miércoles, 20 de julio de 2011

Humor Friki II: Chistes variados

  Ahí va uno de chistes variados. Que lo disfrutéis:


-Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años? No, nene, es demasiado larga.


-¿Cuál es el colmo de un disquete? Tomar Viagra para convertirse en disco duro.



Los mejores anuncios de tablones parroquiales


Esto son anuncios parroquiales reales. Alguien se dedicó a recopilar los mensajes más asombrosos y hacerlos circular por Internet. ¡Cuidado con lo que escribimos!




-Queridas señoras, ¡no olvidéis la venta de beneficencia! Es un buen modo de liberaros de las cosas inútiles que estorban en casa. Traed a vuestros maridos.

-Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un espacio preparado para los niños.

-Recordad en la oración a todos aquellos que están cansados y desconfían de nuestra parroquia

-El torneo de basket de las parroquias continúa con la partida del miércoles por la tarde: ¡venid a animarnos mientras tratamos de derrotar a Cristo Rey!

-Por favor meted vuestras ofertas en el sobre, junto a los difuntos que queréis hacer recordar.

-El párroco encenderá su vela de la del altar. El diácono encenderá la suya de la del párroco, y girándose encenderá uno a uno a todos los fieles de la primera fila.

-El martes por la tarde, cena a base de judías en el salón parroquial. Seguirá concierto.

-El costo de la participación en la reunión sobre "oración y ayuno" incluye las comidas.

-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves a las 7 de la tarde. Por favor, usad la puerta de atrás.

-El viernes a las 7 de la tarde, los niños del oratorio presentarán "Hamlet" de Shakespeare en el salón de la iglesia. La comunidad está invitada a tomar parte en esta tragedia.

-El coro de los mayores de sesenta años se disolverá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.

-El jueves a las 5 de la tarde habrá una reunión del grupo de mamás. Se ruega a todas las que quieran formar parte de las mamás se dirijan al párroco en su despacho.

-Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". La catequesis de mañana: "A la búsqueda de Jesús".

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  El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Ese le sugirió lo siguiente: “La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”.


  El domingo siguiente, el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Cuando regresó a la sacristía, al final de la Misa, encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:



Apreciado Padre:



La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que pasó en el sermón de hoy.



1. No hace falta ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C.& sus amigos”.
7. No nos referimos a Judas como “Ese hijo de…”.
8. No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
9. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.
12. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: “Su propina es mi sueldo”.
15. El “Padre Nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la “Ola”'.


Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “travesti con faldita”, ¡¡¡ERA YO!!! Espero que esos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente. Su Arzobispo. Amén.



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  En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano.


  Indagaron quien era el dueño, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca.

  El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.

  De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes términos.



"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C."

  Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una Capilla a su cuidado, que se llamaba, White Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:



"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene costumbre de ir con frecuencia; por eso y para poder aprovechar el viaje y la estancia algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día. Algunos viajan a pie y otros en trenes que de ordinario llegan puntuales, por lo que hay que esperarles en el momento preciso.


El lugar es amplio y tiene grandes espacios y jardines. Las vistas son preciosas. Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos, reservables para VIPs, están forrados de terciopelo púrpura. El lugar tiene aire acondicionado para evitar sofocaciones. Aunque hace falta cierto esfuerzo para participar en este servicio, soy testigo presencial durante 30 años de que éste ha ayudado a muchos feligreses en su vida diaria.


Los niños se sientan juntos y cantan a coro, haciendo diferentes voces. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes, por lo que se les pide que lo traten con cuidado, sin arrugarlo ni mancharlo, en lo posible. Todo lo depositado allí, se usa para dar de comer a los pobres del Comedor Social.


El año pasado, debido al número creciente de participantes en el servicio tuvimos que contratar un servicio de limpieza. Son expertos y eficientes y en un cortísimo espacio de tiempo limpian la suciedad con la máxima satisfacción de los feligreses.


Se recomienda llegar temprano para reservar asiento. También, en caso de urgencia, se puede reservar por teléfono. Mi vecina, por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no viene al servicio.


Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos como este".



Así terminó la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de veraneo.


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Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.




-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-Y esas escaleras, ¿también subían?

-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

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Llega un señor a la peluquería con su hijita de 8 años, el peluquero la ve, sonríe y le regala un pan de dulce; pasa a su padre a la silla de cortar el pelo y la niñita se sienta en el suelo pegada a la silla. El peluquero le dice: "No, mi niña, se te va a llenar de pelos el bizcocho" y la niñita le dice "Mi mamá ya me lo dijo, que cuando crezca así va a ser y que también me van a crecer las chichis".


Hasta otro post...

2 comentarios:

  1. No me acordaba del chiste de la familia escocesa, mira que es bueno!! Cuando era pequeña me partía con lo de "Los niños se sientan juntos y cantan a coro"..jajaja!!

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  2. Pues anda que yo no me pude reír más la primera vez que me lo contaron. Estuve riéndome sin parar una semana. Y con el del bizcocho, tres días seguidos sin poder parar. Increíble.

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