeris. Es más, él descubrió la forma para matar a todos los personajes principales, al abuelo de Red XIII, a Rufus, a uno que se pasa el juego durmiendo en Junon, etc... Incluso puede salvar a Aeris.
  19. El nuevo Mortal Kombat se llama Armaggedon Impossible porque el jefe final es Chuck Norris.
  20. Chuck Norris tiene los 386 Pokémon en la versión roja de Game Boy Color.
  21. La PSP de Chuck Norris toma fotografías.
  22. Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs
  23. Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.
  24. Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.
  25. La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.
  26. Chuck Norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas y sólo con la bici.
  27. Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.
  28. Chuck Norris puede ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.Chuck Norris PUEDE abrir mas de 113 veces la calculadora de Windows Xp.
  29. Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.
  30. Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.
  31. La PSP de Chuck Norris tiene pantalla tactil. 
  32. Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.
  33. Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.
  34. Todos los monstruos de todos los Final Fantasy están basados en las legañas de Chuck Norris.
  35.  Chuck Norris se ha pasado el NFS Underground y el Gran Turismo con un Renault Twingo SIN MODIFICAR.

Chucknorradas (VI)

  1. Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
  2. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
  3. Chuck Norris ve en la oscuridad.
  4. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel.
  5. Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LaserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
  6. Los habitantes de la Atlántida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado. Dicha fiesta jamás se celebró.
  7. Chuck Norris destripó a Jack el Destripador.
  8. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
  9. Chuck Norris predijo a Nostradamus.
  10. Medusa miró a los ojos a Chuck Norris, y desde entonces es de piedra.
  11. Chuck Norris es el único capaz de hacer volar a M.A. Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).
  12. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada.
  13. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
  14. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
  15. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.
  16. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
  17. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.
  18. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.
  19. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.
  20. La velocidad de la luz se llamó al principio la velocidad de Chuck por error: Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.
  21. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
  22. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over".
  23. Chuck Norris puede correr alrededor de sí mismo.
  24. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.
  25. Chuck Norris no llora, llueve.
  26. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.
  27. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
  28. Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.
  29. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
  30. "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal.
  31. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.
  32. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios
  33. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo
  34. Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas
  35. Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡Quieta ahí!; ¡P'a dentro!; ¡P'a fuera!.

Chucknorradas (V)

  1. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
  2. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck sí la derribó: sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
  3. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
  4. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
  5. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
  6. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
  7. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
  8. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
  9. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
  10. Chuck Norris puede hablar en Braile.
  11. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
  12. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...
  13. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
  14. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
  15. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
  16. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
  17. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
  18. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos.
  19. El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
  20. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
  21. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
  22. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
  23. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.
  24. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
  25. Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
  26. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.
  27. Chuck Norris invento el COBOL.
  28. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris.
  29. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris. 
  30. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
  31. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
  32. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
  33. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
  34. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo, pero no llegó antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris. 
  35. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga. 

Chucknorradas (IV)

  1. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
  2. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
  3. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
  4. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
  5. Chick Norris...
  6. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
  7. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
  8. Chuck Norris puede dividir entre cero.
  9. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
  10. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
  11. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
  12. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
  13. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  14. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
  15. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
  16. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
  17. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
  18. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
  19. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
  20. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
  21. Chuck Norris hizo de doble del Arnoldo Swatzenengerguerguer ese, en Terminator 2, cuando tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. 
  22. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.  
  23. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
  24. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
  25. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
  26. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
  27. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
  28. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
  29. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
  30. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
  31. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
  32. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
  33. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
  34. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces. 
  35. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger. 

Chucknorradas (III)

Y más chucknorradas


  1. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ª Edición del Campeonato del Mundo de Tirar Piedras, de una super-patada voladora.
  2. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
  3. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
  4. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
  5. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones.
  6. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
  7. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
  8. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
  9. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
  10. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
  11. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
  12. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
  13. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
  14. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
  15. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
  16. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
  17. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
  18. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
  19.   Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
  20. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró mal al Virus.
  21. Había un 2º Disneylandia en EEUU, pero después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
  22. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
  23. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
  24. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
  25. Chuck norris partió un cuchillo con una sandía. 

Chucknorradas (II)

Bueno, pues aquí van más chucknorradas. A ver si os gustan. Os confieso que no soy capaz de leer más de dos seguidas sin que se me salten las lágrimas de la risa  XXDDDD

  1. Una vez Chuck Norris participó en la Ruleta de la Fortuna. Como tiró el primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
  2. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto, quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
  3. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
  4. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
  5. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
  6. Cuando Chuck Norris entra en una habitación, no enciende la luz, apaga la oscuridad.
  7. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Hay que destacar que su contrincante era un pez.
  8. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
  9. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
  10. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
  11. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
  12. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
  13. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe dónde vas a morir.
  14. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
  15. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
  16. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
  17. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
  18. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
  19. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
  20. Marte le salió un día que tenía almorranas.
  21. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
  22. El dia dura las horas que Chuck Norris necesite.
  23. La noche también.
  24. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa
  25. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.

Chucknorradas (I)

  1. Chuck Norris le dio un abrazo tan fuerte a Hulk, que desde entonces le llaman Yoda
  2. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
  3. Chuck Norris no duerme. Espera.
  4. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
  5. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
  6. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
  7. Chuck Norris inventó a su padre.
  8. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
  9. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
  10. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
  11. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia", y obtuvo un 10: para Chuck Norris, la violencia es la solución a todos los problemas.
  12. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje (ojo, no la vació, la BORRÓ).
  13. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
  14. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
  15. Chuck Norris va a 1.000.000 km/segundo cuando esta quieto.
  16. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
  17. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa, es una emergencia.
  18. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. Él prefiere ir en todoterreno.
  19. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
  20. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
  21. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
  22. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
  23. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
  24. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
  25. Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.

viernes, 8 de enero de 2010

Mi héroe



     Hoy voy a hablaros de mi héroe. Estoy hablando del doctor Heinz Doofenshmirtz.

     Si alguno ve la serie de Phineas y Ferb, sabrá quién es el doctor Doofenshmirtz. Es un doctor, porque compró un diploma por 15 dólares que acredita que es doctor, no por otra cosa. Es el malo maloso de la serie Phineas y Ferb, y su archienemigo es Perry el Ornitorrinco.

     Pues este buen señor es el mejor villano Disney en años, la parodia del científico loco más brutal que he visto en una serie de dibujos desde hace muchos años, y que me ha enganchado desde el primer momento. Y todo empezó porque aquí Don Nano vió un día la serie, le grabamos los capítulos, y le gustó. Y tanto nos gustó a nosotros, que, poco a poco, nos enganchó.

     A mí eso de los dibujos triangulares, o rectangulares o mal hechos, no me llama la atención. Sin embargo, la falta de gráficos realistas en este aspecto, se ve ampliamente suplida por los guiones tan estrambóticos y extraños. Es imposible no ver un episodio de esta serie y no parar de reír, sobre todo con Doofenshmirtz.


     Doofenshmirtz siempre tiene en mente el plan más loco posible para conquistar el mundo o fastidiar a sus enemigos o eliminar cosas que le molestan. Sus máquinas acaban siempre en -neitor (como la "máquina convierte todo en malvadoneitor" XD), y nada de lo que hace tiene lógica, a veces aparece como quien realmente es: un científico loco y torpe.

     Este malvado es tan malvado que hasta tiene una música malvada propia (Pérfido Doofenshmirtz Ese Eleeeee). Trata de causar estragos en toda el área limítrofe a la ciudad de Danville, el área de los Tres Estados, y todos sus planes tienden a ser frustrados por Perry el Ornitorrinco. El Dr. Doofenshmirtz parece disfrutar de números musicales tales como sobre impresionar a su profesora o sobre que aborrece a su hermano Roger. En internet se le conoce como strudeldulce 4427 (en el episodio "Quita a Pie Grande de mi vista").


     El Dr. Doofenshmirtz tuvo una infancia muy, pero que muy triste, ya que su padre lo obligó a ser el gnomo del jardín cuando el verdadero gnomo fue embargado. También su padre lo sustituyó por un perro llamado "Hijo Único" (episodio ¿Sabes jugar?), mientras que su hermano Roger era el favorito de su madre (en la cancion de Pelea deÁrboles). Cuando sus padres esperaban otro bebé pensando que era una niña, su madre hizo muchos vestidos, pero salió varón, por lo que a Heinz le toco usar durante un año todos los vestidos que habían hecho, haciendo que Heinz se sintiera aún más deprimido, porque todos sus compañeros se reían de él.

     Doofenshmirtz tiene una hija de dieciséis años llamada Vanessa, que tuvo con su ex-mujer Charlene, que siempre quiere demostrarle a su madre que Heinz es malvado pero siempre llega tarde. Además, Doofenshmirtz siempre la trata como a una niña pequeña.
 
    
     Excéntrico y dramático, el Dr. Doofenshmirtz generalmente siempre actúa al azar. Cuando lleva a cabo un plan, generalmente se ríe como un maniático o comienza a hacer monólogos exageradamente largos sobre su plan un poco distraído, y siempre se olvida de algún detalle en sus planes. Por ejemplo, en el episodio "Candace pierde la cabeza" intentó hacer un túnel hasta China y olvidó el centro de la Tierra que está cubierto de lava hirviente. También le da por colocar un botón de autodestrucción a la vista de todos o un botón de apagado.



     Doofenshmirtz tiene un peculiar sentido del humor, tiende a decir palabras sin saber su significado (Candace pierde la cabeza: "¡O como dicen en China! Arrivederci Perry el ornitorrinco", sabiendo que es una palabra italiana).


     Si bien un poco distraído y algo tonto, Doofenshmirtz tiene un lado oscuro y siniestro. Un científico loco en el fondo algunos de sus planes son realmente malos y disfruta viendo a la gente sufrir (episodio la máquina de helados) todas sus revistas son robadas de su vecino y siempre que el Agente P (Perry el Ornitorrinco) no aparece dice: "ojalá le haya ocurrido realmente algo malo" ("ave, Doofania"). Odia muchas cosas y no se preocupa el daño que causa la eliminación de estos.


      Curiosamente Doofenshmirtz es un gran fan de la música, al parecer es un fan de Love Handel pues después de explotar en un cohete y caer en el lugar empezó a bailar al ritmo de la canción la música nos hace mejores (episodio "Tenemos que reunir la banda"). Aunque no tiene muy buen talento para cantar disfruta cantando sobre lo que siente, como en el episodio "la máquina del tiempo".


     Doofenshmirtz se auto-describe como feo (episodio "el día más tranquilo de todos") tiene una nariz algo torcida y puntiaguda, tambien tiene una joroba, dientes de caballo y un poco amarillos, cabello castaño, es delgado y tiene los pies algo torcidos y no siempre camina erguido. Su vestuario habitual es una camiseta color negro, delantal largo y color blanco, pantalones grises y zapatos negros.

jueves, 7 de enero de 2010

Emoticonos

Pues me encontré esta foto por internet y quería compartirla aquí, porque me parece graciosísima, sobre los emoticonos que se pueden aplicar a los gatos y me gustó muchísimo. Disfrutadla, porque merece la pena de verdad. Si encuentro algo más por ahí, lo postearé.  : )


Carta de un niño a papá noel

Bueno, pues siguiendo con la racha, voy a publicar una carta que leyeron Gomaespuma en un programa suyo hace muchos años. A ver si os gusta.



Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos renos, empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
Atentamente, Nano


P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Saint Candy

Pues el otro día estábamos con un cd de música para dormir al nano, cuando Fopo escuchó una canción y me dijo... "Hey, esa la conozco, es Candy, Candy". Por Dios, nada que ver. Cuando me eché a reír, me preguntó que por qué me reía y le dije que por que "eso", no era Candy Candy, sino Saint Seiya: Caballeros del Zodiaco, para entendernos.

¿Y por qué me reía? Porque, ¿os imagináis a Candy Candy con los poderes de Seiya? Imaginaos a Candy Candy con esa carita taaaaaaaaaan duuullceeee, lanzando ataques a lo bestia como un camionero cabreao...

- Ah, caballo asqueroso, has matado a mi novio Anthony. Prepárate, caballo malvado... ¡¡¡¡DAME TU FUERZA, PEGASO!!!!

Y el caballo, claro, pues... PRRRTTZZZ, y el cacho más grande que queda es de 3 centímetros, todo esto regado de litros y litros de sangre... XXDDDD


Y luego, a jorobar a la Atenea con que le resucite al Anthony, porque si no, lo va a pasar mal con esas fotos que se hizo más jovencita y... 

O, si no, imaginaos a Candy Candy con la directora esa pedorra que le hacía la vida imposible en el orfanato:

- Que me tienes harta, vieja chocha, prepárate a morir... ¡¡POR EL VUELO DEL FÉNIX!!! Y la pobre vieja, pues a la parrilla, claro.


Pero, ¿y qué pasaría si le atacasen los malos? Pues que pondría esos ojazos taaaaaaaaan grandes, taaaaaaaaaaannn expresivos y taaaaaan bonitos que tiene y le diría, con los puñitos tapándole su boquita...

- No me pegues, que sólo soy una pobre niñita indefensaaaaaa. ¡¡Venga, porfaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Y cuando el pobrecito de turno se ablande y se de la vuelta... ¡¡¡DAME TU FUERZA, PEGASOOO!!! Como para fiarse de las niñas con cara de buenas.

Total, que con el desvarío de Saint Candy, tuve cachondeo para rato. Y lo que me queda... Si es que el desparrame está montao... XXXDDDD

Explicación científica de por qué NO existe Papá Noel

Bueno, pues un nuevo año y eso. Feliz año nuevo y todas esas cosas que se dicen. Como hoy me siento de buen humor, voy a contaros mi última experiencia científica: preguntando a varios científicos y con la ayuda investigadora de una prestigiosa revista científica, he obtenido las siguientes conclusiones acerca de la inexistencia de Santa Claus, y lo voy a demostrar en cuatro puntos:

Punto Número 1

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no se puede descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.

Punto Numero 2

Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas menores de 18 años) en el mundo. Dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Punto Numero 3

Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para:

- aparcar
- salir del trineo
- bajar por la chimenea
- llenar los calcetines
- repartir los regalos bajo el árbol
- comerse lo que le hayan dejado
- trepar otra vez por la chimenea
- subir al trineo
- marchar hacia la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.


Punto Numero 4

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un lego de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.
Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 5.353.430 toneladas.

5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre.
La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo,cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.

Conclusión

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.