Nota: El editor, el creador y el que pone todas estas chorradas no se hacen responsables de que lo que pone en cada signo del horóscopo se cumpla o no o viceversa. Puede producir efectos secundarios, como micciones incontroladas y vecinos cabreados a las tantas de la madrugada. Consulte a su médico o farmacéutico antes de tomárselo, fumárselo, realizar una limpieza de su ojete con él o, simplemente, tirarlo a la basura. Si nota ciertas convulsiones y contracciones de los músculos de la cara acompañados de sonidos alegres, estrepitosos y prolongados, no se preocupe, es normal. Si desea dar sus datos, modificar, rectificar, dosificar, duplicar, triplicar, y todos los verbos acabados en "-car", diríjase a http://www.mescojonoyosolo.org.net.web.html.fi.es.com/. Si no le contestan o la página le dice que no existe, es que la página no existe o que pasan de contestarle. Elija usted mismo.
ARIES
Para los nacidos bajo éste signo, su casa se reduce a su habitación. El resto no cuenta para nada. Son muy posesivos con todas sus pertenencias. Difícilmente se les podrá arrebatar el último libro que se han comprado y que a usted le gustaría ojear, o esos cómics (tebeyos en apañó) que tanto le gustan, para ver si merece la pena comprárselos. Cada noche hacen un exhaustivo recuento de todo su patrimonio y, si descubren que falta algo, levantan hasta la última piedra de la casa para encontrarlo. Por cierto, que si descubren que lo tiene usted,... ¡no hay mundo suficiente para correr!
TAURO
Los Tauro siempre están en pijama cuando están en casa. Generalmente, los podrá usted encontrar durmiendo en la cama, hibernando en el sofá del comedor mientras ven la "tele", con las zapatillas quitadas, por supuesto, o bien vegetando por toda la alfombra del salón. También puede usted encontrarse con la variedad del batín, aunque éstos suelen ir descalzos y con los pelos más bien poco peinados (la variedad del pijama suele estar un poco -y sólo un poco- más presentable en ese aspecto, aunque tampoco mucho, no se crea. Depende del sueño que tenga).
GÉMINIS
No hay quien entienda a los Géminis, aunque hay poca gente que dude eso. Su actitud es, cuando menos, curiosa. No valoran su propio hogar, pero les encantan los hogares ajenos. Suelen echar piropos del tipo "vaya alfombra más bonita" o "qué maravilla de muebles" o cosas así. ¡Cuidado! En ese caso, los Géminis pueden hacer dos cosas: o le pegan un palo que le avían y le quitan eso que tanto les gusta para llevarlo a su "guarida", o bien le pegan un palo que le avían y se quedan a vivir en su casa (y usted fuera, claro). Y lo peor es que no lo reconocen. "¿Quién? ¿Yooooo?", es su frase favorita.
CÁNCER
Los nacidos bajo éste signo son lo más chapucero entre lo más chapucero. Tienen tooooda la buena voluntad del mundo, y la mejor disponibilidad, pero los arreglos caseros no son precisamente su fuerte: más bien, todo lo contrario. Todo acabará mucho peor que cuando empezó a arreglarlo, y, encima, ni siquiera funcionará. Si, por casualidad se juntan dos Cáncer en casa, puede usted afirmar, sin temor a dudas, que son "la pareja Manazas". Si acude usted a un profesional (que no sea Cáncer, por supuesto), se ahorrará tiempo y dinero.
LEO
A los Leo les encanta ponerse la ropa de los demás, les valga o no, da lo mismo. Si pueden evitar ducharse, se conformarán con un confortable aseo a plazos: axilas el lunes, dentadura el jueves, cambio de muda (la de otra persona, a ser posible) el domingo,...; y, por supuesto, da lo mismo el aseo que toque (axilas, dentadura,...), ya que no falta el imprescindible aseo del cuero cabelludo con unas tres horas y media de secador, después de darse todo tipo de potingues para que el pelo les quede más brillante, sedoso, etc.; se puede reconocer a los nativos de éste signo por el abultado de su pelo al día siguiente. Caso de ser calvos, la calva les refulgirá cosa mala. Evite mirarla si no es con gafas de sol.
VIRGO
Los Virgo siempre están asomados al balcón, dominando el panorama con sus ojos de águila. No se les escapa un detalle. De su vecindad lo saben todo y del barrio también. Si alguien se lía con alguien en el vecindario, o hay una boda, o algún acontecimiento social importante, Virgo ya lo sabe y ya se encargará de difundir la noticia por todo el barrio, para que todo el mundo se entere. Por supuesto, si tiene usted un secreto y un Virgo se entera, tenga usted en cuenta que a los cinco minutos ya lo sabe toda la barriada. Ni siquiera la velocidad de la luz es tan rápida como un Virgo cotilleando. El Halcón milenario y la nave Enterprise son una chatarra en comparación a la velocidad de Virgo. El balcón es, con mucho, la parte más importante de la casa de los Virgo.
LIBRA
Los Libra en casa son los individuos más costosos que pueda usted echarse a la cara. Los Libra se duchan a diario (dos o tres veces, si es posible) y su exhaustivo aseo no baja nunca de los 45 minutos de agua caliente, medio bote de gel, medio bote de champú y otro medio de acondicionador (eso que no falte. Da igual si el champú tiene acondicionador; una segunda mano nunca viene mal). El desodorante, la colonia y la pasta de dientes no duran nada de nada y el papel higiénico debe ser que se lo comen, porque apenas está puesto, ya se ha gastado. Salen muy caros, de verdad.
ESCORPIO
Los Escorpio en casa no hacen favores absolutamente a nadie. Son muy poco amigos del madrugón y les gusta estar en la cama hasta muy tarde. Si es posible, se refugian entre las sábanas hasta el límite de su resistencia y, cuando ese temido momento llega, ya tienen hecho el plan para todo el día, que siempre incluye salidas "a mogollón", hasta la hora de comer. Se dedican a hacer llamaditas a todos los amigotes y luego, de juerga o a hacer el ganso con el compañero babosón de turno que hoy va y mañana no, "porque no le mola". Por supuesto, si pueden hacer esto de noche, mejor que mejor. La casa se le cae encima a un escorpio si está más de cinco minutos en ella, a no ser que sea en su cómoda cama.
SAGITARIO
Los Sagitario son siempre los grandes ausentes. Nunca están en casa, y si están, no te abren la puerta. Cuando les telefoneas, no les importa poner voz de contestador automático y quitarse el muerto de encima. Por supuesto, aunque les busques, no les vas a encontrar, aunque quizá con Lobatón...; por supuesto, si te los encuentras al día siguiente por la calle, te pondrán la típica excusa de: "no, es que me fui de juerga con unos amigos" o bien "no, es que me fui al pueblo porque se me ha muerto el gato" (¡¡¿¿47 veces seguidas??!!). En fin...
CAPRICORNIO
A los nativos de éste signo se les puede encontrar fácilmente en la nevera. Si vive usted en una casa grande y quiere encontrar a un Capricornio, vaya directamente a la nevera y lo encontrará allí. Los sandwiches, la pizza, la pasta y la salsa rosa les vuelven locos. Suelen esconder víveres por toda la casa (principalmente en su habitación, aunque cualquier rincón de la casa les vale) para su propio consumo y, si le pillan acechando en su escondite, puede usted pasar un mal rato, ya que defienden su "coto de caza" con uñas y dientes. Eso sí, si usted quiere hacer un amigo Capricornio, solo tiene que regalarle comida y ya lo tiene en el bote... mientras haya comida, claro.
ACUARIO
Si usted tiene la (dudosa) suerte de tener un Acuario en casa, huya de él de cualquier forma y lo más lejos posible. No corra usted a esconderse, pues se esconda donde se esconda, da lo mismo: los Acuario le encontrarán tarde o temprano y le proporcionarán trabajo. Y, en caso de no haberlo, se lo inventan, da lo mismo. Siempre están haciendo cosas y no pierden ni un segundo y, por supuesto, no respetan los domingos ni las fiestas de guardar. Serán más tenaces buscándole que un Terminator y usted acabará más atacado que la nave de Star Trek. No se llevan excesivamente bien con los Tauro (de ninguna forma, vamos).
PISCIS
Los Piscis en casa son unos auténticos maniáticos y unos perseguidores implacables en el hogar. Si no tiene usted cuidado, le crearán una manía persecutoria que ríase usted. Si usted mancha algo, en seguida aparecerá tras de usted un trapo, y tras el trapo, infaliblemente, Piscis, con un discurso plagado de reprimendas por mancharle la casa. Si a usted se le ocurre intentar "escurrir el bulto", Piscis le perseguirá tipo Acuario y, hasta que no le haya soltado su discurso, no le dejará tranquilo. Son igual de tenaces que los Acuario y le proporcionarán a usted el mismo tipo de dolor de cabeza aunque, eso sí, sin trabajo. Si no tiene a mano pastillas para el dolor de cabeza, está usted perdido. Tenga usted en cuenta que los Piscis hablan solos.
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