miércoles, 28 de abril de 2010

Joyfeee y el pedo infinito

     El otro día en la cena de la casa de Joyfe, éste expresó su deseo de tener un poco de paz y tranquilidad para estudiar y no recuerdo qué más. La respuesta de Darwon fue: "Pues métete la cabeza en el culo y así tendrás toda la tranquilidad del mundo". Tras las carcajadas pertinentes, la pregunta surgió: ¿Y qué pasaría si se tirase un pedo o un eructo? Y ahí surgió toda la siguiente historia...

La hipótesis Darwoniana (que no DarwIniana):

     De acuerdo a la hipótesis de Darwon, básicamente esta postura tendría dos consecuencias:

              1) la primera consecuencia: el sujeto se tragaría un pedo

              2) la segunda consecuencia: se eructaría en el culo.

     Una vez sentadas las bases de la hipótesis Darwoniana, pasamos al desarrollo, es decir, que el gas estaría en movimiento perpétuo por no poder hallar ningún punto de salida. Así pues, el pedo (o eructo) daría vueltas eternamente, o bien hasta que se sacase la cabeza del culo, lo que sucediese primero.

La hipótesis Mutenpepiana

     De acuerdo a la hipótesis de Mutenpepo, una vez generado el gas, tendría una aceleración continua y, al ser perpetuo, se iría incrementando según la siguiente fórmula:

for (gas=1; gas<-1; gas++)

     Es decir, una vez haya salido el gas (gas=1), siempre y cuando sea menor que -1 (es decir, como nunca va a ser menor a -1 porque ya hay uno, el resultado es infinito), o sea, infinito, el gas aumenta una vez por vuelta (gas++). O, lo que es lo mismo, según se tire un eructo o cuesco, tanto da, a cada vuelta que pase, se incrementará la velocidad en uno, hasta que sea más rápido que la luz.


     Y las dos preguntas del millón son: 

           1) ¿Qué pasaría si se tirara primero un pedo y luego un eructo?

          2) ¿Qué pasaría si el gas acelerase a la velocidad de la luz y más allá?


     La respuesta a la primera pregunta tiene varias hipótesis, siendo las más aceptadas o bien que ambos se cancelarían mutuamente, o que Joyfe explotaría por efecto del choque entre ambos o bien que crearían un vórtice dimensional (léase "bujero negro") que absorbería todo a su paso.

     Con respecto a la segunda pregunta, si el gas acelerase más allá de la velocidad de la luz, Joyfe se teleportaría en el tiempo (probablemente a la Edad Media, y delante del mismísimo Torquemada), donde aparecería con la cabeza metida en el culo. Tras sacarla y preguntar "¿Andestoy?", y que Torquemada le hablase en latín, seguramente su respuesta sería:





Ni puta idea de lo que me estás contando.




Imaginaos el resto  XXDDDD

lunes, 26 de abril de 2010

El almirante Colón Ackbar

     Un día que nos reunimos Darwon y yo, empezamos a hablar de historia y nos centramos en el período de la conquista de América por los españoles. Y, además, empezamos a hablar de Star Wars. Y, de ahí al despiporre, sólo había un paso. Un paso que, por supuesto, dimos en cuanto tuvimos ocasión. Hace ya muchos años del desbarre este, pero aún me acuerdo como si fuera ayer. Y paso a contároslo:

     En tiempos de los Reyes Catódicos (Ánodo y Cátodo), el magnífico almirante Colón Ackbar (1), con su melena ondeando al viento, salió con sus tres naves, llamadas Fragata Nebulón B, crucero Mon Calamari y  crucero estelar MC80, pilotado por el propio Colón Ackbar, del puerto, donde le dieron de palos por peludo, por baboso y por calamar.

     En su viaje, tras muchas incidencias, llegó a América y la esquilmó todo lo que pudo. A la vuelta, con las naves cargadas de oro, piedras preciosas y feosas y todo lo que arrampló por allí, venía con el agua por encima de la línea de flotación y casi le llegaba a la altura de los cañones.

     Y, es en la vuelta, precisamente, cuando se topó con su archienemigo, el malvado Francis Darth Drakker (2), quien, desde el lado oscuro, porque estaba debajo de una nube, le disparó a sus tres naves. Colón Ackbar intentó devolver el fuego, pero cada vez que disparaba, se hundía un poco más la nave, y se movía más que la compresa de una coja, así que dijo su famosa frase: "Nuestros cruceros no pueden repeler un fuego de esa magnitud".

     Así, para que Francis Darth Drakker no le hundiera sus naves, le dió una parte del oro y, mientras, las otras naves salieron escopetás, aunque un pequeño núcleo de botes salvavidas X-Wing e Y-Wing intentaban atacar a la nave de Darth Drakker, llamada "Estrella de la Muerte", pero fracasaron y Darth Drakker se fue con parte del botín. A causa de esto, la maravillosa melena de Colón Ackbar se le cayó y se quedó calvo. Lo bueno es que, desde entonces, nunca tuvo un pelo de tonto.

    Tras esta aventura, se embarcó en otra nave, llamada Halcón Milenario, y se fue a patrullar las costas de por ahí con la esperanza de no toparse nunca más con Darth Drakker.

FIN

(1) El almirante Colón Ackbar es este:










(2) Darth Drakker se dedicó a hacer el mariconcete o a hacer cosas raras como las mostradas a continuación. Vivir para ver...



Una noche en el museo... digooo... in Joyfe's house

     El sábado por la noche estuvimos toda la panda en la casa de Joyfe y Mediloqui: cena, cachondeo, cachondeo con Joyfe y su gas infinito, y, por último, partida con la Güii (Wii para los amigos) al Mario Kart, donde Mr. Nano pasaba el mando de uno a otro, eligiendo quién jugaba cada partida.

     Y, después del cachondeo con el Mario Kart, un juego de baile: y, por supuesto, empezó Mediloqui, la anfitriona, con dos mil puntos y, tras ella, el anfitrión, que, ante la presión de los medios, salió al paso como pudo, y se puso a moverse como pudo para salir del paso, así que, con mil puntos mal sacados, acabó su turno.

     Tras Joyfe, Eza machacó a los dos concursantes anteriores (y a varios posteriores) con más de 3000 puntos. Y, así, paso a paso, todos íbamos haciendo nuestros pinitos y llegando hasta los 2000 puntos. Hasta que llegó Darwon y sacó... ¡¡6000 puntos!!  Machacada total a todo el mundo y, tras eso, Joyfe se picó y quiso hacer otra vez su baile, llegando a los 2000 puntos.

     Y tras el cachondeo, todos a casa, que estábamos agotados después de un par de días sin dormir apenas. Conclusión: que el baile en la Güii te deja baldao. Joé, qué agujetas... XDDD

miércoles, 14 de abril de 2010

Diccionario de palabros nuevos (II)

Aquí van unas cuantas palabras más para que aprendáis a hablar y escribir "correstamente", como los "pofesionales":

* Almóndigas/Almóndrigas: lo que todos conocemos como su verdadero nombre indica: "Albóndigas", o sea, bolas de carne picada con salsa. Por ejemplo: "Grabiel", que te comas las "almóndigas". 

También puede aplicarse vulgarmente (¿más aún?) a un moco, al cual se le da una forma redondeada y deliciosa, normalmente con los dedos pulgar e índice: Guarro, deja de hacerte "almóndigas"con los mocos.

* Bujero: también conocido como "agujero" para el resto de los mortales: Hestifen Houkin (Stephen Hawkins para los amigos) ha descubierto otro "bujero" negro.


* Cuesco: Eso que para los demás es un "cuenco" o "bowl". Yo tomo la sopa en un "cuesco". Pues anda, que del cuesco a la mier**, no hay mucha distancia, no...

* Enfaltado: Creo que es lo que los demás conocemos como "asfaltado": Ahora ya no hay "bujeros", porque la calle está "enfaltada".

* Esparatrapo: Lo que los demás conocemos como esparadrapo. Sin comentarios.

* Flin: Lo que para los demás es "film" o película, para estos "enteraos" es "flin" o "pinícula", como por ejemplo en: En el "pograma" del "Grabiel", echan "flins" antiguos. Repítalo cinco veces seguidas y se volverá como ellos y, además, todos sus amigos le ayudarán "esmorrándolo" a palos. Ah, y cincuenta monos cabreados defecarán sobre tí hasta que se te caigan los dientes, así que ya sabes, pasa este e-mail y... huys, no, si esto no es de aquí... ups, perdón... ^^'


* Indición: En términos médicos, creo que se refiere a un ainyección, o eso que te ponen en el culete para que te pongas bueno: La enfermera le puso una "indición" al "Grabiel" en "t'ol" culo.

* Doctor Rino/Doctor Torrino: el equivalente a OTORRINO, abreviatura de otorrinolaringólogo. De hecho, si los "monos-sabios" de los que estoy tratando intentaran pronunciar esa palabra, les explotaría la cabeza o les daría un gran cáncer de inteligencia. Por ejemplo: Me dolía la garganta y me fuí a ver al "Doctor Rino";  o bien: El "Doctor Torrino" me vió el oído. Menos mal que no les da por decir "Doctor Torrezno". El summum, vamos... XD

* Prostiputa: El equivalente a la "prostituta" de toda la vida.

* Rembrandt: No, no es el pintor del Renacimiento. De hecho, no creo que ni siquiera sepan quién es. De seguro que si se les pregunta por este personaje, no sabrán quién es. Pero pregunte usted por todo el circo cardíaco (referente al corazón) que pasa por la caja tonta, pregunte: le darán desde fecha de nacimiento, número de matrimonios, divorcios... en fin.

A lo que iba, que Rembrandt no es el pintor del Renacimiento, sino una marca de gafas. ¿Ein?, se preguntará usted: Por ejemplo: Me compré unas gafas marca "Rembrandt". Y es que hoy en día las gafas marca Ray Ban son muy cotizadas... XXDDD